Отношения с отцом: как они влияют на твою личную жизнь. Как отношения с отцом влияют на отношения с мужчинами? Влияние отношений с родителями на деньги

С чем чаще всего обращаются к психологу?

С какими проблемами, жалобами, запросами приходят люди за помощью?

• Не ладятся взаимоотношения с партнёром.
• Проблемы в личной жизни.
• Уверенный марш по одним и тем же граблям.
• Чувство тотального одиночества (даже будучи в отношениях).
• Сложности во взаимодействии с социумом, например, на работе — с коллективом или начальником.
• Сложности в зарабатывании денег.
• Зависимости и созависимости.
• Проблемы в установлении границ (например, невозможность сказать "нет").
• Неуверенность в себе, низкая самооценка.
• Невозможность контролировать себя, свои чувства, эмоции: страхи, обиды, чувство вины, стыда, ревность, зависть, злость.
• Психосоматика.

И каково же бывает удивление человека, когда на его запрос о налаживании взаимоотношений в семье — с детьми, с партнёром, психолог начинает "копать":

— А что же там с мамой? Какие у вас с ней отношения?

Или вы приходите с "простой", казалось бы, задачей — прояснить отношения с шефом, продвинуться по карьерной лестнице и пробить, наконец-то, существующий ныне финансовый потолок, а вам тут в ответку вопрос:

— А расскажите, пожалуйста, какие у вас отношения с папой?

Конечно, сейчас, в эру интернета, большого обилия тренингов и информационных технологий только ленивый не знает о том, что не только все мы родом из детства, но и проблемы наши тоже оттуда же.

И если вы нацелены на решение проблемы в целом, а не на временную полировку для придания сиюминутного блеска, то, наверное, уже в курсе того, что поработать предстоит глубоко и серьёзно.

Одни выбирают забыть и закрыться , сделать вид, что не болит.

До поры до времени играют в бесчувственность, пока не шарахнет.

По здоровью , например… по бизнесу … по семье .

Вторые (или первые, но потом) тратят годы на терапию, чтобы освободиться от щемящего чувства вины или обиды на кого-то из своих родителей за то, что недолюбили, недодали, недосказали, недопоняли, недо… недо… недо…

И, да, со временем эта боль проживается, исцеляется, стихает.

Третьи (или вторые, но потом) ищут более оперативные и эффективные способы решения своих проблем, комбинируют, не боятся пробовать, набираются мужества идти, порой, в самое "пекло", чтобы ощутить, наконец, освобождение.

Есть ещё пятые, седьмые и восемнадцатые, но всех не перечесть.

И у меня нет задачи склонить вас к первым, третьим или седьмым.

Я лишь делюсь тем, что есть у меня.

Ведь я также, как и вы, долгие годы искала ответы на волнующие меня вопросы — как устроен этот мир? Почему одним всё, а другим лишь остатки? Откуда берутся болезни, и как быть здоровой? Почему не ладятся взаимоотношения, и как же их всё-таки наладить? Как найти себя — своё место, призвание, предназначение, и что там ещё бывает?

Какие-то ответы я нашла в современной психологии, какие-то в древних практиках многих народов, а за какими-то специально и многократно ездила на восток, в Индию.

И то, чем я делюсь теперь, это квинтэссенция, или комбинированный экстракт, включающий в себя древнюю мудрость востока в сочетании с современными психо-технологиями запада.

Это сочетание даёт эффект синергии, когда 1+1=11, или 111, или ещё больше.

"Все взаимоотношения в вашей жизни отражают взаимоотношения с родителями, и вы копируете в точности то, что происходит между вами и родителями.

Таким образом, отношения, которые у вас есть в семье, с друзьями или на работе зависят от ваших отношений с родителями. Как только они налажены, всё встаёт на свои места. Жизнь — это отношения.

Если у вас ужасные отношения с отцом, то, скорей всего, у вас будут финансовые проблемы. Если не исцелены отношения с матерью, то вы будете сталкиваться с дополнительными препятствиями в жизни. Потому что жизнь — это взаимоотношения.

Как это происходит? Когда эти отношения налаживаются, что-то происходит с сердцем. Сердце, в свою очередь, связано с мозгом, который передаёт сигналы. Например, кто-то вам должен деньги и не отдаёт. Как только отношения с отцом налаживаются, сердце передаёт сигнал в мозг. Мозг — это проводник энергии, должник получает эти энергии и возвращает вам деньги".

