Первые два вопроса Вы можете узнать в статье Пять вопросов мужчине, прежде чем зайдет слишком далеко.

ВОПРОС № 3: КАК ТЫ СМОТРИШЬ НА...?

Это многогранный вопрос, который касается целой гаммы отношений - начиная с отношений со своими близкими и кончая отношениями с этим миром в целом.

Каждый ответ раскроет его: серьезно ли он относится к обязательствам, семье, в которой он вырос, каким отцом и мужем он мог бы быть, как он относится к жизни и окружающим людям и все такое. Спросите об этом прежде, чем вы поцелуете этого мужчину, возможно, даже прежде, чем вы согласитесь пойти с ним на встречу - это будет отличный телефонный разговор. Не стесняйтесь задавать эти вопросы, потому что, что еще вы должны делать с этим мужчиной, как не разговаривать? Если ему не хочется говорить об этом, то что-то у него неладно. Прочь от него.

Сначала узнайте его отношение к семье. Хочет ли он семью? Как он относится к детям? Если у вас есть ребенок, скажите вашему мужчине о нем - он должен знать об этом, но самое главное, вы должны выяснить, видит ли он себя отцом. Если он не хочет детей, а вы хотите, то вы можете остановить все это прямо сейчас. (Если мужчина говорит, что он не хочет детей, он скорее всего не передумает независимо от силы его чувств к вам.) Кроме того, если ему не нравятся дети, а у вас есть, куда приведут эти отношения?

Затем спросите его о его отношениях с матерью. Это первые отношения, которые мужчина имеет с женщиной, и, если они хорошие, тогда есть шанс, что он знает, как относиться к женщине с уважением, и имеет некоторое представление о том, как заявлять, обеспечивать и защищать не только женщину, но и потенциальную семью. Я не знаю ни одного мальчика, который не любил бы свою мать. Мы учимся защищать ее и обеспечивать ее; мы узнаем об основах любви к женщине от нее. На самом деле, если мужчина имеет разногласия со своей матерью, скорее всего у него будут разногласия и с вами . Если в его ответе вы слышите что-нибудь вроде: «Моя мать и я? Мы просто не уживаемся вместе…», сотрите его номер телефона и его эсэмэски и уходите от него.

Узнав о его отношении к матери, спросите о его отце. Если у него были отличные отношения с его папой, то его, вероятно, воспитали, привив тот основной набор ценностей, который он принесет и в вашу потенциальную семью. Я понимаю, что множество мужчин выросли без отцов, но есть шанс, что у мужчины, который вам интересен, в жизни был какой-нибудь авторитетный мужчина, который показал ему основы мужественности, или, возможно, отсутствие собственного отца показало ему некоторые вещи, которые он бы не хотел делать, когда сам станет отцом. Во всяком случае задайте вопросы о его отношениях с отцом, и его ответы обязательно покажут вам, каким отцом он может стать.

Внимательно слушайте как он отзывается о других людях и окружающем мире. Спросите верит ли он в Бога или другую высшую силу(Мир, Жизнь, Вселенная, Высший разум - каждый называет по-своему), которая "координирует" процессы происходящие в этом мире, интересуется ли он вопросами саморазвития. Выясняйте какие убеждения являются руководящей силой в жизни этого мужчины.

В конце концов, с каким моральным барометром он сверяется? Что может побудить его быть верным вам? Что может заставить поступать правильно по отношению к вам и детям? Что может заставить почувствовать свою целостность? Я не говорю о том, что вы не должны встречаться с мужчиной, который не ходит в церковь или устремления которого отличается от ваших. Но если его основные убеждения не совпадают с тем, что думаете Вы, то, вероятно, будут проблемы.

Следующие два вопроса нужно задать после того, как вы уже какое-то время встречаетесь и общаетесь с ним. В идеале задайте их до того, как вы расстались со «сладеньким» (знаете, о чем я говорю). Если у вас уже был сексуальный контакт с мужчиной, вы все равно можете задать эти вопросы. Ответы на них могут уколоть чуть больнее, но вы хотя бы будете знать.

ВОПРОС № 4: ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ ОБО МНЕ?

Этот вопрос задайте спустя некоторое время - он должен немного узнать вас. Его ответ будет важен, потому что он покажет вам, каковы его планы относительно вас. Вы имеете право знать. Поверьте, когда он впервые подходил к вам, он думал о вас что- то, и вы должны знать, что именно . Его что-то привлекло - ему понравились ваши волосы, ваши глаза, ваши ноги, ваша одежда, - словом, он подошел к вам не просто так. Но что именно он собирается делать с вами, вы узнаете по его ответам.

Слушайте его внимательно. Уверяю вас, это будет именно так, потому что все мужчины отвечают на этот вопрос одинаково:« Я думаю, ты великолепна, ты будешь отличной мамой, ты забавная, добрая. по-настоящему красивая, ты заводишь меня, ты энергичная, дружелюбная, трудолюбивая, очень умная. Ты та женщина, которую я мог бы видеть рядом с собой", - обычный набор, который, как мы знаем, вы хотите слышать. Однако вам нужна не эта словесная шелуха, а конкретика. Поэтому продолжайте спрашивать его: «О, ты считаешь меня доброй? Что заставляет тебя считать меня доброй?» И слушайте. Если он не может дать вам конкретный пример того, как вы показали свою доброту, то в действительности он не думает о вас так. Но если он говорит: «Помнишь, в день рождения моей мамы ты позвонила мне и напомнила, что я должен выбрать для нее открытку?» Если он говорит вам, что он думает, что вы - отличная мама, пусть скажет, что в вас заставляет его считать вас отличной мамой.

