Правда о тех кто рушит семьи. Наказание за разбитую семью. Быть постоянно недовольной

– Батюшка, мне страшно… Я замуж хочу, деток, семью… Годы проходят, мне уже за тридцать, но мужа найти невозможно, невозможно, батюшка! Мужики точно с ума посходили: или пьют по черному, или гуляют… Батюшка, мне страшно! Понимаете, всем нужна постель, тело, и чем быстрее, тем лучше… Вообще найти мужика сложно, а чтобы он еще ждал до брака, терпел – это что-то из области фантастики! И как же жить… чтобы по Божиему? В монастырь идти? Но я никогда не хотела монахиней быть, у меня к этому призвания нет. А страшнее одиночества нет ничего! Как жить, батюшка?!

Она плачет… в прямом смысле плачет – симпатичная и добрая женщина, которая никому не нужна… И я не знаю, какими словами ее утешать.

Что с нами происходит, скажите?! Это можно назвать эпидемией, поветрием, массовым сумасшествием – как хотите. Почти каждый день в разговорах, на исповеди я слышу разрывающие душу рассказы о помешательстве – зачастую буйном, но не психическом, а нравственном. О том, как, прожив 20, 30 лет вместе, люди сходят с ума… как мужья, разрушая семью, превращаются в монстров, а бывшие жены – в хищных, безумных самок.

И громоздятся, всплывают в памяти новые и новые истории.

У них трое детей, крепкий дом, бизнес и 23 года семейного стажа. И вот он тащит ее за волосы к иконам, душит и кричит: «Я перед иконами клянусь, что я тебя убью!» И лицо его – перекошенное от бессмысленного бешенства, с побелевшими глазами – лицо беса.

Кто-то скажет: надо еще и другую сторону выслушать. Да, выслушивал я и другие, и третьи стороны… Сыт уже по гордо этими историями, но картина одна: страх! Нет настоящей веры: в Бога, в вечную жизнь, в достоинство человеческое. И годам к сорока, когда многое достигнуто уже и жизнь идет своим чередом, понимает вдруг человек, что так оно все и будет идти… с медленным старением и угасанием сил, чувств и разума… И начинается паника… Начинаются поиски «острых ощущений». И бес эти ощущения доставляет, а сейчас уже прямо в промышленных масштабах. Целая индустрия «кайфовой» жизни с ее ночными клубами, «номерами», турами, шопами, сайтами блудных знакомств… со всей этой похотью, затопившей мир и прикрывающейся, точно в насмешку, любовью. Да что же за безумие такое!

– Я разлюбил! Ну что поделаешь! – восклицает седеющий господин и руками разводит.

Вот так: любил, любил 25 пять лет, а потом раз – и разлюбил. Ну что поделаешь? На нет и суда нет… Бред, понимаете, просто бред сумасшедшего… И почему-то большей частью мужики с ума сходят, то есть срываются со всех винтов и в прямом смысле теряют человеческий облик. Я отчасти понимаю, почему именно мужики. Для женщины большу ю роль в жизни играет семья, дети, заботы о доме… Это нравственное убежище. И это спасает до поры до времени даже при отсутствии глубокой веры. Для мужика же главное – дело, карьера, успех. И если все это в общих чертах достигнуто, то возникает вопрос: а дальше-то что, для чего это все?! Ведь человек привыкает ко всему: к «Бентли» и личному особняку в Лондоне можно так же привыкнуть, как и к старому «Запорожцу» и ветхой лачуге. И если роскошь будет еще тешить самолюбие, то уж ощущения полноты жизни не даст – это точно. Потому что человек – это тело, душа и… Бог! И если человек избегает общения с Господом, то он калечит, урезает себя, становится бешеным всадником на празднике жизни… только всадником без головы. А такого всадника может занести куда угодно. И несет.

Как бодрят иные законы в области семейного права! Пусть в разные времена и в разных областях – духовной и светской, но встречаются такие перлы, что если и не применимы они вполне, то уж точно приводят в чувство.

У Василия Великого, например, есть правило, суть которого сводится к тому, что если человек без веской причины разрушил собственный брак – он не имеет права создавать новую семью, потому что однажды уже не выдержал, не сохранил то, что ему доверил Господь (Второе каноническое послание. § 48). Звучит жестко, но отрезвляюще! Ведь брак – даже невенчанный, но законный – это тоже установление Божие! Дар, сохранение которого требует и ответственности, и усилий, и веры. Именно без веры никак нельзя, потому что если брак – это только человеческое установление, то его можно так же легко разрушить, как и создать. А почему нет? Горе, слезы, верность, дети, предательство – так это же тоже все человеческое… если Бога нет… так – выдумки одни… сантименты… условности. Как сказал один из персонажей Ф.М. Достоевского: «Если Бога нет, то я – бог!» А стало быть, можно все!

Вот так и рушится все и летит в бездну. Но душу, совесть свою не обманешь, этот голос Бога в душе. И вот – приходит со слезами девочка, студентка, и признается, что у нее ребеночек от женатого мужчины, а тот теперь сердится… и не спешит разводиться… и деньги уже не так охотно дает, как раньше. А учеба так дорого стоит… И что теперь делать?

Как вам вопросик? Что на него ответить?! А всего-то и казалось, что по-божески жить не обязательно, что все это так – бабушкины сказки.

Соблазн, соблазн кругом… диктатура греха. И в это рабство идут добровольно тысячи, сотни тысяч… А еще твердим о какой-то демократии и свободе! Рассуждения мартышек перед удавом! И опять все упирается в веру. Ну не может наш народ без веры существовать! Без веры деятельной и сознательной, без Православия! Как же не понятно еще?! Мы ведь меры не знаем! Мы доходим до самой сути, обнажаем эту суть не в построениях философских, а собственной жизнью… Так открыли суть коммунизма миру, и мир ужаснулся. А теперь и капитализм воплощаем «по полной», беря от жизни все, что можно и что нельзя… И скажите мне, что это не язычество! Да самое настоящее! Поклонение плоти – с восторгом, взахлеб, с самозабвенным упоением до обморока, с бу ханьем головою в пол! Счастья, счастья земного нам дайте побольше, и мы за это все отдадим, все, что ни попросите! Даже семью отдадим, потому что семейное счастье уж очень скучное, а нам подавайте буйство страстей!

И вот уже не одни мужики чудят, а и женщины – не хотят терпеть неурядицы, бытовые сложности, скорби… причем не в крайнем их проявлении, а в самом повседневном, обыденном. Женщине начинает казаться, что жизнь ее проходит бездарно, что красота увядает и никем не оценена по достоинству и вообще она, красавица и умница, заслуживает «лучшей доли». Собственно, мотив тот же, что и «гулящих» мужей: жизнь проходит, а от нее еще можно взять так много яркого и волнующего! Взять!.. И снова понимаешь, что в основе такого взгляда на себя, на жизнь лежит банальное самолюбие, неверие в Бога, в то, что нет ничего важнее, чем согласие с Тем, без Кого жизнь вообще невозможна в ее полноте.

Случается, женщины влюбляются безоглядно, бросают своих мужей (зачастую порядочных и верных, но менее успешных и пробивных, чем им хотелось бы). Но чаще причиной расставания бывает не «роковая» любовь, а именно недовольство жизнью, неблагодарность и не умение ценить то, что ниспослано Богом. И вот такая женщина пускается в «автономное плавание». И ладно еще, если бы это было плавание корабля, стремящегося в тихую гавань, так нет же – скорее, это похоже на рыскание акулы в поисках жертвы. И тут уже все равно, принадлежит эта «добыча» кому-то или нет. Надо ее «вырвать», заманить, поглотить – во что бы то ни стало.

Как-то освящал квартиру одинокой женщины средних лет. Мужа у нее «увела» соседка и добрая подруга, сидевшая не раз с ней за одним столом, пользовавшаяся ее гостеприимством и полным доверием… Та сначала сама развелась с мужем, потому что тот ее почему-то «не устраивал», а потом увела чужого. Теперь они продали квартиру, съехали неизвестно куда и вьют себе новое «гнездышко». И сколько таких примеров!

И как же больно видеть этих несчастных, обманутых женщин! А самое страшное, что подлости своей люди «окрадывающие» не понимают или уж точно не чувствуют, иначе бы их жизнь превратилась в муку.

Ну а дальше-то что… для «акулы» этой? «Увела» мужика… схватила свой «кусок счастья»… хищно, по-звериному… Но годы летят, и все очевиднее приближение старости… и яснее бессмысленность прожитых дней и неотвратимость ответа. И по мере остывания страстей все очевиднее взаимная отчужденность былых любовников. Какое ж тут счастье?!