Нам помогала:

Анна Назарова
Психолог, гештальттерапевт

На то, как мы контактируем с противоположным полом и мирозданием вообще, больше влияют наши отношения с мамами. Взаимодействуя с матерью, ребенок учится открываться миру – или напрочь отказывает ему в доверии. Обретает веру в себя – или привыкает сомневаться в каждом шаге. Кому как повезет. Но и папы даются не в нагрузку.

Первейшая отцовская функция, сообщает нам психология, – вклиниться в уютный междусобойчик матери и младенца. Разрушить их симбиотическую связь, пока она не приняла угрожающие формы (ведь некоторые родительницы, дай им волю, могут залюбить до смерти). Продемонстрировать отпрыску любого пола, что поблизости есть много чего еще. Целый мир – пока еще в его, папином, гладко или не очень выбритом лице. А потом, когда дитя подрастет и определится, что ему больше по душе – машинки или пупсы, отец сможет развернуться в полную силу. Для мальчика станет образцом настоящего мужского поведения. А для девочки… И вот тут начинаются вопросы.

Отец – первая любовь женщины

Об этом говорит американский психотерапевт Леа Сейдлер, специализирующаяся на вопросах романтических отношений и брака: «И если девочка не чувствовала, что папа ею восхищается, она вряд ли станет ожидать восторженного отношения от будущего партнера ». Это подтверждают и результаты исследования, на которое ссылается коллега Сейдлер Сара Симмс Розенталь в книге «Недоступный отец» (The Unavailable Father).

А они таковы: у дочерей эмоционально закрытых и слишком сдержанных в проявлении родительских чувств мужчин само­оценка, как правило, гораздо ниже, чем у девочек, выросших под крылом более теплых пап. И что печальнее всего, у первых барышень в будущем больше шансов ввязаться в отношения с холодными, обесценивающими и даже агрессивными партнерами. К какому обращению привыкли с детства, то и выбирают (неосознанно, разумеется), потому что забота, уважение и ласка кажутся девушкам чем-то неестественным, подозрительным и незаслуженным.

Если закрыть глаза на то, что к отношениям с матерями все описанное так или иначе тоже относится, в сухом остатке получаем интересное. Работа отца – внушить своей малышке, что она самая любимая и вообще лучше всех , дабы той было с чем сверяться, когда дело дойдет до конфет, букетов и поцелуев. И, конечно, строго соответствовать образу настоящего мужчины, чтобы дочь не промахнулась с суженым.

Идеальный папа = идеальный мужчина

Но здесь загвоздка. Мы, барышни, и автор этих строк не исключение, склонны слишком многого хотеть от образцовых мужчин. И для начала от собственных пап. Юнгианский аналитик Линда Шиерз Леонард однажды попросила своих студенток набросать примерный портрет идеального родителя. Вот что вышло в итоге: «Отец – сильный, уравновешенный, твердый, активный и отважный мужчина; к тому же теплый, любящий, сочувствующий, нежный, внимательный и эмоционально вовлеченный в отношения с женщиной».

«Посмотри, что получается, – предлагает психолог Анна Назарова, – мы требуем от отца намного больше, чем от матери . По большому счету нам бы хотелось, чтобы он был даже не мужчиной, а идеальным андрогинным существом». Наш эксперт вообще утверждает, что джентльменам в современном мире живется крайне несладко. Мамонта забей, конкурента порви, шкуру на шубу в дом принеси – в общем, достигни. А потом выслушай жену, эмоционально откликнись на ее жалобы и моментально исправься. И да, будь ребенку настоящим отцом (кстати, где такому учат?).

А поскольку отцовский образ действительно влияет на то, как девочка воспринимает весь мужской мир, эта, будем честны, нереальная и перегруженная ожиданиями картинка, вероятнее всего, повиснет на стене ее собственного любовного гнездышка. С поправками, которые подросшая девушка внесет, ориентируясь на особенности ее настоящего папы. И тут два варианта:

• либо она будет отца идеализировать и просеивать претендентов на руку и сердце сквозь мельчайшее сито,
• либо станет искать «только не такого, как он», если родитель образцу не соответствовал.

Роль отца в поведении женщины

«Я бы сократила список отцовских задач до трех пунктов, – продолжает Анна Назарова. – Принимать дочь во всех ее проявлениях, в том числе и чисто «девочковых», мужчине непонятных или даже неприятных. Уважать ее выбор, чего бы тот ни касался. И самое главное для папы – познакомить дочку с ее собственными маскулинными ресурсами и «разрешить» ей ими пользоваться» . В нашем, пока еще традиционном обществе к таким чертам относят все, что связано с рациональными способностями, компетенцией, эффективностью и активностью.