И так далее - о каждой черте характера, которую он вам приписывает. Если он может дать вам конкретные ответы, значит, он слушал вас и внимал сказанному - он определяет, собирается ли он удержать вас, видит ли он себя в постоянных отношениях с вами. И это может означать, что вы по крайней мере находитесь на той же странице отношений.

ВОПРОС № 5: КАК ТЫ ОТНОСИШЬСЯ КО МНЕ?

«Думать» и «относиться» - совершенно разные вещи. Так что не путайте. Если мужчина не может сказать вам, как он относится к вам после месяца свиданий, значит, он никак к вам не относится - просто хочет что-то от вас получить . Спросите мужчину, как он относится к вам, и он смутится и занервничает: «Я говорил тебе раньше - я думаю, что ты…» - начинает он. Вы тут же перебиваете его и говорите: «Нет- нет, я хочу знать, как ты относишься ко мне». Он может заерзать на стуле, начать чесать затылок, закурит сигару - будет делать все, чтобы уклониться от ответа, или будет размышлять над тем, что, на его взгляд, вы хотите услышать от него. Но вы должны заставить его ответить на этот вопрос.

Не расстраивайтесь, если он не ответит сразу же: ему нужно обратиться к той части себя, к которой он не любит обращаться, - к своим эмоциям. С эмоциями у мужчин проблемы, и им нелегко их выражать . Мужчина может ответить на вопросы о Боге и детях, о своей матери, но этим вопросом вы просите его заглянуть в свою душу, а наши гены не предусматривают сердечных излияний. Но это не значит, что вы должны перестать спрашивать. Вы ищете в его ответе что-то типа этого: «Когда я не вижу тебя, мне не хватает разговоров с тобой, мне всегда интересно знать, что ты делаешь, и всякий раз, когда ты появляешься, мне просто становится лучше на душе - ты именно та, которую я искал». Иначе говоря, его ответ должен заставить вас почувствовать себя замечательно. Он, возможно, еще не влюбился в вас, но вы ему безумно нравитесь, и он, вероятно, думает, что хочет попробовать завязать с вами долговременные отношения, потому что, когда он начинает заявлять об этом и мысленно ставить на место той, кого он сможет обеспечивать и защищать , он в этом смысле видит будущее вместе с вами. И именно там вы и хотите быть с этим парнем.

Ответ «Я думаю, ты клевая» здесь не проходит. И если вы понимаете, что его чувства к вам не очень глубоки - что он просто не с вами, то и вам не нужно быть с ним. Притормозите, пока не начнете слышать и чувствовать от него слова, которые, на ваш взгляд, важно услышать.

Вы имеете право знать ответы на эти вопросы.

Мы, мужчины, прекрасно осознаем, что нам следует ответить на эти вопросы, и любой настоящий мужчина ответит на них. Вам могут не обязательно понравиться ответы, но он ответит на них. Если он откажется, то не беспокойтесь о нем. Не думайте, что вы уладите это позже, что вы подождете и т. д., потому что это не более чем пустая надежда. Прежде чем вы узнаете это, вы на горьком опыте познаете, что это не ваш герой, и разговоры с подругами вы будете начинать примерно так: «Представляете, я спала с ним, а он никакой, я даже не знаю, нравятся ли ему дети…» Не позволяйте этому случиться. Доверяйте себе - вы имеете право знать все ответы сразу же; вы должны задать эти вопросы в течение первых нескольких месяцев после начала ухаживаний за вами и желательно еще до того как между вами случился первый секс.

Если вы уже встречаетесь с кем-то, задайте их для прояснения ситуации. Или вы, возможно, должны задать их с надеждой, что они укрепят то, что вы можете уже знать: либо нужно прекращать отношения, либо вы двигаетесь в правильном направлении. Его ответы помогут вам сократить свои потери или заставят вас сказать себе: «Как я рада быть рядом с этим мужчиной».

Кстати, наши ответы на вопросы могут заставить нас взглянуть по-другому на женщину, задающую их . Мы определенно хотим знать мнение наших женщин по этим вопросам, но мы не собираемся поднимать их - особенно если наши намерения в отношении вас не чисты. Но в ваших беседах на эти темы ваш мужчина просто может узнать кое- что и о вас, кое-что, что заставит его понять, что на его стороне довольно солидная женщина.

Допустим, он говорит вам, что хочет быть инженером, а вы говорите ему, что у вас есть друзья инженеры, которые могут дать полезные советы по части новой профессии. И он начинает думать: «Ничего себе, эта женщина интересуется моими целями! Она предлагает мне помощь. Возможно, она могла бы стать тем человеком, который выведет меня на новый уровень». И, возможно, он задумается над тем, а не включить ли вас в эти планы по выходу на «новый уровень».