Все чаще приходят в храм юные девушки, живущие свободно с чужими мужьями. Хорошо еще, когда приходят со слезами, вымотанные грехом, уставшие от лжи и мучений совести. Но часто приходится слышать только констатацию факта, да еще и с усмешкой. Вот уж воистину мороз по коже идет, хоть, кажется, и привык уже ко всему.

Девоньки, милые, да понимаете ли вы, что творите?! Что калечите свою жизнь, потому что разрушить чужую семью – это тяжкий, смертный грех?!

– А я не разрушала, – отвечает. – Мы просто встречаемся иногда – и все.

И это говорится не моргнув глазом. То есть она уверена, что разрушить семью – это значит довести ее до развода, а если так, «втихаря», то ничего страшного, хоть и не очень хорошо, конечно. Безумие! Человек не понимает, что даже помысл страстный – уже вторжение в чужую семью. Что моментально возникает греховное напряжение между людьми при наличии этого помысла, напряжение, бессознательно выражающееся в страстных взглядах, словах, «случайных» прикосновениях – и это все уже разрушение семьи. Больше того, с самых «пушистых» и «возвышенных» чувств начинаются самые страшные предательства, падения и измены. Бесы всегда маскируются под нечто приятное, светлое, романтическое… а когда оказывается человек в страшной непролазной грязи – от всей этой «душевности» не остается и следа. И такова горькая история всех падений.

Девочки дорогие… мальчики… мужья и жены, давайте будем следить за своими чувствами. Помнить, что сладость греха всегда оборачивается безысходной горечью и слезами. Всегда.

– Вот скажите… – продолжаю беседу. – Простите, как вас зовут?..

– Алла (Маша, Света, Таня…) – отвечает юное создание.

– Скажите мне, Алла, вот вы хотели бы, чтобы у вас была добрая семья, заботливый, любящий муж, детки?

– Чтобы вы вместе по крупицам, год за годом строили совместную жизнь, преодолевая скорби и трудности, возрастая во взаимной любви… Вместе созидали бы дом… карьеру… воспитывали бы детей… Хотели бы этого всего для себя?

– Ну конечно.

– А хотели бы вы, чтобы лет через 25, когда вы начнете уже увядать и в этом увядании вас утешало бы только то, что жизнь состоялась, что есть семья, дети и любящий, верный муж… хотели бы вы, чтобы в это самое время у вашего мужа появилась на стороне вот такая чудесная Аллочка?

– Хотели бы вы, чтобы муж приходил домой за полночь с суетливыми жестами и бегающими глазами… чтобы он стал необъяснимо нервным и резким… чтобы он что-то уж слишком часто стал отлучаться в командировки… и с каждым днем вы раздражали бы его все больше и больше… а однажды поняли, что вы ему уже не то чтобы не нужны, а просто омерзительны! Хотели бы вы этого для себя?

– Так зачем же вы делаете другим то, чего не хотите себе?! Это же так просто! Ведь это и есть заповедь Божия… одна из тех, что необходимы для доброй, нормальной жизни…

– Но у них и так уже отношения были сложными…

– Тем более! В Евангелии говорится, что Господь «трости надломленной не переломит, и льна курящегося не угасит» (Мф. 12: 20). То есть Сам Творец ценит человеческую свободу, не вторгается в отношения между людьми, давая им возможность сделать свой, сознательный выбор. Ведь бывает, что одно дуновение может приклонить чашу весов в ту или иную сторону. Спасти или погубить! И вот – вы вторгаетесь в эту тончайшую, хрупкую ткань семейной жизни и с легкостью губите все то, что созидалось годами и что, возможно, еще могло бы жить. Понимаете ли вы, какой это тяжкий грех?!

Посмотрите, что происходит вокруг! Весь больной, развращенный, опустившийся мир надеется и нас сделать такими же, чтобы не мучили, не обличали. Да мы и не обличаем уже почти… и не обличали бы вовсе, если бы не Церковь. Это она все еще красоту называет красотой, а мерзость мерзостью; это она еще продолжает напоминать человеку о его небесном призвании там, где все давно хотели бы об этом забыть, чтобы не мучаясь наслаждаться своим корытом; это она не дает покоя погибшей душе, ободряя ее надеждой на милосердие Божие.

Нам нельзя сдаваться! Нужно биться за каждую пядь семьи!

Месяцев шесть назад появился в храме мужичок. Он тоже набедокурил, навертел такого, что жена ушла… и ребенка забрала… и, кажется, уже сошлась с кем-то… Словом, все – конец. Очередная история распада. Но мужичку этому стало вдруг страшно (не иначе как молится за него кто-нибудь). И он в растерянности пришел-таки в храм и решил с помощью Божией не сдаваться, бороться с бесами, воевать за свою семью! Он покаялся… понимаете, не просто назвал грехи, не «отчитался о проделанной работе», как это у нас бывает, а твердо решил измениться, стать другим… возродиться с помощью Божией. И еще он сказал себе твердо: несмотря ни на что, я – муж и отец перед Богом и буду себя вести как муж и отец. И он ходил к бывшей жене, а она не пускала его на порог; он дарил ей цветы, а она выбрасывала их на помойку… он хотел увидеть ребенка, а ему не давали свидания… он издали видел свою жену с тем – новым, и сердце у него разрывалось… Но он говорил: Господи, Ты же видишь: я каюсь… Прости меня и дай мне быть мужем, оставаться отцом… И он держался, несмотря ни на что. Продолжал звонить… встречать… искать общения и дарить цветы… Не с дерзостью, понимаете, не с гонором, а с любовью… и он победил!

Два дня назад он подошел после службы и сказал просто:

– Батюшка, мы снова вместе!

Если бы вы знали, какая радость для священника слышать такие слова! Да что там для священника – на небесах больше радости об едином грешнике кающемся, нежели о 99 праведниках!

Да, он разрушил брак, а неверность жены завершила растление. Но Господь из пепла силен восставить истлевшую плоть, была бы вера, было бы покаяние, была бы любовь! Вспоминается известная поговорка: «Кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – причины». Как часто мы в нашей жизни только и ищем причин, чтобы свергнуть с себя «бремя» семейной жизни, не понимая, что это бремя на самом деле «легко есть». И причины эти скоро находятся. И валится, рушится все вокруг в виду крайнего умножения этих мнимых причин. Но как же достоин уважения тот, кто и в крайнем разладе ищет возможности к сохранению брака: в душе своей, в твердом намерении, в поисках примирения… в осознании ответственности… в уповании на милосердие Божие! И такое расположение сердца, конечно, угоднее Богу, чем расслабленность, ищущая самоугождения и легких путей. Ратника не оставит Бог, и семья, пусть даже разрушенная, но держащаяся еще на волоске веры, будет Господом восстановлена и почтена – за терпение, веру, и упование – великими благами. И в наше время этот путь – путь борьбы за свою семью, стояние за нее – это труд любви, покрывающий множество наших грехов. Не сдавайтесь… не сдавайтесь ни легко, ни трудно. Никак! Боритесь за свои семьи с помощью Божией! Оставайтесь женами и матерями, мужьями и отцами – в сердце своем, в мыслях и поступках, несмотря на разгул страстей в обезумевшем мире. И за это стояние в истине Господь обязательно дарует нам Свою благодать, и мы поймем, что важнее и лучше этого нет ничего на свете!

Предыдущий Следующий

Разрушение семьи идет постепенно и незаметно. Это относится и к семье как общественному институту, и к конкретной семье. В начале 1930-х годов исследователь Сорокин с ужасом писал о том, что число разводов в русском обществе достигло небывалого размера 89 разводов на 1000 браков. Он поднимал вопрос о жутком падении нравов, таким образом, до революции разводов было еще меньше. Примерно с этого момента идет процесс разрушения семьи в русском народе.

Сменилось несколько поколений, произошла смена всего уклада жизни, прежде чем всем стало понятно, что семью надо уже спасать. Примерно то же самое происходит с каждой конкретной семьей. Прежде чем она окончательно разрушится, происходит множество незначительных, казалось бы, событий, понемногу разрушающих семью. Словно множество мелких трещин появляется на некой прекрасной вазе, а потом от небольшого удара она вся сыпется, и сохранить ее почти не возможно.

На разрушение семьи влияет такое множество факторов, что трудно выделить что-то главное, что одно само по себе могло бы восстановить семью. Поэтому когда мы будем говорить о сохранении семьи, мы должны понимать что это проблема всеобъемлющая и у нее очень много сторон, которыми надо заниматься одновременно.