Сама понимаешь, деление условное. Не будь в тебе от природы ни капельки маскулинного, вряд ли бы ты выиграла соревнования по плаванию в школе или, например, получила повышение, обойдя других претендентов. Но так уж повелось: это папина вотчина. С ним девочка отправляется в поход. Учится лазить по деревьям. И как ловчее навалять наглому однокласснику, она тоже, скорее всего, узнает от отца.

Однако не каждый родитель с этой задачей справляется. Начнем с того, что для любого гражданина, даже серьезно нацеленного на достойное исполнение отцовской роли, рождение дочери – встряска. Это же крошечная женщина, а с нами сложно (загляни в статью «Женский коллектив глазами мужчины », там свидетельство из первых рук). Слишком разная у полов биохимия и обусловленные ею реакции. Но речь о другом.

15 лет – таков средний возраст начала половой жизни у выросших без отца девушек. Они чаще становятся совсем молоденькими матерями. Одной из причин психологи считают бессознательный страх: мужчины всегда уходят, и надо спешить.

Источник: Линда Нильсен, Between Fathers and Daughters («Между отцами и дочерьми»)

Два типа женщин, взращиваемых отцами

Новоявленный папаша вполне может оказаться владельцем удачно сформированного невроза и попросту опасаться – подсознательно, конечно же, – всех дщерей Адамовых. А тут – поздравляем, у вас дочь! Одно из решений проблемы – поместить девочку в строгие рамки относительно безопасной для мужчины роли и блокировать проявление нежеланных черт. Так отцу спокойнее.

Уже упомянутая Линда Шиерз Леонард описывает «вечных девушек» – кукольно женственных, картинно изящных, несамостоятельных, зависимых. Открой Instagram, полистай светскую хронику, почитай что-нибудь «ведическое» – это история оттуда. С большой долей вероятности можно утверждать, что вырастили принцесс властные, авторитарные, патриархальные отцы . Которые, если глубоко копнуть, сомневались в собственной мужской состоятельности. Что делать? Убедить в несостоятельности того, кто слабее. Запретить девочке проявлять маскулинные качества, то бишь в некотором роде конкурировать с отцом. Будь красивой и удачно выйди замуж, а остальное не твоего ума дело.

На другом полюсе, по мнению Леонард, находятся «амазонки». Жесткие, давящие, бескомпромиссные. Мужчины? Они врут, не держат слово, на них нельзя положиться. Вероятнее всего, воительницы выросли со слабохарактерными, безответственными, ненадежными , не способными обеспечить семью и, может быть, пьющими отцами. Срабатывает механизм гиперкомпенсации, и дочь взваливает на себя показную маскулинность, берет ответственность за все на свете, раз уж папа не справился.

«В обоих случаях девочки растут глубоко неуверенными в себе, а значит, по­стоянно контролирующими все и вся, – объясняет Анна Назарова. – А хуже всего то, что такая папина школа предоставляет им очень узкий диапазон действий в отношениях с другими мужчинами». Грубо говоря, «амазонке» всегда будут попадаться партнеры, которых нужно опекать и вести по жизни, а «вечной девушке» – те, кто с радостью подтвердят ее подчиненное положение. Даже если у нее ума палата и собственный бизнес, эхо отцовского «будь милашкой» не позволит барышне требовать иного к себе отношения.

Как избавиться от установок отцовского образа

Оглянись на свою романтическую историю. Нет ли в ней повторяющихся эпизодов, несколько напоминающих то, о чем мы рассказали? Прислушайся к себе. Как часто ты упрекаешь мужчину в безответственности? А может, ты вечно ждешь от него признания твоих достоинств – как профессионала, спортсменки, активистки? Если да, то, похоже, о себе напоминают детские отношения с папой. Идти к родителю с претензиями? Вот уж не стоит: как правило, это бессмысленно. Лучше поработать с установками, касающимися отцовского образа, а через него – и всего рода мужского . Возможно, с помощью терапевта. А если с рефлексией порядок, хватит и книг: Л. Ш. Леонард «Эмоциональная женская травма», Л. Зойя «Отец. Исторический, психологический и культурологический анализ», К. Эльячефф и Н. Эйниш «Дочки-матери. Третий лишний?».

Вектор работы во всех случаях – распрощаться с образом «идеального отца». Это непросто – придется поплакать, позлиться и, наконец, принять утрату. Превратить своего сверхпапу в живого человека, со слабостями и недостатками. В «плохом» отце постараться найти хоть что-то положительное. Если не получается, есть смысл поискать замещающую родительскую фигуру: старший родственник, преподаватель или уважаемый коллега тоже могут оценить и одобрить твои успехи на условно мужском поле.