Видите, вы получаете информацию от него и представляете себя в разных ипостасях - вижу ли я себя в его краткосрочных планах, в его долгосрочных планах, как часть его семьи, как мать его детей, помогая ему продолжить основательные отношения с его мамой, вижу ли его в качестве образцового отца для наших детей, вижу ли я всю эту картину? Но эта улица с двусторонним движением: слушая ваши вопросы, этот парень определяет, кто вы - золотая рыбка или всего лишь рыбка для забавы.

По материалам книги Стива Харви "Поступай как женщина, думай как мужчина".

Привлекательность женщин глазами мужчин.

О чем молчит противоположный пол? Чего хотят и ожидают мужчины и женщины от отношений? Как создать атмосферу доверия в паре? Практические рекомендации и ответы на самые волнующие вопросы.

Отрывок из выступления Ирины Мирошниченко и Павла Зыгмантовича на конференции "Мужчина и женщина 2014

Если статья понравилась и была полезна - подписывайтесь на обновления.

ЛЮБОВЬ — это прекрасное и таинственное слово, это необыкновенное чувство! Никто не дал ему научного определения, никто не знает на 100 %, как она выглядит, никогда не знаешь, где она тебя поджидает и вообще, почему именно эти двое влюбляются друг в друга без памяти? Просто у каждого своя любовь, она очень разная, но это неизменно прекрасное чувство, которое так хочется узнать.

Но как понять, что именно ОН и есть твой единственный? Что ты почувствуешь, встретив его? Я думаю, что многие молодые девушки (а бывает, что и женщины) задаются такими вот вопросами. До того, как встретила своего ненаглядного, я сама не раз задавала себе эти и другие вопросы. Теперь я уже ответила себе на них, и хочу помочь тем, кто ждёт свою любовь. Я, конечно, понимаю, что нет единого алгоритма, как определить, что это именно он. Я лишь хочу рассказать, как это было со мной, и буду надеяться, что вам мой опыт пригодится.

Для начала скажу, что, что очень важно формировать в своём сознании образ своего возлюбленного. Об этом подробно написано в статье Закон притяжения, или как привлечь мужчину . Важно задавать себе вопросы: а как он должен выглядеть? А какие у него должны быть черты характера? А как он должен относиться ко мне? А я к нему? Какие у нас должны быть отношения? И вообще – чего я на самом деле хочу от отношений? Я думаю, это как минимум убережёт вас от многих ошибок, от заведомого самообмана (ведь, если не понимать чего ты на самом деле хочешь, то и получишь «что-то», не факт, что это будет то, что тебе нужно). Не буду очень подробно останавливаться на том, как формировать этот образ мужчины-мечты, на этот счёт на нашем сайте «Солнечные Руки» сайт довольно много статей.

Так как же это было со мной? Как я понимала, что это именно тот мужчина, с которым мне хочется быть, как я понимала саму себя, свои чувства к нему?

Во-первых, ещё до встречи с моим любимым, у меня был определённый опыт общения с мужчинами. И со временем у меня формировался образ тех отношений , которые я бы хотела видеть, и того, чего я не хотела бы наверняка. У меня складывались некоторые представления, что для меня любовь и что я хочу испытывать рядом со СВОИМ мужчиной.

Он должен быть красив . Почему я ставлю это на первое место? Дело не в том, что красота — это самое важное. Нет, как показал личный опыт – восхищение от внешности действует совсем недолго, если это не твой человек, если он не обладает рядом качеств. Но надо признать, что мы сначала видим его, а потом уже узнаём о его внутреннем мире. Поэтому естественно, что мы сперва оцениваем его внешность. И вот тут, что самое важное я для себя поняла? МОЙ мужчина должен быть красив именно для меня. И здесь дело не в мировых стандартах, не в образах с обложек журналов, не в том, что говорят родные и близкие. ОН должен быть красив именно для меня. Он должен быть для меня очень привлекательным, мне должно быть приятно смотреть на него. Это должно быть в удовольствие, день за днём, всё время! Вот поэтому мой любимый, «мой ненаглядный», красив для меня! Мне нравится наблюдать за ним – как он говорит, ходит, смеётся, спит, читает,… Это никогда не надоедает мне.

Обаяние, притягательность, сексуальная привлекательность . Опять же я говорю пока ещё не про ум и т.д. только потому, что его ум может не сразу броситься нам в глаза, мы не сможем сразу очень близко узнать человека, его вкусы, пристрастия и мечты. Но мы довольно быстро осознаём – тянет нас к человеку или нет? Мужчина для своей женщины должен быть очень обаятельным (то есть не важно, что считают другие, а вот именно для неё он такой). Важно, чтобы он был для вас притягательным и желанным. Сильное сексуальное влечение в паре – это очень важно! Без этого ваши отношения будут неполноценными, не достаточно близкими. Поэтому не обманывайте себя, если этого нет, я бы на вашем месте задумалась, а он ли это?

Взаимный интерес. Вы должны быть интересны друг другу. Если мужчина вам неинтересен, если вам скучно с ним, то о какой любви может идти речь?

Те два пункта, что я описала выше, не будут иметь значения, если тебе не интересно с ним. Опять же уточню, что я говорю сейчас о том, как узнать в мужчине того, с кем ты хочешь построить долгие, близкие, счастливые отношения. Как понять, что он тот, в которого ты по-настоящему влюблена? Речь не идёт о временном увлечении, или поверхностных отношениях.