Муж и жена – не родители

Мне кажется, что в последнее время произошел разрыв между понятиями: семья и родительство. То есть слово «семья» уже не вызывает сразу ассоциации с детишками: муж и жена – вот уже и семья. Все больше молодые, вступив в брак, хотят пожить сначала для себя, откладывая детей на более поздний срок.

Отсутствие господдержки материнства

Само государство до последнего времени не поддерживало материнства. Мизерное детское пособие на ребенка в месяц в течение долгих лет было словно плевок в душу всех родителей. «Вы, мол, рожайте там сами, потом воспитывайте, а на нас не рассчитывайте, мы вас не заставляли рожать. Ваши дети, вы и мучайтесь». В результате такого отношения материнство было абсолютно не престижным, особенно психологически нелегко было многодетным. Сколько незаслуженных упреков услышали многодетные матери за то, что «нарожали, а теперь везде без очереди лезут», «нищету наплодили, а теперь ходят за пособиями и льготами, побираются».

Изменения в государственной политике

И удивительно, казалось бы, деньгами не заставишь людей рожать. Ведь кто хочет детей, он и без финансовой поддержки родит, а кто не хочет, так он и за деньги не захочет лишиться тихой и беззаботной жизни. Но вот звучит обращение президента к российским гражданам, где обещается серьезная финансовая поддержка родителям, и вдруг ситуация резко меняется. Еще не выплатили ни одного из обещанного рубля, а отношение к материнству уже изменилось.

Я сам был свидетелем, как у людей вдруг менялось отношение к многодетным семьям. Те, кто вчера с усмешкой смотрел на многодетную семью, теперь говорит, что очень хорошо, что кто-то решается рожать. А все это оттого, что теперь государство сказало: «Ваши дети – наши дети. Нам нужны ваши дети, мы будем помогать их растить». Теперь многодетные не «нищету плодят», а растят будущих граждан страны, в которой она так нуждается.

Финансовая помощь становится и психологической

Теперь труд простой матери по воспитанию ребенка рассматривается государством, как высококвалифицированный труд, который надо оплачивать. Помощь обещана всего лишь финансовая, а при этом помощь оказана еще и психологическая. Теперь рожать детей, если еще не модно, то, по крайней мере, не стыдно.

Конечно, финансовые меры важны, но только ими одними проблему не решишь. Во многих странах Европы родителям выплачиваются достаточные пособия, чтобы жить безбедно. Если у тебя три ребенка, то ты можешь жить полностью на эти пособия не работая. Но в этих странах нет демографического взрыва. Конечно, в этих странах рождаемость больше. Благодаря финансовой поддержке западные страны хоть и меньше вырождаются, но все равно вырождаются.

Мода на семью и детей

Но одной финансовой поддержки, конечно, мало. Ведь не только детское пособие в 70 рублей мешало рожать детей. Сам воздух был пропитан настроем на малодетные семьи. Можно, например, посмотреть на рекламу, где пытаются использовать образ семьи. Практически везде семья из трех человек – мама, папа и один ребенок. Не знаю, делалось ли это кем-то целенаправленно, или это просто выражение витающего в воздухе духа.

Женщина-труженица, а не мать?

Самое главное, что в уже советское время (а сейчас еще больше) образ благополучной и счастливой женщины все больше был связан с карьерой, с профессией, а не с семьей. На это настраивала советская идеология, которая работала, начиная с детского сада. Рисовался образ женщины-труженицы, которая наравне с мужчинами стоит у станка, строит дома, руководит производством, но только не сидит дома со своей семьей.

В советском кинематографе фильмы, где главные герои имеют большую семью, можно пересчитать по пальцам: «Большая семья», «Евдокия», «Однажды двадцать лет спустя» – вот, наверное, и все! А так почти везде один, редко два ребенка в семье. Из-за того, что постоянно рисуется именно такой образ семьи, он становится естественным и воспринимается как норма.

Мода на малодетные семьи поддерживается благодаря тому, что современное общество нацелено на потребление различных благ – товаров, услуг, развлечений. Мы живем в цивилизации потребителей. Целые индустрии направлены на обслуживание наших созданных искусственно потребностей. «Бери от жизни все», «Не дай себе засохнуть» – со всех сторон такие девизы сыплются на людей.

Жизнь ради удовольствий?

Все это постепенно входит в наше сознание, а большей частью в подсознание. В результате такого настроя все меньше желание вступать в брак и заводить детей. Почему все больше гражданских браков, или попросту сожительства? Сожительство дает возможность брать от жизни самое приятное, не отдавая ничего взамен. Попользуемся друг другом в свое удовольствие, а если что случится – разбежимся. Да и семья, где не торопятся заводить детей, мало чем отличается от сожительства.

Создавать семью, воспитывать детей может только человек, настроенный больше давать, чем брать. А для воспитания таких людей должна работать целая система воспитания – и в семье, и в детском саду, и школе, и по телевидению и по радио ребенок должен получать настрой на возвышенное жертвенное служение своим близким, своей стране. Таким настроем проникнута христианская жизнь, поэтому никакой новой идеологии придумывать не надо. Для русского человека достаточно вернуть к традиционному для нас православному образу жизни.

Семейное образование молодежи

Самое лучшее время это школьная пора, подростковый период. Подростки уже достаточно взрослеют, чтобы мыслить самостоятельно. И, несмотря на неправильное семейное воспитание, все они в это время думают о будущей своей семье, все хотят в будущем семейного счастья, и потому они готовы менять себя, свои взгляды и свои привычки. Это возраст самый романтичный, благодаря этому подростки легко впитывают высокий идеал любви, которая бывает один раз и на всю жизнь.

Если перед подростками нарисован красивый образ традиционных семейных отношений, то они, создавая семью, будут хоть немного стремиться к этому идеалу. Женщины будут стараться не расставаться с детьми до трех лет, отцы будут стараться заниматься своими сыновьями, а не сваливать все на женские плечи и т. д. Хотя, конечно, не всем удастся правильно выстроить все свои семейные отношения, но ошибок будет меньше и не будет совсем грубых просчетов. Следующее поколение исправит еще другие ошибки. И так за несколько поколений можно будет изменить ситуацию к лучшему.

Семейные ценности следует прививать с детства

Хорошо, если в школах появится специальный предмет, например, «Этика и психология семейной жизни», но семейное воспитание может быть интегрировано во все школьные предметы, особенно гуманитарные.

О чем необходимо говорить с подростками? Прежде всего, надо показать отличие истинной любви от влюбленности. Об это мы уже говорили в начале книги.

Об отношениях мужчина-женщина

С подростками надо говорить о том, как правильно выбирать супруга. Здесь можно дать совет молодым людям выбирать не себе мужа или жену, а отца или мать для своих детей. «Хочу ли я, чтобы эта девушка была матерью моей дочки, и моя дочь была похожа на нее?» Многие о своей девушке сразу скажут: «Ой, нет-нет-нет! Моя лапочка-дочка должна быть милой, в длинной юбочке, с длинными вьющимися волосами, скромного поведения и очень трудолюбивой». Вот такую маму и надо искать для своей дочки.

С подростками надо говорить о том, как меняются отношения между мужчиной и женщиной, по мере того, как они проходят основные три стадии: жених и невеста, муж и жена, отец и мать. Жених и невеста – это пока еще чужие друг для друга люди, а потому они прячут все свои недостатки. Муж и жена – это уже близкие люди, причем жена ближе, чем мать, а муж ближе, чем отец. И если мы не стесняемся своих близких родственников, то после медового месяца, супруги не стесняются друг друга. В первые два-три года супруги столько узнают друг о друге ранее неизвестного, что большинство разводов совершается как раз через два-три года совместной жизни.

Но даже если отношения между мужем и женой установились прекрасные, они еще далеки от совершенства. Ведь можно любить друг друга по принципу: «Ты – мне, я – тебе». Настоящая любовь может проявиться только тогда, когда двое научатся вместе любить третьего, то есть только когда в семье появляются новые члены семьи, и супруги становятся отцом и матерью.

Кто в семье главный?

С подростками надо говорить о том, кто должен быть главой семьи, о том, каким должен быть мужчина, чтобы стать настоящим главой семьи, и о том, какой должна быть женщина, чтобы стать хранительницей домашнего очага. Обычно разговор о том, что муж должен быть главой семьи сильно задевает современных девушек и приходится старательно им объяснять эту проблему. Надо четко разделять два понятия – «глава» и «деспот». Чем они отличаются? Кратко можно сказать так: глава – отвечает за все, что происходит, и виноват во всем. А деспот, наоборот, – ни за что не отвечает, и у него виноваты все вокруг.