«До тех пор, пока не проведена такая работа, пока у тебя нет уверенности в собственных ресурсах, ты так и будешь постоянно ждать от возлюбленного решительности, смелости или принятия, одобрения – смотря чего именно тебе не хватало в общении с родителем. Причем все это в превосходной степени, – говорит Анна Назарова. – Зато справишься с задачей – и начнешь видеть в партнере реального человека . Отношения с ним будут строиться иначе: ты станешь самодостаточной и прекратишь проецировать свой неутоленный детский «голод» на мужчину. Примешь его живым – и в слабости, и в силе. И вот тогда у вас наконец получится полноценный союз двух многогранных личностей».

Почему хорошо быть папиной дочкой

Девочки, у которых были теплые отношения с отцами, вырастают в благополучных во многих отношениях женщин. Вот результаты исследований, опубликованные в изданиях Psychological Science, Fathering и Evolution and Human Behavior. Если у вас с мужчиной растет дочь, позаботься, чтобы и он это прочитал.

1. Питание и здоровье. Дочери дружелюбных и заботливых пап обычно хорошо разбираются в том, что такое правильная еда. Вероятность свести близкое знакомство с пищевыми расстройствами у них намного меньше, чем у тех, чьи отцы исповедовали суровость или отстраненность.
2. Социальная жизнь. Девочки, которые часто играли вместе с папами, повзрослев, демонстрируют более развитые навыки межличностной коммуникации и эмпатию, лучше справляются с перепадами настроения.
3. Интеллект. Отцы, которые много разговаривают, читают, ходят по музеям и играют со своими маленькими дочерями, поступают хорошо. Ученые выяснили, что впоследствии деточки таких родителей демонстрируют более высокий уровень интеллекта по сравнению со своими сверстницами (тестовые испытания проводились в 11 лет и в 42 года).
4. Карьера. Женщины, выросшие в семьях, где отец по-честному делил с матерью хозяйственные обязанности и много времени уделял детям, обычно ставят перед собой более высокие карьерные цели и меньше подвержены влиянию гендерных стереотипов.

Один из первых шагов в коучинге на тему Денег – сепарация с родителями. Успешность сепарации влияет на успешность в жизни. Почему так? И если влияние негативное, как это исправить?

Сепарация — противоположность слияния. В нашей жизни есть и то, и другое. Это стадии одного процесса – взросления и развития. Но, как говорится, всему свое время и место. Главное, не перепутать и не опоздать. Иначе возникают проблемы.

Человек появляется на свет благодаря слиянию двух родительских клеток, а продолжает свою жизнь благодаря отделению от матери сначала физическому и затем психологическому.

Первое отделение — это роды. Потом ребенок начинает самостоятельно ходить. Родителям теперь сложнее его контролировать, а он получает больше возможностей.

Ребенок начинает делить мир на «Я» и «не-Я». Он учится слышать СОБСТВЕННЫЕ ЖЕЛАНИЯ и начинает выстраивать личные границы.

Сепарация – это в первую очередь история о личных границах

Что такое личные границы? Это то, где заканчиваются мои желания, чувства и свобода, и начинаются чужие. Это шире, чем границы моего «Я», личного пространства и вопросы собственности. Это еще и умение различать свои и чужие чувства, желания и эмоции.

Вы можете подумать: «Уж я то точно умею различать, где мои чувства, а где не мои». Но дело в том, что эмоциональная зависимость, т.е. противоположность этому умению, очень распространена. И как раз встречается при незавершенной сепарации. Об этом дальше.

Как нарушаются границы, и к чему это приводит

Откуда берутся слабые границы? Чаще всего это происходит, потому что родители не соблюдали территориальных границ ребенка. Что это значит? Большинство из нас выходцы из Советского Союза с его суровой жилищной политикой, когда своя комната была непозволительной роскошью и было вполне нормально жить в коммуналке.

Когда у человека нет своего места, своей территории, у него нет и понимания, что его границы могут быть неприкосновенными. А если отдельная комната есть, то нельзя закрывать дверь. Или, если дверь закрыта, родители могут войти без лишних церемоний, стука и предупреждений.

Родители традиционно игнорируют границы детей. Считается, что тот, кто взрослее, имеет полное право на территорию ребёнка. Можно входить когда вздумается, можно приказывать, что и как делать, без предварительных договорённостей или каких-то уточнений.