С ним легко . Вполне возможно, что самые первые ваши встречи и разговоры не будут идеальными. Может, он не всегда сможет подобрать правильные слова, а может, будет несколько теряться при общении с тобой, или немного неловко шутить, или несколько неумело ухаживать. Пусть это тебя не смущает, такие ситуации описаны у нас на нашем сайте сайт в статье «Как понять, что ты ему нравишься? ». Но как бы там ни было, важно то, что тебе с ним в целом должно быть очень легко и комфортно общаться.

У меня вообще довольно быстро появилось доверие к моему мужчине. Для меня было довольно естественно быть открытой с ним, мне казалось, что я его о хорошо понимаю, хотя ещё практически ничего о нем не знаю. Мне почти с первых встреч и по настоящее время очень уютно рядом с моим любимым.

С ним хорошо всегда и везде. Вы можете проводить много времени вместе, вам легко общаться, вам всё время интересно вместе, вы постоянно придумываете какие-то совместные занятия, у вас много тем для разговоров, они возникают как то сами собой, так что можно болтать часами. Вам хочется часто встречаться, созваниваться, проводить много времени вместе. Это важно, ведь если этих ощущений нет в период, когда вы только встречаетесь, то, что же будет, когда вы будете жить вместе и будете по многу времени находиться рядом?!

Тебя не раздражают его привычки, его особенности. Сразу поясню, мы все не идеальны, в совместной жизни есть масса моментов, когда мы находим компромиссы, учимся чему-то или учимся не раздражаться на то, что он, например, бросает носки на пол. Но я знаю, что бывают моменты, когда тебя может раздражать, как он ест, как спит, как он танцует, как он разговаривает, как смеётся. То есть, когда много всяких мелочей раздражает, чуть ли не бесит. Это первый звоночек, что это не твой человек и что это вряд ли настоящая любовь! Ведь, когда любишь, то многие особенности даже кажутся милыми, ну, или они по крайней мере не раздражают.

Он тебя вдохновляет! Это очень важно лично для меня. Что я подразумеваю под вдохновением в контексте нашего разговора? Тебе хочется что-то придумывать, чтобы сделать ему приятное (подарки, смешные или романтические смс). Тебе хочется придумывать совместные занятия (прогулки, просмотр DVD, катание на велосипедах, походы на пляж, в кино, на танцы). На праздники, или в обычные дни тебе хочется делать для него сюрпризы, возможно, приготовить для него романтический ужин. Постоянно есть желание что-то узнавать и открывать новое вдвоем. Тебе хочется научиться чему-то для него, быть ещё лучше и привлекательнее.

Скажу честно, в моей жизни были одни отношения и мужчина был хороший, добрый, умный, красивый, талантливый, интересный и вообще замечательный человек. Но мы расстались! Причин было несколько, но одна из них в том, я прислушивалась к себе и понимала, что он меня не вдохновляет.

Он делает тебя счастливой! Когда ты с ним – тебе хорошо, ты улыбаешься, ты радуешься, ты СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА и ты СЧАСТЛИВА!! Это самое-самое главное!

Когда нет сомнений ! Я по себе поняла вот что. Если ты вообще задаёшься вопросом«нравится — не нравится», значит – НЕ НРАВИТСЯ. Просто, когда встретишь на самом деле сильное чувство, свою любовь – ты уже не будешь себя об этом спрашивать.

Я должна признать, что мой пример может и не быть идеальным, у вас может быть своё понимание любви, приоритетов, и вообще вы можете испытывать несколько иные чувства.

Так же важно помнить, что как бы сильны не были ваши чувства, стоит время от времени анализировать поступки человека, чтобы не обманывать себя, а реально видеть – тот ли это человек, на которого вы можете положиться, с которым вам будет хорошо, уютно, спокойно всю вашу дальнейшую жизнь?

С уважением, Ольга Шеина.

Никто в полной мере не знает, что именно сформировало его мышление. Мне трудно проследить в деталях происхождение кон­цепций, выдвинутых в этой книге, и докопаться до причин их по­степенного изменения в процессе многолетней работы. В их разви­тие внесли вклад многие социологи, и каждый раз, когда источник известен, на него сделана ссылка в многочисленных примечаниях к отдельным главам. Но среди них есть шесть человек, у которых я в особом долгу, в разной степени и по разным причинам, и именно им я хочу отдать дань уважения.

Самая первая и глубочайшая признательность лишь в какой-то мере и слишком поздно отражена в самом факте посвящения этой книги Чарльзу X. Хопкинсу. Благодаря тому, что этот чело­век, муж моей сестры, жил на этом свете, у многих людей укрепи­лось чувство собственного достоинства. И тюка живы те, кто со­прикасался с ним, будет жив и он. С любовью, уважением и благо­дарностью я посвящаю эту книгу Хопу, который обнаружил, что может научить других.

Своему хорошему другу Джорджу Итону Симпсону, ныне работа­ющему в Оберлинском колледже, я признателен за то, что он взялся за самонадеянного второкурсника, чтобы тот понял, как будоражит интеллект изучение работы систем социальных отношений. Более благоприятного знакомства с социологией я не мог бы для себя и пред­ставить.