Если человек споткнулся, кто в этом виноват: голова или нога? Ясно, что голова. У нее есть глаза, которые должны смотреть под ноги на дорогу, у нее есть ум, который должен выбирать более безопасную дорогу. У нее есть уши, которые слушают, не едет ли рядом автомобиль. Вот муж и должен быть таким главой и отвечать за все.

Пример семейных отношений

Небольшая иллюстрация для того, чтобы понять, чем глава отличается от деспота. Муж и жена собираются в дальнюю поездку. Жена долго провозилась у зеркала, подбирая наряды, они опоздали на автобус и, следовательно, на поезд. Кто виноват? Обычный ответ: жена. Неправда! Виноват муж!

Смотрите сами: он же знал, что жена любит долго собираться, выбирая наряды. Ему от Бога дан ясный ум, способность трезво рассуждать и все просчитывать. Что же он не воспользовался своими способностями и не догадался назначить время выхода из дома на полчаса раньше? Что же не просчитал все возможные промахи? Мужу дана жесткая воля. Почему же он не воспользовался ею , чтобы вовремя оторвать жену от зеркала? Мужчина не так сильно увлекается чувствами. Что же он поддался чувствам, был растроган и умилялся на свою красавицу-жену, красующуюся перед зеркалом? Виноват только он!

Если муж – настоящий глава семьи, то он не будет упрекать жену в их опоздании, а будет винить во всем себя. Деспот же будет в истерике орать на жену, которая торчала лишние полчаса у зеркала и вообще виновата во всех его неудачах.

Поэтому, когда Церковь говорит, что муж – глава семьи, то это не столько грозное напоминание женщине о ее рабстве, сколько предупреждение мужчине о том, каким он должен быть, чтобы жена почитала его за главу. Таких мужей сейчас почти не осталось, поэтому женщины и не могут находиться в том послушании, что было раньше у женщин.

Как сохранить семью: ответ супругам

Наибольшая надежда на восстановление семьи будет в том случае, если и муж и жена хотят сохранить семью. Такая ситуация бывает довольно часто, когда супруги хотят жить мирно, но не могут этот мир в семье создавать и поддерживать.

О терпении

Главной причиной здесь можно назвать недостаток терпения и смирения. Ведь семейная жизнь вся построена на терпении. Особенно это необходимо в начале семейной жизни. Нет людей идеально подходящих сразу друг к другу, всегда требуется хоть какая-то притирка.

Почему верующим может быть легче

Если супруги верующие, и часто исповедуются, то желательно, чтобы они имели общего духовника. Имея даже большие различия в воспитании и манерах, они будут вестись в духовной жизни одним пастырем и уже благодаря этому они будут гораздо более единомысленными, чем при разных духовниках. Исповедь вообще помогает человеку разобраться в себе, в своих страстях. Тем более прекрасно, если есть возможность получить совет у священника, который прекрасно знает семью исповедующегося, знает его супруга не только внешне, но и по исповеди. В такой ситуации священнику гораздо легче дать совет, видя не только внутренний мир одного из супругов, но и зная, как это отразится на другом.

Воспитание терпеливости

Почему у нас так мало терпения? Причина в большинстве случаев лежит в опять-таки в детстве. Из-за потери традиции в воспитании детей нетерпеливость часто культивируется с самых малых лет. Ребеночку всего полтора годика, он тянется к конфете, бабушка дает. «Куда в таком возрасте ему конфеты давать?!» – возмущается мама. – «Ну, как же, он же меня сама попросил. Как же я могу отказать?» – оправдывается бабушка. И так раз за разом ребеночек балуется. Любое (!) желание сразу же (!) выполняется. В результате к трем годам ребенка уже не может терпеть ни малейшего промедления в выполнении его желаний.

Как стяжать себе смирение и терпение? Взращивание в себе этих добродетелей – одна из целей христианской жизни. Поэтому правильная духовная жизнь всегда приводит к этим добродетелям.

Семейная иерархия – кто главный?

Еще одна распространенная причина распада семьи: супруги не умеют правильно выстроить иерархию в семье. Все чаще в жизни мы встречаемся с женственностью мужчин и мужественностью женщин. Супруги хотят сохранить семью, но это им удается с трудом.

Современный уклад жизни рождает замкнутый круг. Женщины становятся решительными, пробивными, чтобы не зависеть от мужчин. А мужчины при виде слишком самостоятельных женщин подсознательно и вовсе теряют всякую ответственность: «За нее можно не волноваться, она не промах, себя в обиду не даст». Одна прихожанка после разговора с ней о том, кто глава в семье, долго сокрушалась: «Я всю жизнь готовила себя к активной жизни, чтобы быть во всем первой, всего добиваться.

Муж никаких моих начинаний не поддерживал. В саду, в огороде – везде пахала я одна. Всегда упрекала его за безответственность, за то, что не сопереживает мне и не заботится ни о чем. А теперь понимаю, что сама виновата. Ведь я ему ни в чем не уступала, всегда настаивала на своем, во всех мелочах добивалась признания своей правоты». Женщина может убить своими руками в мужчине мужественность, если не хочет быть женственной.

В семьях очень редко бывают ситуации, когда в разладе виновата только одна сторона. Почти всегда виноваты оба супруга. Вспоминаю случай. Муж изменил, ушел из семьи, казалось бы, все просто, он плохой и во всем виноват. Но часто все гораздо сложнее. Начинаешь разговаривать с мужем, и оказывается, что и он во многом прав и сам отчасти является жертвой поведения жены.

О родителях родителей

Например, жена очень уважает своих родителей, что само по себе и неплохо. Но если слово родителей для нее важнее слова мужа, то семья рушится. Если при решении важных вопросов мнение родителей перевешивает любые доводы мужа, то это уже ненормально. А если к тому же супруги живут в квартире, подаренной родителями жены, то дело совсем плохо.

Несколько конфликтов с женой, когда она занимает позицию родителей, несколько упреков, что ты (муж) живешь за счет моих родителей и обязан им за это быть благодарным – и семья совсем разваливается. В такой семье глава уже не муж, а родители жены. В правильной семье с того момента, когда супруги расписались в ЗАГСе, для жены мнение мужа – закон, а для мужа интересы жены и детей – превыше всего.

О мужественности и женственности

Можно спокойно утверждать, что женщина раскрывается во всей своей красе только тогда, когда рядом с ней надежный муж, за которым она, как за каменной стеной. Иначе ее душа начинает «каменеть». И мужчина со своей стороны преображается, если рядом с ним находится кроткая и заботливая жена. Супруги, правильно выполняющие свою роль в семье, могут реально изменить или исправить другого. Мужчина, будучи мужественным, делает супругу женственной. Жена, будучи женственной, может сделать мужа главой своей семьи.

Поэтому в данной ситуации основной рецепт для супругов будет вполне простым: каждый вернись своим свойствам, к своей роли в семье. Муж не должен переваливать решения семейных вопросов на плечи жены, и во всех сложных ситуациях сразу же приниматься за их решения, не ожидая вмешательства жены. Жена же должна чаще советоваться с мужем, выносить свои мысли на суд и одобрения мужа. Все это требует не малых внутренних усилий, поскольку легче сразу правильно построить отношения в семье при ее создании, чем потом ломать уже сложившийся уклад взаимоотношений.

Чаще всего труднее всего смириться женам. Во-первых, советоваться всегда полезно. Одна голова хорошо, а две лучше. Во-вторых, недоверие – это признак недостатка любви. А путь восстановления семьи и любви в ней неминуемо идет через доверие. Эту стадию никак не пройти мимо. Поверить в мужа, да еще вдохновить его – вот задача женщины.

Одно из главных призваний женщины – это быть женой, спутницей и помощницей мужу. Без надежного тыла не совершается ни одна победа. Также и в семье практически ни одно достижение мужчины не было бы возможно без женщины. Один известный московский священник рассказывал следующее.

Похвала жены: пример из семейной жизни

Жена одного ректора крупнейшего университета мне говорила: «Он придет домой, а я начинаю его хвалить: «Вот какой ты у меня молодец, вот какой ты хороший». – И он сразу как-то расцветает». Хотя вроде он – взрослый мужчина, академик, глава огромного учебного заведения, умнейший человек. А в тоже время и он нуждается, чтобы иметь похвалу от жены. Потому что все это он делает не только для Бога, не только для государства, не только для студентов, но еще и для жены, для своей семьи. Поэтому он обязательно и нуждается в похвале от жены, что муж всегда опирается на семью.