Ребёнок привыкает, что есть сила, у которой больше прав, чем у него. Он начинает понимать, что единственный способ получить близость родителя, это позволить нарушить свою границу. Образуется достаточно стойкая связка между отсутствием границ и любовью.

Как следствие, у такого человека очень сильно страдает самоидентификация. Он не понимает, где заканчивается он, и начинается другой человек. Он знает, что его граница вполне эфемерна. Любовь — эта раствориться в другом.

Если у человека нет границ, он «втекает» в своего партнёра. Партнер ощущает это, как процесс поглощения. Он понимает, что его связали по рукам и ногам, чувствует себя очень дискомфортно и начинает сопротивляться.

Как еще нарушаются наши границы?

• Родители лучше знают, что мне надо. Считается, что границы выстраиваются в возрасте от 2 до 6 лет. В этом возрасте ребенок противоречит, сопротивляется родителям. Если эти попытки жестко подавляются, то ему так и не удается выстроить демаркационную линию между «Я» и «не-Я».

Ребенок так и не научится различать свое «хочу» и родительское «надо». Если мама сказала, что мне нужно это, значит я этого хочу. Если ей не нравится что-то, значит, это плохо для меня.

• Нельзя думать, чувствовать и желать по-другому, чем родители. Такие проявления получают отрицательную оценку и даже запрещаются. И личные границы трещат по швам.

Когда ребенок маленький, он приспосабливается к миру взрослых, потому что физически зависим от них. Он стремится соответствовать ожиданиям взрослых и очень тонко чувствует их эмоции. Тогда и образуется общая эмоциональная система мать-ребенок.

• Эмоциональный шантаж. Если ты маму любишь, то не будешь так делать. Ведь ты же не хочешь, чтобы она огорчалась, болела и т.д. У нее слабое сердце, нервы и пр. Это прямой путь к сильной эмоциональной зависимости.

Если это не осознается, то у пары мама-ребенок нет свободы выбора, как реагировать. Они ведут себя автоматично. Мама тревожится, ребенок тоже. Мама беспокоится, ребенок тоже. Один кричит, другой обижается. Один обвиняет, другой сердится. И неважно, сколько им лет. Если сепарация не произошла, все так и продолжается, даже если ребенку 40 или 50.

А главное, непонятно, кто что чувствует и почему. Они думают, что причины их беспокойства разные, но на самом деле, один беспокоится просто потому, что беспокоится другой. Человек не в состоянии отделить свои чувства от чувств матери. И это эмоциональная зависимость в самом прямом смысле.

Если личные границы трещат по швам:

— Человек не умеет решать любые задачи, которые требуют построения границ в общении с другими людьми. Например, задачи, связанные с отношением к собственности. В норме есть четкая граница: это мое, это твое. Я могу тебе это дать, но это останется моим. А вот это подарю, и тогда это будет твоим.

Сюда же относится всем известный принцип «не заниматься бизнесом с друзьями». Он связан с неумением провести разделительную линию между одними и отношениями и другими.

— Сложности с контактами в социуме: человека окружают авторитарные начальники, которые не платят за сверхурочные; друзья, которые «лучше знают, как ему жить и что делать»; знакомые, которые дают бесцеремонные советы. Взрослому ребенку сложно стать успешным.

— Склонность к зависимостям от эмоциональных до химических. Почему и как это происходит? Если человек не простроил свои границы, то в его понятие «Я» входит что-то внешнее. Что-то, без чего он представляет своего существования, т.к. это его часть. Ведь он не отделяет себя от мира.

Отсюда берутся «я не могу без тебя» и зависимости: эмоциональные, пищевые, сексуальные, алкогольные, наркотические.

— Проигрышные стратегии в социуме . Личные границы – это еще умение соотносить внешние условия и свои потребности, видеть структуру окружающего мира и действовать в ней. Что это значит?

Если это умение не развито, то человек не может найти для себя адекватное место в любой внешней структуре. Он воспринимает предлагаемые «правила игры» некритично, как обязательные для выполнения, и при этом не может соотнести их с личными интересами.

— Неспособность четко и корректно обозначать свои интересы.

— Неумение говорить НЕТ и болезненное восприятие отказа с чужой стороны.

— Неспособность противостоять агрессии. И собственное неумение дать понять, где проходят мои границы, спокойно, уверенно, без агрессии.

— Жесткие границы. Когда человек ощущает, что с его границами что-то не так, он часто впадает в обратную крайность – начинает уничтожать потенциальных нарушителей на дальних подступах. Границы становятся непроницаемыми, а человек — недоступным для сколько-нибудь интимного контакта.