Еще до того, как Питирим Сорокин погрузился в изучение все­мирных исторических процессов (что представлено в его «Социаль­ной и культурной динамике»), он помог мне избавиться от узости кру-

© Перевод. Егорова Е.Н., 2006

гозора, разрушив представление о том, что эффективное изучение об­щества ограничивается территорией Америки, и от подсказанного тру­щобами представления, что основная тема социологии заключается в изучении таких периферийных проблем общественной жизни, как развод и преступность несовершеннолетних. Я с радостью и честно признаю свой долг перед ним, который я еще не отдал.

Джорджу Сартону, пользующемуся огромным уважением среди историков науки, я благодарен, помимо консультаций, за дружеское расположение и за предоставленное мне право почти два года рабо­тать в его знаменитой комнате 189 в Гарвардской библиотеке. Малую толику его влияния можно обнаружить в первой главе этой книги, посвященной требованиям к истории социологической теории, и в части IV, посвященной работам по социологии науки.

Те, кто будет читать следующие страницы, вскоре осознают, как я обязан своему учителю и другу Толкотту Парсонсу, который еще в начале своей педагогической карьеры столь многих заразил своей ув­леченностью аналитической теорией. Масштаб его личности как учи­теля проявился в том, что он развивал пытливость ума, а не плодил послушных учеников. Интеллектуальная близость, к которой распо­лагало небольшое аспирантское отделение социологии в Гарварде в начале 30-х годов, позволяло аспирантам вроде меня поддерживать тесную и непрерывную связь с преподавателем уровня д-ра Парсон-са. Это был, по сути, узкий круг единомышленников. Такой в наши дни трудно найти на факультетах, где десятки аспирантов и неболь­шая группа перегруженных профессоров.

В последние годы, работая в одной упряжке в Отделе приклад­ных социальных исследований Колумбийского университета, я мно­гому научился у Поля Ф. Лазарсфельда. Поскольку из наших бес­численных разговоров очевидно, что он не представляет, до какой степени я ему обязан интеллектуально, я особенно рад представив­шемуся случаю привлечь его внимание к этому публично. Далеко не последнюю роль сыграла его скептическая любознательность, вы­нудившая меня еще яснее сформулировать причины, по которым функциональный анализ представляется мне в настоящее время са­мым перспективным, хотя и не единственным, теоретическим под­ходом к широкому кругу проблем в человеческом обществе. Более того, на своем собственном примере он укрепил во мне убежден­ность, что огромная разница между социологией как наукой и со­циологическим дилетантизмом заключается в систематическом и се­рьезном, то есть интеллектуально ответственном и строгом, изуче-

нии того, что поначалу кажется лишь интересной идеей. Это, как

мне представляется, также имеет в виду и Уайтхед в заключитель­ных строках эпиграфа к данной книге.

Другие четыре человека мало нуждаются в выражении моей при­знательности; одна - поскольку всем, кто меня знает, известно, на­сколько я ей обязан; трое других - поскольку, когда придет время, обнаружат сами, что именно вызывает у меня чувство огромной при­знательности к ним.

Получая награду, которой ваша свободная Академия великодушно удостоила меня, я испытал чувство огромной благодарности, тем более глубокой, что прекрасно сознавал, до какой степени это отличие превосходит мои скромные личные заслуги. Любой человек, особенно художник, стремится к признанию. Я, разумеется, тоже. Но, узнав о вашем решении, я невольно сравнил его значимость с тем, что я представляю собой на самом деле. Какой человек, еще довольно молодой, богатый одними лишь своими сомнениями и далеко не совершенным писательским мастерством, привыкший жить в трудовом уединении или в уединении дружбы, не испытал бы испуга при известии о решении, которое в мгновение ока выставило его, одинокого, погруженного в себя, на всеобщее обозрение в ослепительных лучах славы? С легким ли сердцем мог он принять эту высокую честь, в то время как в Европе столько других, поистине великих писателей осуждено на безвестность; в тот час, когда его родина тер­пит нескончаемые бедствия?

Да, я познал этот панический страх, это внутреннее смятение. И чтобы вновь обрести душевный покой, мне пришлось соразмерить мою скромную персону с этим незаслуженно щедрым даром судьбы. Поскольку мне трудно было соотнести себя с этой наградой, опираясь лишь на собственные заслуги, я не нашел ничего другого, как призвать на помощь то, что на протяжении всей моей жизни, при самых различных обстоятельствах, поддерживало меня, а именно: представление о моем литературном творчестве и о роли писателя в обществе. Позвольте же мне, исполненному чувствами благодарности и дружбы, объяснить — так просто, как мне удастся, — каково оно, это мое представление.