И действительно, жена является не просто помощником, но и вдохновителем мужа. Будет жена пилить мужа – не будет ему житья, и никогда не станет мужчина ни хорошим работником, ни хорошим хозяином, потому что все его душевные силы уходят на то, чтобы справиться с обидою, перебороть свое возмущение. Мудрая жена будет жить проблемами мужа, во все вникать, все видеть, хвалить, поощрять и вдохновлять.

Как можно избежать скандала

Последнее, что хотелось сказать в этом разделе, – это о скандалах и разборках, почти неминуемо возникающих при развале семьи. Действительно, хочется во многом разобраться, чтобы исправить ситуацию, но часто поиск путей сохранения семьи переходит в скандал с излиянием друг на друга огромного количества претензий. Вообще для сохранении семьи крайне полезно, чтобы хотя бы один из супругов обладал замечательным даром – страхом обидеть другого.

Одна супружеская пара рассказывала, как они пытаются решить все свои разлады в семье. Зная, что упрек всегда вызывает защитную реакцию, они подходили так неприятному разговору следующим образом. «Знаешь дорогой, что-то мне не нравится в себе то, что я стала часто раздражаться на тебя». Упрек произнесен не мужу, а себе. – «Что-то я сама себе не нравлюсь». Супруг в ответ не огрызается, а наоборот приходит в доброжелательное расположение души, ведь его просят помочь разобраться в душе жены.

А в ходе беседы, конечно, встает вопрос и о том, на что же это жена стала раздражаться, и муж, конечно же, хочет исправиться, поскольку это надо, чтобы супруга перестала не нравиться себе и обрела душевный покой. И это не просто психологическая уловка, а принципиальная позиция этих супругов – я не имею права обвинять другого, я могу обвинять только себя.

Скандал: запретные фразы

Как правило, во время попыток разобраться в своих отношениях супруги часто доходят до взаимных обвинений и оскорблений. А есть самые элементарные правила разговора, которые супруги не соблюдают. Существуют, например, запретные фразы: «Успокойся!», «Не нервничай!» и т. п., которые в подобной ситуации нельзя произносить даже самым спокойным голосом, поскольку они только провоцируют дальнейшее нарастания скандала. А если вырываются вовсе грубые слова в роде: «Тебя лечить надо!», то даже по прошествии долгого времени такие оскорбительные фразы будут занозой торчать в памяти человека и приносить боль и беспокойство.

Кстати, уметь забывать и прощать – также важнейшее качество души для семейной жизни. Это качество связано со смирением и доверием. Человеку гордому всегда тяжело прощать. А если мы верим и доверяем человеку, простить его легко, поскольку всегда веришь, что зло творит не он сам, а вселившееся в него зло. А ненавидеть надо не человека, а грех, приставший словно грязь к нему.

Жена хочет сохранить семью

Рассмотрим более распространенную ситуацию, когда лишь одна сторона хочет сохранить семью, а вторая откровенно идет на разрыв. Все, что говорилось выше о недостатке терпения и смирения, о неправильной иерархии семьи, относится без сомнения и этим случаям. Ниже я попытаюсь отметить лишь то, какие дополнительные сложности появляются в этих случаях.

Мне кажется, что чаще бывает ситуация, когда муж идет на развод, а жена пытается бороться за семью. Возможно я неправ, и просто такая ситуация чаще складывается в семьях прихожан, которые в основном женщины. Но все же мне думается, что у женщин (в том числе нецерковных) больше сохраняется чувство ответственности за семью в силу более сильного чувства материнства и более сильного психологического настроя на заботу о других членах семьи. Муж психологически больше настроен на внешнюю защиту семьи и в современном обществе чаще теряет ответственность сначала за внутренний климат в семье, а потом и вовсе за семью.

Мужчины перестали быть мужественными

Важной причиной, почему именно мужчины чаще отходят от семьи, мне видится женственность мужского пола. Начиная с послевоенного времени, в нашем обществе произошло серьезное изменение в укладе жизни. Огромное количество воинов положили свои жизни в Великую Отечественную войну, на место мужчин на чисто мужские профессии стали все больше осваиваться женщинами, чему явно способствовала пропаганда равенства женщины и мужчины.

И вот мужские профессии, такие как врач, учитель, стали в настоящий момент почти исключительно женскими. Теперь мальчик, который с трех лет должен воспитываться преимущественно мужчиной, получает огромную дозу женского воспитания, женского стиля поведения и женского образа мышления. Поэтому получается, что девочки и девушки получают естественное для них женское воспитание и более менее сохраняют свою роль в семье, а мужчины имеют сильный сдвиг в сторону женственности. Поэтому во многом отход мужчин от семьи происходит не только по их вине, это скорее трагедия всего нашего общества и в этом виноваты все.

Презумпция невиновности для всех

Первое, что должна сделать женщина, если хочет сохранить семью – это честно попытаться разобраться в себе. У нас существует некий стереотип о невиновности женщин, и презумпция виновности мужчин. Из-за этого женщине иногда труднее осознать свою вину в создавшейся ситуации. Выше, когда говорилось о нарушении правильной иерархии в семье, приводилось два примера, когда на уровне логики женщина была права, а на самом деле вовсе не права.

Кто виноват? На примере пьянства мужа

Так бывает, например, когда муж пьет. Муж пьет и из-за этого семья разваливается. Казалось бы, виноват только он. Но далеко не все мужья сразу после росписи ЗАГСе становятся алкоголиками. Чтобы стать алкоголиком, должно пройти достаточно много времени, а самое главное – должны создаться удобные для этой страсти обстоятельства. Такими обстоятельствами является, например, вечно недовольная жена. Ведь мы уже говорили, что жена должна вдохновлять мужчину. А если мужа постоянно пилить? Ясно, что он только раздражается.

Здесь опять ситуация, как с ребенком. Чем чаще ребенка называют хулиганом, тем легче ему после этого стать им. Во-первых, он уже сам привыкает к тому, что он такой. А во-вторых, так легче. Назвался хулиганом и с тебя никакого спроса. Родители думали подстегнуть ребенка обзыванием, чтобы он доказал, что он не хулиган, а эффект обратный. Сначала ему под маской хулигана просто легче, а потом внешняя маска становится внутренним характером.

Так же и с мужьями. Пилят его, пилят, называют лодырем, лентяем, тунеядцем, потом еще оскорбят, сказав, что он ничего не может сделать толком, и думают, что после этого муж должен исправляться. Ничего подобного! Как раз наоборот. В большинстве мужчин и так слабо развиты мужские качества, а их окончательно убивают. Что после этого остается? Только одно: напиться и забыться.

Можно ли изменить, исправить взрослого человека?

Одна из самых больших ошибок в семейной жизни заключается в том, что мы думаем, что можем исправить другого взрослого члена семьи. «Что мне с ним делать?» – вот основной вопрос. Но такой вопрос уместен только при воспитании ребенка. Мать с малолетним сыном что-то еще может сделать, а с мужем ничего сделать не получится. Даже с более взрослым сыном мало, что можно сделать, особенно если он уже вошел в переходный период. А мужа изменить еще труднее. Нравоучение мужу не прочитаешь. Если отношения испорчены, он слушать не будет, все его мужское самолюбие не позволит ему этого.

Учить может тот, кто старше. Муж может жену учить, как глава семьи, а жена – нет, она может применять только другие способы воздействия. Хотя бывают редкие случаи, когда жена вынуждает мужа исправиться. У одних знакомых муж перестал пить только после того, как жена сказала: «Или бросаешь пить, или разводимся». Но тут ситуация такова, что муж это делает ради сохранения семьи, а мы рассматриваем случай, когда муж откровенно идет на разрыв.

Правильная постановка вопроса для женщины

Вопрос в данном случае надо ставить, не так: «Что мне делать с ним?», а по-другому: «Что мне делать с собой, чтобы создать условия для сохранения семьи? » Ведь, семью иногда бывает нелегко сохранить даже если оба пытаются это сделать. А если один хочет сохранить семью, а другой не хочет, то нет способа заставить этого другого захотеть. Он свободный человек.

Поэтому первое, что женщина должна делать в данном случае, это собственное покаяние и исправление. Жена должна удалить все препятствия с дороги мужа к покаянию, который явно духовно слаб, ибо только духовно далекий от Бога человек может переступить через свою семью.

Бывают и такие случаи, когда жена действительно ведет себя идеально и не дает малейшего «повода для ищущих повода» (2 Кор. 11, 12). Но и это не гарантирует сохранение семьи. Поэтому второе, что должна делать жена, это – молиться за мужа. Ибо только Бог может тронуть ожесточенное сердце человека. Возможно, что сердце смягчится только после серьезных испытаний и скорбей.