Как работать с травмами границ?

С травмами границ можно работать при помощи техник перепросмотра. Выберите ситуацию, когда были нарушены ваши личные границы. Например, родители входили в вашу комнату без стука, рылись в ваших вещах и т.д. Что-то, что травмировало вас.

1. Опишите ситуацию на бумаге.
2. Где это произошло?
3. Когда это произошло?
4. Кто были действующими лицами?
5. Оцените ситуацию по шкале от -10 до +10. -10 – хуже не бывает, 0 – нейтрально, +10 – все просто замечательно.
6. Теперь измените ситуацию. Важно: вы можете изменить все что угодно, но не момент времени, в котором это происходит. Можно делать только одно изменение за раз. Иначе разрывается связанность процесса изменений.
7. Дайте объяснение этому изменению. Каким образом это стало возможно?
8. Рассказываете ситуацию заново и оцениваете сколько баллов теперь.
9. Если ситуация меньше, чем на +10, то повторяете алгоритм.

И так желательно дойти до +10. Или хотя бы улучшить, насколько это сейчас возможно. Повторяете алгоритм столько раз, сколько нужно. Еще один полезный вопрос: а что нужно, чтобы ситуация была на +10?

Пояснения:

Для чего в пункте 7 объяснять, каким образом это изменение стало возможным? Подсознание должно понимать, почему в этот момент есть такая возможность. Это очень важно. По этой же причине нельзя менять больше одного элемента за раз (пункт 6). Нельзя перескакивать. Подсознание не поверит, и работа будет бесполезной.

Например, что происходит, если мы перескакиваем. Ситуация: мама заставляет делать уроки со скандалами и ссорами. Меняю – новая ситуация, лежу на пляже в Турции. +10 все отлично. Как вы там оказались? Подсознанию непонятно. Так это не работает.

Корректнее будет так – мама не заставляет с ходу делать уроки, а спрашивает нейтральным тоном: «Как у тебя дела в школе? Что задали, сделал ли уроки на завтра?» И развиваете ситуацию дальше. Это уже -8, а не -10. Следующее изменение — мама говорит: «Как у тебя дела в школе? Может помощь с уроками нужна?» Это -3. Следующее — я сам подхожу к маме и говорю: «Мне нужна помощь с уроками». И так далее. Так прорабатываем все поднимающиеся ситуации с нарушением границ.

Как это работает?

В чём прелесть такого подхода? Дело в том, что каждое изменение заставляет вас выкидывать самую неприятную часть ситуации, и в итоге ситуация постепенно становиться все лучше и лучше, но не идеальной.

Идеальной она сможет стать только тогда, когда вы сделали переход из количества изменений в качество. Как только произошло качественное изменение, у вас происходит очень сильный выброс заряда, то есть тот заряд, который был в ситуации закапсулирован, вдруг возвращается к вам, и вы получаете состояние и переживание следующего качества.

Если рассказывать с точки зрения нейронных цепей, то есть такое убеждение, что какие-то травматические ситуации создают определенные каналы нервных связей, создается определенное нейронное кольцо, по которому циркулирует избыточный заряд. Этот заряд начинает притягивать другие травматические ситуации.

Когда такое кольцо путем многократных изменений ситуации разваливается, то вся закапсулированная в нём энергия возвращается человеку. Это, конечно, некая метафора, но помогает примерно понять, как это работает.

Техника при своей простоте прекрасно работает, если, конечно, работаете и вы. Берите эпизод за эпизодом и прорабатывайте. Узнаете много нового о себе в процессе. Желаю вам интересных и полезных открытий, и успехов. А в следующий раз продолжим — это еще не все что я хотел рассказать вам о сепарации. Вас ждет еще одна статья и конечно практика. Следите за рассылкой!

» я всегда спрашиваю: «Как думаете, на что влияют ваши отношения с отцом? Зачем вам туда идти? Испытывать, возможно, не всегда приятные чувства, будоражить хорошо припрятанные грустные воспоминания?». Максимум, что могут ответить самые храбрые и начитанные: «Потому, что папа влияет как-то на отношения с мужчиной».

В этой статье я хочу максимально подробно рассмотреть: на что влияют ваши отношения с отцом. В конце дам несколько действенных методов решения запросов.

Существуют три этапа проживания ситуации (по И. И. Ильину): побуждение, принятие и реализация (проживание). Попробуйте не просто прочитать, а прожить статью по этим этапам.