Я не могу жить без моего творчества. Но я никогда не ставил это творчество превыше всего. Напротив, оно необходимо мне именно затем, чтобы не отдаляться от людей и, оставаясь самим собой, жить точно так же, как живут все окружающие. В моих глазах творчество не является утехой одинокого художника. Оно — средство взволновать чувства как можно большего числа людей, дав им «избранный», возвышенный образ повседневных страданий и радостей. Вот почему оно обязывает художника не уединяться, подвергает его испытанию и самыми банальными, и универсальными истинами. Бывает так, что человек избирает удел художника оттого, что ощущает себя «избранным», но он очень быстро убеждается, что его искусство, его избранность питаются из одного лишь источника: признания своего тождества с окружающими. Художник выковывается именно в этом постоянном странствии между собой и другими, на полдороге от красоты, без которой не может обойтись, к людскому сообществу, из которого не в силах вырваться. Вот почему истинному художнику чуждо высокомерное презрение: он почитает своим долгом понимать, а не осуждать. И если ему приходится принимать чью-то сторону в этом мире, он обязан быть только на стороне общества, где, согласно великому изречению Ницше, царить дано не судьбе, но творцу, будь то рабочий или интеллектуал.

По той же причине роль писателя неотделима от тяжких человеческих обязанностей. Он, по определению, не может сегодня быть слугою тех, кто делает историю, — напротив, он на службе у тех, кто ее претерпевает. В противном случае ему грозят одиночество и отлучение от искусства. И всем армиям тирании с их миллионами воинов не под силу будет вырвать его из ада одиночества, даже если — особенно если — он согласится идти с ними в ногу. Но зато одного лишь молчания никому не известного узника, обреченного на унижения и пытки где-нибудь на другом конце света, достаточно, чтобы избавить писателя от муки обособленности, — по крайней мере, каждый раз, как ему удастся среди привилегий, дарованных свободой, вспомнить об этом молчании и сделать его средствами своего искусства всеобщим достоянием.

Ни один из нас недостаточно велик для такого призвания. Но во всех обстоятельствах своей жизни, безвестный или временно знаменитый, страдающий в кандалах тирании или пока что наделенный свободой слова, писатель может обрести чувство живой солидарности с людьми, которое оправдает его существование — при том единственном и обязательном условии, что он взвалит на себя, насколько это в его силах, две ноши, составляющие все величие нелегкого его ремесла: служение правде и служение свободе. Поскольку призвание художника состоит в том, чтобы объединить возможно большее число людей, оно не может зиждиться на лжи и рабстве, которые повсюду, где они царят, лишь множат одиночества. Каковы бы ни были личные слабости писа­теля, благородство нашего ремесла вечно будет основываться на двух трудновыполнимых обязательствах — отказе лгать о том, что знаешь, и сопротивлении гнету.

В течение двадцати и более лет безумной истории я, заброшенный беспомощным, как и все мои сверстники, в бешеный водоворот времени, поддерживал себя одним только смутным ощу­щением того, что сегодня профессия писателя — честь, ибо это занятие обязывает, и обязывает не только писать. Меня, в частности, оно подвигло на то, чтобы нести, в меру моих сил и способностей, вместе со всеми, кто переживал ту же историю, крест несчастья и факел надежды, символ всего, что мы делили между собой. Людям, родившимся в конце первой мировой войны, отметившим свое двадцатилетие как раз в момент возникновения гитлеровской власти и одновременно первых революционных процессов и для вящего усовершенствования их воспитания ввергнутым в кошмар испанской и второй мировой войн, в ад концентрационных лагерей, в Европу пыток и тюрем, сегодня приходится воспитывать своих сыновей и создавать ценности в мире, которому угрожает ядерная катастрофа. Поэтому никто, я думаю, не вправе требовать от них оптимизма. Я даже придерживаюсь мнения, что мы обязаны понять — не прекращая одновременно бороться с этим явлением — ошибку тех, кто, не выдержав гнета отчаяния, оставил за собой право на бесчестье и канул в бездну современного нигилизма. Но факт остается фактом: большинство из нас — как у меня на родине, так и в Европе — отринуло этот нигилизм и перешло к поиску нового смысла жизни. Им пришлось освоить искусство существования во времена, чреватые всемирной катастрофой, чтобы, возродившись, начать ожесточенную борьбу против инстинкта смерти, хозяйничающего в нашей истории.

Каждое поколение уверено, что именно оно призвано переделать мир. Мое, однако, уже знает, что ему этот мир не переделать. Но его задача, быть может, на самом деле еще величественнее. Она состоит в том, чтобы не дать миру погибнуть. Это поколение, получившее в наследство изуродованную историю — смесь разгромленных революций, обезумевшей техники, умерших богов и выдохшихся идеологий, историю, где нынешние заурядные правители, уже не умея убеждать, способны все разрушить, где разум опустился до прислуживания ненависти и угнетению, должно было возродить в себе самом и вокруг себя, основываясь лишь на собственном неверии, хоть малую часть того, что состав­ляет достоинство жизни и смерти. Перед лицом мира, находящегося под угрозой уничтожения, мира, который наши великие инквизиторы могут навечно превратить в царство смерти, поколение это берет на себя задачу в сумасшедшем беге против часовой стрелки возродить мир между нациями, основанный не на рабском подчинении, вновь примирить труд и культуру и построить в союзе со всеми людьми ковчег согласия. Не уверен, что ему удастся разрешить до конца эту гигантскую задачу, но уверен, что повсюду на земле оно уже сделало двойную ставку — на правду и на свободу — и при случае сможет без ненависти в душе отдать за них жизнь. Оно — это поколение — заслуживает того, чтобы его восславили и поощрили повсюду, где бы то ни было, и особенно там, где оно приносит себя в жертву. И уж, во всяком случае, именно ему хотел бы я, будучи заранее уверен в вашем искреннем одобрении, переадресовать почести, которые вы сегодня оказали мне.