Вспомним, как смягчилось сердце фараона при бегстве Израиля из Египта, – только после страшных бедствий. Мне вспоминаются две семьи, где мир был восстановлен только после смертельной угрозы жизни мужа. Только сильная болезнь смогла так встряхнуть человека, что он понял, что для него значит жена, которая не оставила его в эту минуту.

Молитва о семье

Как нужно молиться? Молись сердечно. Поскольку сердечная молитва – редкий дар, то, по крайней мере, внимательно.

Лучше молиться постоянно. Пусть молитва будет даже не очень большой, но произносится постоянно, например, каждый день в утренних или в вечерних молитвах. Не совсем правильно будет молиться по принципу: «То пусто, то густо». Можно при особом эмоциональном подъеме прочитать много молитв, а потом от неразумно большого количества молитв этот подъем быстро угаснет, и мы никак не будем молиться.

Какие молитвы читать? Молитвы можно читать любые уместные в данном случае. Бог смотрит не на конкретные слова нашей молитвы, а на нашу нужду, из-за которой эти молитвы произносятся. Если не найдется какая-то , то можно произносить самую простую молитву, например, «Богородице Дево, радуйся…», или «Отче наш…», или «Царю небесный…»

По усердию их можно произносить и несколько раз. Взять себе за правило, например, после вечерних молитв дополнительно читать еще двенадцать раз молитвы «Богородице Дево, радуйся…» за свою семью. Каждый день капелька, за капелькой, а в глазах Божиих это может будет уже настоящий ручеек наших непрестанных молитв. Кому нужно молиться? Молиться можно любому святому, ибо он потом будет молиться за вас пред Богом, все молитвы до Бога дойдут.

Сколько должна терпеть женщина? И должна ли?

Последнее, что в этой ситуации мне хотелось отметить, следующее. У женщины может возникнуть вопрос: «Что значит «расчистить дорогу»? Что же я теперь должна от мужа все терпеть? И издевательства в том числе?» В данном вопросе четкий ответ дать нельзя. Я бы ответил так: женщина сама должна решить, какова мера терпения полезна для мужа и спасительна для нее. Для этого я бы посоветовал женщине поставить перед собой такой вопрос. «А если я бы терпела это не от мужа, а от сына, я бы вытерпела?»

Что женщина вытерпит от своего взрослого сына, то она должна вытерпеть и от своего мужа. Если сын хамит матери, но она чувствует, что сама виновата в том, что воспитала его таким, то терпеть надо, по крайней мере, спасительно. Если сын непозволительно дерзко ведет себя, но это никак не вызвано ошибками матери, то надо смотреть внимательно и рассуждать.

Если терпение и смирение матери действует на сына, как вразумление, то вновь надо терпеть. Если от этого сын еще больше распоясывается, то с таким сыном можно и расстаться. Но в любом случае жена должна молиться Богу о вразумлении ее. Все ситуации, со всеми их особенностями не опишешь, только глас Божий в сердце может указать правильный путь.

Муж хочет сохранить семью

Тяжело, когда муж, глава семьи, не хочет бороться за ее сохранение, а все усилия предпринимает только жена. Но, мне кажется, еще тяжелее ситуация, когда не муж, а жена сама провоцирует развод и хочет уйти от мужа. Тяжелее эта ситуация потому, что, как говорилось выше, женщины все же больше сохраняют свою привязанность к семье. И чтобы эта привязанность разрушена, то значит, в душе женщины произошли слишком серьезные изменения. Хотя, конечно, и мужчин можно отчасти оправдать женственностью воспитания, и женщин можно оправдать тем, что их жизнь провоцирует быть больше похожими на мужчин. Но все равно женщину привязывает к семье гораздо больше ниточек, чем мужчин, и значит больше ей нужно в своей душе их разорвать. Одно дело если жена уходит от мужа-алкоголика или изменщика, а другое дело, когда муж не пьет, не изменяет, и хочет сохранения семьи, а жена его бросает.

Терпение, смирение, молитвы

Вновь повторю, что все, что говорилось про ситуацию о недостатке терпения и смирения супругов, о неправильное иерархии семьи, все относится и сюда. Все, что говорилось о том, что нельзя исправить другого человека насильно, относится и сюда. Поэтому муж должен стяжать и терпение, и смирение. Муж должен восстановить правильную иерархию в семье. Муж должен не столько исправлять свою супругу, сколько самому исправлять себя и молиться о своей жене.

Восстановить иерархию в семье

Но легко сказать «восстановить правильную иерархию семьи», а выполнить это крайне трудно. Жене легко восстановить правильную иерархию в семье. Ей достаточно смиряться пред мужем. Правда, это тоже не легко, но здесь проблемы только в самой женщине. А как мужу восстановить правильную иерархию? Смирять жену? Это невозможно, если сам человек этого не хочет.

Поэтому тот случай, когда жена представляет из себя «бизнесвумен», которая достигла некоторых успехов, возросла в глазах общества, а самое главное выросла в своих глазах, и ей муж кажется уже каким-то несолидным для ее нового положения, – этот случай, наверное, исправлению почти не поддается . Семья разваливается неминуемо.

Бывает, наверное, еще один вариант – это когда жена оставляет семью из-за страстного любовного увлечения. Один такой случай довольно поучителен для мужей, которые хотят сохранить свою семью.

Супружеская измена и настоящая любовь

Историю своей измены мне рассказала женщина перед венчанием со своим мужем. После нескольких лет совместной жизни, когда наступили обычные серые будни, она повстречала мужчину. Началось сильное увлечение. Умом она понимала, что муж прекрасный человек, что есть дочь, но голоса своего разума не слышала. Муж стал догадываться, что в семье происходит что-то не ладное. «Я сама была как не своя. Я понимала, что моя семья может разрушиться, но остановить себя не могла. Меня тянуло к тому мужчине, я раздражалась на мужа, но сама справиться с собой не могла.

Спас меня от всего этого наваждения только муж. Он не скандалил, не кричал, он пытался помочь мне разобраться в себе. И в один момент вдруг все встало на свои места, я поняла, что никто меня так не понимает, как мой муж, что он понимает меня даже лучше меня, и променять его на другого пока еще чужого человека стало страшно».

Это был удивительный рассказ о том, что настоящая любовь может творить чудеса. Только по-настоящему любящий человек может отделять тяжелый грех от самого человека и продолжать любить не смотря на измену.

Как сохранить семью: ответ родственникам

Иногда вопрос о сохранении семьи задают не сами супруги, а их родственники, прежде всего, матери. В данном случае матерям можно дать три совета.

Первое. Всегда надо помнить, что покаяние другого человека по нашему желанию почти невозможно. Поэтому молитва остается самым действенным средством для исправления ситуации. Об этом мы уже говорили. Никакие обличения и обвинения, как правило, не только не помогают, а еще и накаляют обстановку.

Второе. Если мы видим, что кто-то из супругов не прав, и мы хотим помочь исправить семейные отношения, тем не менее надо стараться никогда не вмешиваться в семейные отношения своих детей. Можно утешать, можно жалеть, можно сочувствовать, но не вмешиваться, подталкивая кого-то из супругов на какие-то действия. Отношения супругов, семья которых распадается, настолько бывают запутанными, что любое лишнее вмешательство еще больше все запутает. Никто из родственников не может знать всех тонкостей во взаимоотношениях супругов. А давать советы, не разобравшись в ситуации, очень опасно.

Третье. Если мы все же хотим дать совет, то себя надо десять раз проверить: «Не действую ли я по страсти, не имею ли я предвзятого мнения?» Советы может давать только тот, кто по-настоящему любит. «По-настоящему», это значит, между прочим, и непредвзято. Для проверки себя надо встать на позицию чужого дитя: не своей дочери, а своего зятя, не своего сына, а своей невестки. И оценивать ситуацию надо стараться с их колокольни.

А советы лучше давать как раз своим детям, при этом всегда оправдывая зятя или невестку, а не своих деток, и всегда уговаривая их простить и примириться. Ни одного обвинительного слова по отношению к зятю или невестке произноситься не должно.

Часто с вопросом «Как сохранить семью?» люди обращаются к священникам. В этом случае тем, кто обращается с вопросом, надо помнить, что существует такое явление, как «младостарчество». Младостарчество – это когда не опытный духовно священник принимает на себя роль некоего старца, который может решать своей властью судьбы других людей.

Если священник неопытный

Перечислю несколько явных ошибок, которые должны предупредить людей о том, что они попали к младостарцу и к его словам надо очень осторожно относиться.