Этап 1. Побуждение

Отношения с отцом формируют вашу самооценку

Отец, как первая фигура, не мама, в жизни девочки формирует ее первую оценку себя. Что говорит ей папа? Что делает по отношению к ней? Как относится?

Идеальная схема — когда отец восхищается своей дочкой: «Ты моя принцесса», «Ты моя красавица». Такие слова и реальное отношение возведут на пьедестал любую.

Никогда не забуду знакомую. Внешне она далека о совершенства, но среди других мужчины всегда выбирали ее. Раньше для меня это было загадкой. Но когда я познакомилась с ее отцом и увидела их отношения, все встало на свои места. Он буквально боготворил ее, исполнял ее желания, с уважением слушал все, что она говорила.

Вот противоположная ситуация: ко мне на консультацию пришла девушка. Ее запрос был в том, что она все время спасает «плохих мальчиков», а потом они ее бросают.

Когда мы стали разбираться, оказалось, что она выросла почти без отца. Точнее, он у нее всегда был, но никогда с ней не общался.

Обычно у таких девушек нет уверенности в себе. Мужчины это чувствуют.

Когда девочка не получила любовь от первого мужчины ее жизни, у нее не сформировалась первая матрица оценки себя. Чтобы оценить себя, ей нужно слышать мнение другого. Внутренняя матрица трансформировалась во внешнюю.

Подумайте, как ваш отец повлиял на вашу самооценку?

Отношения с отцом формируют вашу интуицию

Насколько я позволяю доверять себе? Насколько я слушаю и слышу себя? Какие у меня отношения со страхами?

Идеальная схема — «маленькая храбрая Элли». Помните сказку «Волшебник изумрудного города»? Как храбро и легко Элли пережила бурю?

Противоположный случай, когда в твоей жизни происходит что-то негативное, и ты долго не можешь прийти в себя. Например, у девушки забрали машину на штрафстоянку. И она неделями не может прийти в себя. Потому что слышит не себя, а свои страхи. Часто мы называем таких женщин впечатлительными и мнительными особами

Как развита ваша интуиция? Как вы боретесь со своими страхами? Насколько доверяете Вселенной?

Отношения с отцом формируют ваше финансовое состояние

Как складываются мои отношения с деньгами? Как легко они приходят ко мне? Как я к ним отношусь?

Идеальное состояние — это удовольствие, радость и уважение в одном флаконе. Деньги доставляют мне удовольствие. Когда они приходят ко мне, я ощущаю и проявляю во вне свои эмоции. Я отношусь к деньгам с большим уважением: аккуратно их храню, держу в хорошем достойном их кошельке, осознанно складываю, планирую и распределяю.

Обратный вариант продемонстрирует история моей ученицы. На тренинге «Сделай мужа миллионером или стань богатой сама» она рассказала, что всю жизнь боится денег, считает, что они не для нее. Когда я спросила, какие ? Девушка призналась, что такие же: она всю жизнь его боялась. Мама всегда говорила, что папа занят, его нельзя отвлекать.

Маленькое диагностическое упражнение: позвольте себе проанализировать отношения с деньгами. Возьми лист бумаги, разделите его на две части. Первую половину назовите «с деньгами я…», напишите там как можно больше глаголов.

Во второй половине напишите «деньги такие», напиши там прилагательные, которые приходят тебе в голову. Потом посмотрите внимательно и замените слово «деньги» на слово «папа». Что получилось?

Отношения с отцом формируют ваши цели

Папа формирует у девочки отношение к работе и к успеху.

Хороший вариант, когда у вас все получается: вы легко продвигаетесь по карьерной лестнице, добиваетесь поставленных целей, считаетесь идеалом.

Но если вас кто-то все время «подсиживает»? Если всегда есть тот, кто успешнее? Повод вспомнить . С кем он вас все время сравнивал? Как относился к вашим успехам эмоционально и физически? Как относился к вашим поражениям? Могли ли вы обсуждать эти темы?

Отношения с отцом формируют ваши отношения с мужчинами

Как они к вам относятся? Как вы относитесь к ним?

Однажды ко мне на консультацию пришла девушка с запросом: «Хочу найти мужчину. Проблема в том, что меня не замечают как женщину. Они со мной дружат, но любви нет».

Не только внешне, но и внутренне девушка выглядела, как мальчик. Когда мы коснулись отношений с отцом, выяснилось, что ее папа всегда мечтал о сыне. Он был тренером мужской сборной по каратэ. С самого детства наша героиня ходила с папой на тренировки, носила брюки и шорты и даже получила черный пояс.