И теперь, отдав должное благородному ремеслу писателя, я еще хотел бы определить его настоящее место в общественной жизни, ибо он не имеет иных титулов и достоинств, кроме тех, которые разделяет со своими собратьями по борьбе: беззащитными, но стойкими, несправедливыми, но влюбленными в справедливость, рождающими свои творения без стыда, но и без гордыни, на глазах у всех, вечно мятущимися между страданием и красо­той и, наконец, призванными вызывать из глубин двойственной души художника образы, которые он упорно и безнадежно пытается утвердить навечно в разрушительном урагане истории. Кто же после этого осмелится требовать от него готовых решений и прекраснодушной морали? Истина загадочна, она вечно ускользает от постижения, ее необходимо завоевывать вновь и вновь. Свобода опасна, обладать ею так же трудно, как и упоительно. Мы должны стремиться к этим двум целям, пусть с трудом, но решительно продвигаясь вперед и заранее зная, сколько падений и неудач поджидает нас на этом тернистом пути. Так какой же писатель осмелится, ясно понимая все это, выступать перед окружающими проповедником добродетели? Что касается меня, то должен повторить еще раз, что я отнюдь таковым не являюсь. Никогда я не мог отказаться от света, от радости бытия, от свободной жизни, в которой родился. И хотя тяга ко всему этому повинна во многих моих ошибках и заблуждениях, она, несомненно, помогла мне лучше разобраться в моем ремесле, она помогает и сегодня, побуждая инстинктивно держаться всех тех осужденных на немоту людей, которые переносят созданную для них жизнь только благодаря воспоминаниям или коротким, нежданным возвра­там счастья.

Итак, определив свою истинную суть, свои пределы, свои долги, а также символ своей трудной веры, я чувствую, насколько мне легче теперь, в заключение, показать вам всю необъятную щедрость того отличия, которым вы удостоили меня; насколько мне легче теперь сказать вам также, что я хотел бы принять эту награду как почести, возданные всем тем, кто, разделяя со мною тяготы общей борьбы, не только не получил никаких привилегий, но, напротив, претерпел несчастья и подвергся преследованиям и гонениям. Мне остается поблагодарить вас от всего сердца и публично, в знак моей признательности, дать ту же, вечную клятву верности, которую каждый истинный художник каждодневно дает себе молча, в глубине души.

Альбер Камю, 1957

«Можно ли быть на сто процентов уверенным в том, что ваш партнер именно тот, кто вам нужен? Какие качества свидетельствуют об этом?»

Вряд ли в чем-то можно быть уверенным на все сто — наша жизнь частенько меняется, не спрашивая, готовы ли мы к переменам. И все-таки я абсолютно убеждена: если вы не поленитесь досконально изучить на нашем сайте разделы, касающиеся любви, близости и совместимости партнеров, то сможете достаточно уверенно оценивать всех кандидатов. Один из самых важных выводов звучит так: партнер не только должен быть хорошим человеком, он должен обладать еще и хорошим характером.

Вы задумывались о том, что именно в вашем партнере привлекло вас в самом начале ваших отношений? Скорее всего, вам понравились какие-то «качества» (как вы называете их в своем вопросе) его личности — например, способность рассмешить вас, мягкость в обращении с вами, любовь к велосипедным прогулкам или что-нибудь еще. До тех пор пока общение с ним доставляет вам удовольствие, у вас не возникает вопроса о том, на самом ли деле эти отношения делают вас счастливой. Но рано или поздно этот вопрос возникнет, и тогда вам придется обратить внимание на характер партнера. Характер определяет обращение человека с самим собой, с вами и, наконец, с вашими будущими детьми. Это фундамент для подлинно здоровых отношений. Если сравнить вашего партнера с тортом, то личность — это крем, а характер — бисквитная основа.

Конечно, важно спросить себя: «Любит ли меня мой партнер?» — и получить положительный ответ, но этого недостаточно. Гораздо важнее другой вопрос: «Сможет ли наша любовь выдержать испытание временем?» А это определяется совместимостью ваших характеров. Психологи выделяют шесть моментов, на которые вам стоит обратить внимание для того, чтобы понять характер вашего партнера и выяснить для себя, подходит ли вам этот человек для длительных и прочных отношений.

1. Готовность к личностному росту

Именно эта готовность является важнейшей составляющей человеческого характера. Если ваш партнер готов работать над собой и изменяться, можете считать, что вам очень повезло: он не станет увиливать от обсуждения совместных трудностей и собственных недостатков; не откажется обратиться к специалисту, если в этом возникнет необходимость; не закроет глаза на необходимость добиваться улучшений в отношениях и так далее.

Готовность к личностному росту означает:

— Ваш партнер готов приложить все силы к тому, чтобы быть для вас надежным другом и хорошим супругом.

— Он готов воспользоваться помощью специалистов и соответствующей литературы, лекций, семинаров, групповых тренингов и индивидуальных консультаций.