Прежде всего, не должно быть излишнего вмешательства священника в личную жизнь человека, а особенно в интимную часть семейных отношений. Если сам человек на исповеди не касается этой темы, священник не должен этой стороной жизни интересоваться и вмешиваться в нее. Касаться этой темы может священник только в том случае, если кто-то сам спрашивает священника совета в этой сфере. Но и в этом случае совет должен быть крайне взвешен.

Запреты на вступление в брак повторно

Например, встречаются священники запрещающие вступление во второй брак. В «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» этот вопрос раскрывается следующим образом.

Священный Синод Русской Православной Церкви в Определении от 28 декабря 1998 года осудил действия тех духовников, которые “запрещают своим духовным чадам вступление во второй брак на том основании, что второй брак якобы осуждается Церковью; запрещают супружеским парам развод в том случае, когда в силу тех или иных обстоятельств семейная жизнь становится для супругов невозможной”.

При этом Священный Синод постановил “напомнить пастырям о том, что в своем отношении ко второму браку Православная Церковь руководствуется словами апостола Павла : ‘Соединен ли ты с женою? Не ищи развода. Остался ли без жены? Не ищи жены. Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит… Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе’ (1 Кор. 7. 27-28,39)”.

Об интимных отношениях

Еще одним примером неразумного поведения духовников является гнушение телом или половой близостью как таковыми, ибо телесные отношения мужчины и женщины благословлены Богом в браке, где они становятся источником продолжения человеческого рода и выражают целомудренную любовь, полную общность, “единомыслие душ и телес” супругов, о котором Церковь молится в чине брачного венчания.

Иногда приходится встречаться со случаями, когда священник говорит своим духовным чадам, расписанным в ЗАГСе: «Или венчайтесь, или не живите с мужем, а иначе вы будете жить в блуде». Если это говорится супругам, которые оба ходят в храм – это хоть как-то объяснимо, поскольку для церковной пары жить невечанными – это серьезный грех.

А если один из супругов неверующий и не хочет венчаться? В «Основах социальной концепции» четко сказано, что Церковь относится с уважением к законному браку, заключенного по светским законам. Называть такой брак блудом никак не допустимо. Блудным сожитием можно назвать случай так называемого «гражданского брака», когда не имеется даже росписи в ЗАГСе. Тем более нельзя требовать вступления в церковный брак под угрозой необходимости в противном случае не иметь с мужем супружеской близости.

Такие требования являются грубейшим превышением священнической власти над прихожанами. Если жена приходит домой и говорит неверующему мужу, что либо они повенчаются, либо они не будут спать вместе, то нормальные семейные отношения практически неминуемо разрушаются. А вина за разрушение будет лежать как на священнике-младостарце, так и на жене, которая заявляет такие вещи мужу.

Венчание без росписи в ЗАГСе

Категорически не возможно совершение венчания без росписи в отделе ЗАГСа. Обычно молодые пары часто подходят и спрашивают, а можно ли повенчаться без росписи. Мол, что такое роспись – бумажка, штампик в паспорте, а вот венчание – это, брак, который заключается на небесах. Если человек не хочет принимать меньших обязательств, которые возникают после росписи, то что говорить о тех больших обязанностях, которые возникаю после венчания.

Такие просьбы о венчании без росписи, – это просто желание красиво спраздновать свадьбу, но при этом не брать на себя никаких юридических обязательств. Как только человек поставит штампик в паспорт, сразу какая-то ответственность появляется.

Можно ли расписаться в пост? Можно ли зачать ребенка в пост?

Еще одним признаком младостарца является распространение некоторых нездоровых представлений. Например, поддерживают мнение о том, что супруги страдают за то, что расписывались во время поста, или во время поста был зачат ребеночек. И начинают бедные прихожане искать пасхальные таблицы, чтобы подсчитать в пост все это было или нет. Но на самом деле, если люди в молодости были не церковными и расписались в пост, и ребенка зачали в пост, то Господь им это в грех не вменит, поскольку делали они это не осознано. А вот если церковный человек так поступит, то это серьезный грех, поскольку человек идет осознанно против церковных обычаев и заповедей Божиих.

Грех уныния

Несмотря на то, что ситуация с семьей в России удручающая, тем не менее мне бы не хотелось, что бы мы наполнялись духом уныния. обладает большой разрушающей силой. Возрождение же возможно только там, где есть вера, надежда и любовь.

Надежда на будущее

Приведу рассказ одной женщины психолога, который меня наполняет надеждой на будущее. Женщина проводила занятия в группе детей пятилеток. Прочитали сказку «Зайкина избушка», в которой зайка пустил лису в свою избушку, а та его и прогнала.

После занятия психолог спрашивает одну девочку: «Как ты думаешь лисичка – хорошая?» – «Нет, она зайку обманула, она – хитрая и всех обманывает». Это первый уровень нашей души – те мысли, которые мы осознаем в себе. На этом уровне девочка повторила то, что она услышала от взрослых: обманывать нехорошо.

Через пять минут доверительной беседы психолог спрашивает: «А кто из зверей тебе больше нравится?» – «Лисичка». – «А почему?» – «Она хитрая и ловкая, поэтому у нее все получается». «А тебе хитрость когда-нибудь помогала?» – «Да, я однажды съела конфеты, а когда искали виновного, я сказала, что это брат сделал, и мне не попало». Это второй уровень души – подсознательный, поскольку то, что сказала девочка, ею не осознавалось, и было сказано только после доверительной беседе, в которой психолог «вытащил» на свет некоторые склонности ребенка. На этом уровне выявляется, что девочка сочувствует лисичке, и может хитрить и обманывать, как лисичка.

Но есть более глубокий уровень души. «А что ты делала, когда братика наказали?» – «Я смотрела мультфильмы и играла в игрушки». – «А в какие?» – «Не помню». – «А тебе было весело?» – «Нет, грустно». – «От чего?» – «Братика было жалко». Это третий уровень – совесть, на котором девочка понимает, что хитрость ее так и не избавила ее от наказания совсем, ибо она все равно терзается. Этот уровень души у большинства детей остается чистым, хотя он и завален сверху всякого рода ложными установками, страстями на уровне сознания и подсознания.

Хотя и удается обрабатывать наши мозги и мозги наших детей, но есть глубина, которую очень трудно обработать. Поэтому неудивительно, что когда на беседах мне приходилось с подростками говорить о воине Евгении Родионове, который в чеченском плену отказался снимать крестик, за что был жестоко замучен, то самые хулиганистые классы вдруг замирали и удивительным вниманием ловили каждое слово. Хотя их души и загажены совсем другими героями: человеком-пауком, черепашками-ниндзя, Симпсонами и т. д., но это не находит в их душе такого же резонанса, как рассказ о подлинном героизме.

Шугаев Илия, священник

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% - из-за психологической несовместимости, 10,6% - из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% - из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего - наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, - неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж - сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику - важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще - виной всему электронные гаджеты. Успех брака - это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» - что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая - страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба - критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.

Вселенский закон состоит из одной простой мудрости – не делай другим плохо, чтоб они не делали плохо тебе, однако к этому можно смело добавить еще «И чтобы не ухудшать свою карму».

Одним из самых плохих кармических поступков считается предательство — карма мужчины, бросившего семью очень негативная, ведь он причинил женщине много боли и страданий. А потому, расплата за такое неблагопристойное свершение неизбежно настигнет его, причем тогда, когда уже, казалось, все давно забыто – таковы законы мира.

Какая становится карма, когда предал муж?

«Законы кармы (в отличие от законодательства) невозможно обойти. Если вы стараетесь уклониться от кармических обязанностей, они настигнут вас и вынудят исполнить свой долг в более жесткой и даже; уродливой форме. Вы будете страдать, но Вселенная заставит вас выложить ту энергию, которая необходима ей в ее Великом Развитии (но если ваша душа в гармонии со своими кармическими задачами, то, скорее всего, вы будете счастливы)»

Смысл семьи в том, чтобы оберегать друг друга, дарить свою любовь и доброту, продолжать род в атмосфере уюта и душевной гармонии. В этом – одна из главнейших задач любого человека. Увы, но современная жизнь откладывает свой отпечаток – сейчас стало модно бросать свою жену с маленькими детьми, не особо заботится о чувствах некогда близкого человека, махать на все рукой и думать лишь о себе самом.

Но, как утверждают кармические законы, подобное деяние является совершенно негативным, оно сильно ухудшает карму мужчины, а также лишает его в будущем возможности быть любимым.

Вообще, карма человека составляется именно из его поступков – хорошие улучшают ауру, делают нашу судьбу чище и радостнее, а вот плохие действия влекут жестокую расплату и жизненные уроки, которые придется отработать и усвоить помимо своей воли.

Так как в браке мужчина берет на себя роль добытчика и сильной стороны, на него возлагается большая ответственность. Теперешние кавалеры далеко не всегда справляются с этим и предпочитают просто-напросто сбегать, оставляя женщину в одиночестве, без помощи и поддержки.

То есть, мужчины самолично отрицают свое прямое предназначение быть защитой и главой семьи. Вселенная считывает это и… действительно лишает мужчину всех его преимуществ, а иногда – даже половой силы.

«Карма мужчины в самых общих чертах - это возможность и обязанность быть созидателем, строителем, движителем человечества. Мужчина, активно прорывающийся сквозь тьму неизвестности, - боец, захватчик новых пространств, новых знаний, нового совершенства. Он - Человек, и ему многое простительно. Карма женщины - быть всем тем, что обеспечит Человеку (и Человечеству) движение, развитие, строительство и совершенство. Видимо, это задача чуть более сложная, поэтому женщине изначально дано чуточку больше всего: чуть больше возможностей и чуть больше обязанностей, чуть больше потенциальных сил и чуть больше проблем, чуть больше интуиции и чуть больше испытаний для души»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

Особенно очерняется карма тех мужчин, которые бросают своих маленьких детей – такой проступок повлечет за собой настоящую расплату, избавиться от которой не получится. Мало того, что мужчина оставляет семью, он лишает беззащитное создание своей любви и опеки, буквально отказывается от него, хотя сам же и произвел его на свет.

Чем больше страданий и боли такой поступок принесет близким, тем более мощной будет кармическая расплата. Страдания же маленьких детей и вовсе очерняют ее до такого состояния, что порой платить по кармическим счетам приходится и в последующих жизнях.

Весь ужас этого в том, что ребенок не может представить себе, почему отец его бросил, он считал его чем-то постоянным, одним из самых близких людей, а потому внезапный отцовский уход навсегда коверкает судьбу ребенка.

Именно по этой причине многие из тех, кто бросил свои семьи, в дальнейшем ведут отнюдь не счастливую жизнь, причем это лишь усугубляется с годами, нарастает – в ход вступает карма. Мужчины уходят по самым различным причинам, но если этот уход не был мотивирован весомыми аргументами (например, если жена изменила или относится плохо к мужу), то это обязательно ухудшит карму.

Хотя многие представители сильного пола искренне полагают, будто это их личное право: хочу — женюсь, хочу – развожусь. Но это не так. Вы не праве взять на себя ответственность за другого человека и создать с ним союз, чтобы в итоге просто разрушить его и оставить партнера наедине со своей болью.

Если вы не готовы к тому, чтобы быть с одной женщиной всю жизнь, рожать детей и ставить их на ноги, заботясь о них – то лучше и не создавайте семью.

«Кармическая задача мужчины - это освоение Мира, божественное проникновение души в самую плотную материю Вселенной. Мужчина осваивает новые земли и пространства. Он смело идет в неизведанное. На территории, отвоеванной у Вечности, он строит прекрасные замки и взращивает ростки, которые будут питать новые поколения строителей и исследователей. Он - деятель и созидатель. И не важно, что делает мужчина: сеет хлеб, строит города и корабли, открывает новые законы физического мира или тонкого мира человеческой психики, совершенствует технологии, обеспечивает людям комфорт земного существования и т. д. - главное в том, чтобы он делал это как можно основательнее. Все, что строит мужчина, должно служить Гармонии Мира. И если это так, то мужчина свою основную кармическую задачу выполняет. Он - деятель. Он - солнечный лучик, пронизывающий плотную материю нашего мира. Он наполняет светом разума все, к чему прикасается. Он - логик. Он познает законы Природы и ставит их на службу разуму. Он укрощает дикого зверя по кличке Хаос, он наводит порядок в жизни. Он - созидатель и строитель»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

На самом деле, эта цитата дает понять, как далеки современные мужчины от своего первоочередного задания, от своей собственной сущности. Отрицая свои главные задачи и свое предназначение, мужчина словно посылает в космос сигнал: «Я не хочу быть мужчиной, мне это не нравится, я не справляюсь со своими земными обязанностями».

В дальнейшем судьба того, кто бросил свою семью и причинил ей много боли, совсем неблаговидна: многие из тех, кто бросил своих жен и детей, начинают пить, скатываются вниз по наклонной. Им словно нет места в этом мире, у них начинаются трудности с работой, сложности в половой сфере и в личной жизни. Это – карма.

Чувствует ли жена боль брошенного мужа: карма женщины

«Женщина сама призвана порождать жизнь, видимо, поэтому все противоречия жизни сконцентрированы в ней буквально в гипертрофированном виде! Мужчинам такие проблемы не приснятся и в кошмарном сне»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

На самом деле, женщины теперь уходят ничуть не реже, чем мужчины. И хотя таких потрясающих кармических задач, как у мужчины, у прекрасного пола нет, все же остается то, что негативно отражается на женской карме – это боль и моральные терзания, которые переживает оставленный мужчина.

Естественно, даже после остывания прежний чувств или их исчезновения, люди какое-то время остаются еще связаны между собой невидимыми нитями. Многие женщины спрашивают – может ли бывшая жена чувствовать переживания брошенного супруга? Здесь все индивидуально, ведь духовное развитие и эзотерические способности у всех нас разные.

Если любовь между вами была сильной, и вы хорошо умеете понимать людей, у вас есть некий дар от природы, то вы будете ощущать неясные переживания в то время, когда оставленный мужчина будет страдать наиболее остро. Для остальных женщин это проходит совершенно бесследно: они ничего не чувствуют или даже находятся в неком эйфорическом состоянии от вновь обретенной свободы.

Но не стоит забывать о кармической расплате – если вы бросили мужчину, который не заслужил такой участи, то обрекли себя на то, чтобы в дальнейшей жизни это отрабатывать.

К тому же, у таких поступков есть оборотная, зеркальная сторона – согласно учениям кармы, вас будет поджидать спустя время то же самое зло, что вы причинили кому-то в прошлом. Но только усиленное в несколько раз для того, чтобы вы раскаялись в содеянном и поняли, какую боль вы заставили ощущать преданной стороне.

«А женщина? Женщина сама будто часть материи, часть божественной Природы, к которой прикасается солнечный луч. Во всяком случае, она ближе к материи и поэтому может помогать мужчине понимать материю, а вернее, чувствовать ее. Мудрая женщина - как проводник, помогающий проникнуть мужскому лучику света в самые глубины материи. Она как линза, которая может рассеивать слишком жесткий луч, смягчать его сияние, а может, наоборот, собирать, концентрировать лучик мужского света для более тонкой и точной работы. Можно сказать, что женщина - это клеточка тела Изначального Божества. Она интуитивна и чувствительна. Мужчина - искра Божественного Разума, стремящегося осознать свое тело»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

Можно заключить, что полноценной жизни у мужчины без женщины быть не может, ровно как и наоборот. Изначально обе эти материи – мужская и женская, призваны сливаться воедино, это позволяет паре добиваться невиданных успехов, поддерживать друг друга во всем и создавать идеальный семейный уклад, в котором всем хорошо и комфортно.

Когда женщина оставляет мужчину, она также лишает его важной части, без которой ему становится очень трудно. В какой-то мере уход жены из семьи может сломать дальнейшую жизнь брошенного супруга, если он лишится сил и веры в себя.

И в этом случае, увы, карма бывшей жены или спутницы также ухудшится. Ведь у каждого из нас есть вполне очевидные задачи в этом мире, а неоправданное расставание может причинять острую боль, сравнимую с физической – словно от человека заживо отрезали кусок тела. А это, естественно, плохой кармический поступок.

По этой причине карма мужчины, бросившего семью и карма женщины, которая оставила своего спутника, во многом схожа. И было бы ошибочным полагать, что женщине придется платить в будущем по кармическим долгам меньше, а мужчине – больше. Здесь, скорее, играет роль второстепенных факторов – так, слабая половина человечества предпочитает бросать мужей лишь по веским причинам – когда муж изменяет, пьет или же занимается рукоприкладством.

Естественно, в подобных ситуациях ни о какой карме говорить не приходится, мужчина это заслужил. А вот сильный пол чаще руководствуется низменным инстинктом – бросить семью, потому что тяжело, потому что дети мешают карьере, потому что у жены испортилась фигура и она перестала быть красивой. И именно в подобных случаях мы начинаем говорить о предательстве, о плохом поступке и о том, что человека будет ждать кармическая расплата.