— Он сознает наличие у себя психологических комплексов и вредных эмоциональных программ и старается освободить ваши отношения от их влияния.

— Он ставит себе достижимые цели, и вы со временем замечаете реально происходящие в нем перемены.

2. Эмоциональная открытость

Быть в близких отношениях с кем-либо означает не только делить на двоих дом, стол и постель. Здесь приходится разделять друг с другом чувства. Вот почему очень важной для партнерских отношений чертой характера я считаю эмоциональную б открытость. Вы можете считать своего партнера эмоционально открытым, если:

во-первых, у него есть чувства;

во-вторых, он знает, что именно он чувствует;

в-третьих, делится своими чувствами с вами,

и в-четвертых, умеет выразить свои чувства к вам.

Множество отношений не удались как раз по причине того, что партнеры не умели или не желали выражать свои чувства. Просто запомните: ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР НЕ СПОСОБЕН РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ЧУВСТВАХ И ВЫРАЗИТЬ ИХ, ОН НЕ ГОТОВ И К БЛИЗКИМ ОТНОШЕНИЯМ.

3. Искренность

Честность, благородство и доверие друг к другу — неотъемлемая часть подлинно близких отношений. Знание того, что вы всегда можете доверять и доверяться партнеру, дает вам ни с чем не сравнимое чувство безопасности. Вот какими чертами должен обладать подлинно благородный муж (или жена):

— Честность с самим собой. Многие люди могут быть честными с окружающими, но лгут самим себе. Разговаривайте, делайте выводы. Избегайте тех, кто является мастером самообмана.

— Честность с окружающими. Не склонен ли он обманывать окружающих, пусть даже незнакомых и по мелочам? Может быть, он на работе обманывает шефа? Или скрывает правду о своей жизни от родственников? А может быть, вам известно, что он частенько привирает друзьям? Если вы не уверены в честности партнера по отношению к другим, вы неизбежно потеряете уважение к нему и не сможете полностью доверяться ему сами.

— Честность по отношению к вам. Это означает, что он не скрывает от вас никаких подробностей своей жизни или черт своей личности; он ради собственного спокойствия не болтает с вами только о том, что вам приятно слышать; он сообщает вам правду о себе и доверяется вашей честности, не требуя страшных клятв и не устраивая вам проверок. (Не играет с вами в чувства. Игры хороши на игровых площадках, а не в отношениях между людьми.

4. Зрелость и ответственность

Вот что отличает зрелого и ответственного человека:

— Умение позаботиться о себе. Достаточно взрослый человек способен сам заработать себе на жизнь; самостоятельно поддерживает чистоту и порядок в своем доме; умеет приготовить себе поесть.

— Ответственность за свои слова. Это значит, что ваш партнер не забывает платить по счетам, выполняет собственные обещания, не опаздывает на встречи и не допускает, чтобы людям было за него стыдно. Речь идет не о провозглашаемых принципах, а о повседневной жизни.

— Люди уважают его.

5.Высокая самооценка

Может быть, вы и раньше слыхали про эту нехитрую истину, но не грех напомнить о ней еще раз. Она на редкость точна: ЧЕЛОВЕК СПОСОБЕН ЛЮБИТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА РОВНО НАСТОЛЬКО, НАСКОЛЬКО ОН ЛЮБИТ САМОГО СЕБЯ. Вот одна из самых распространенных ошибок при выборе партнера: будучи ослепленными любовью, мы обращаем внимание лишь на то, насколько он любит нас, и забываем, как он относится к самому себе. Чем точнее и стабильнее самооценка человека, тем прочнее будут и его чувства к вам. Вот почему важно обратить внимание на следующие признаки высокой самооценки:

— Ваш партнер гордится собой

Если человек: постоянно оправдывается, значит, он недоволен собой; если он недоволен собой, следовательно, не чувствует гордости за себя. Ваш партнер должен быть человеком, который имеет чувство стабильной удовлетворенности за то, кем он является и кем становится с течением жизни.

— Не испытывая чувства неполноценности, он стремится к саморазвитию

То, как человек относится к самому себе, заметно по тому, что он для себя делает: насколько следит за своим питанием, своим домом, своим телом, машиной и всем, чем владеет. Все это отражает уровень его самооценки. Тот, кто махнул рукой на себя, со временем махнет ею и на вас.

— Не позволяет другим унижать себя

Человек с сознанием жертвы — плохой партнер, даже если очень сильно любит вас. Во всех собственных несчастьях он винит других, что отражает низкий уровень его самооценки.

— Подтверждает свою самооценку реальными поступками

Поступки — вот единственно верное мерило. Выбирайте того, кто уверенно и решительно действует ради достижения поставленных целей, а не просто красиво говорит о них.

6. Жизненный оптимизм

С давних пор принято делить людей на пессимистов и оптимистов. Если вам предстоит избрать себе спутника на всю оставшуюся жизнь, из какой категории вы предпочтете выбирать? Пессимисты всегда заостряют внимание на проблемах, во всем видят недостатки и выискивают поводы для жалоб, над ними властвуют хандра и беспокойство, их единственная опора — цинизм. Оптимист рассматривает препятствия как возможности для самосовершенствования, верит, что все идет к лучшему, и сосредоточен на поиске решений. Выбор за вами!