Диагностическое упражнение: возьмите лист бумаги и напишите «Качества идеального мужчины». Сначала 20 качеств, подчеркните их. Затем еще 10, подчеркните. Затем еще 5. Старайтесь писать, не думая, максимально отключая логику.

Первые 20 качеств продиктовала ваша логика. Эти качества — заявка для внешнего мира. Вторые 10 написало ваше сердце. Последние 5 написало тело — это то, без чего вы не можете обойтись.

Теперь проанализируйте, что из этих качеств и как было проявлено у отца по отношению к вам?

Если вы честно ответили на вопросы, сделали все упражнения, вспомнили отношения с папой, первый этап — побуждение — пройден. Это уже 80% успеха.

Может быть, сейчас вы грустно вздохнете и спросите: «Что с этим делать? Как жить дальше?». Давайте разбираться…

Этап 2. Принятие

Давайте рассмотрим частые варианты негативных сценариев в отношениях отца и дочери. Дальше разберемся, что с ними делать. Согласно теории Юнга, образ отца формируется степенью ответственности на линии, где 1 — это слабость, а 10 — сверхконтроль.

Сценарий первый: слабый отец

С низкой степенью ответственности за себя, за семью, за дочь. «Вечный юноша». Такие мужчины обладают явно выраженным феминным (женским) поведением. Они мало делают, много мечтают и их реализация в социуме часто остается на уровне фантазий.

Они работают для выживания, заглушая желание действовать болезнями, алкоголем, наркотиками, компьютерными играми или сексуальными наслаждениями. За их словами ничего не стоит. Они вечные мечтатели. Рассказывают дочкам истории о том, как они приедут, или что-то подарят, или вот-вот что-то сделают, но никогда не реализовывают эти обещания.

Сценарий второй: сверхконтролирующий отец

Для такого отца правила на первом месте. Если что-то идет вразрез с правилами, он может проявлять излишнюю жестокость в наказаниях, считая это нормальным.

Их жизнь подчинена правилам, часто они даже профессии выбирают военные. Такие отцы бывают успешными в карьере. Еще у них трудности с проявлением эмоций.

Сверхконтролирующие отцы тяжело относятся к любым переменам. Поэтому проблемы с дочками начинаются в переходный период, когда девочки осознают себя женщинами.

Сценарий дочери: «контролирующая амазонка»

Исходя из реакции на поступки отца, у дочери формируется степень ответственности: от слабой до сильной, от вечной девочки до контролирующей амазонки.

Например, если дочь не принимает слабого отца, в ней формируется образ «контролирующей амазонки» — женщины, которая может надеяться только на себя, она не доверяет никому в этой жизни, она максимально старается обезопасить мир вокруг себя.

Этот же образ формируется, если девочка играет роль хорошей девочки для сверхконтролирующего отца. В школе она хорошо учится, старается быть примерной девочкой. Ее желание быть первой превращается в перфекционизм к внешнему миру, и особенно, к себе.

Такая девушка наказывает себя за малейшую слабость, например, после маленького кусочка тортика неделю не выходит из тренажерного зала.

Сценарий дочери «вечная девочка»

Сценарий зарождается, когда девочка принимает своего «слабого» отца и пытается быть как он. Она увлекается дурными привычками, уходит из дома, рано начинает своей сексуальный опыт.

Или же образ формируется в результате непринятия «сверхконтролирующего» отца. Назло ему она гуляет, не учится, уходит из дома и т. д.

Упражнение: Найдите на линии «Ответственности» своего отца и себя. Где вы находитесь? Говорят, истина где-то посередине. Нам свойственны моменты ответственности и безответственности.

Для счастливой женщины «4» — это хорошая норма, где сочетается слабость и сила, а для мужчины — норма 7, где его сила превалирует над слабостью. И он отличается своей активностью и результативностью. Проанализируйте по степени ответственности мужчин, которые были в вашей жизни.

На этом этапе , что вы похожи на своего отца в его светлых и темных проявлениях. Мысленно представьте его напротив себя. И скажите: «Папа, я как ты, а ты как я. Потому что во мне 50% тебя».

Этап 3. Проживание

Для женщины важно иметь гармоничные отношения с отцом, важно проявлять уважение к отцу, испытывать к нему искреннее принятие и благодарность. Однако это сложно сделать . Мы продолжаем жить с «камнем за пазухой».

Если дочь не прощает отца, то часто эти проблемы переходят в отношения с мужем. Если она не решает проблемы в отношениях с мужем, то они переходят на взаимоотношения с сыном.

Или чтобы наказать себя, женщина подсознательно привлекает в свою жизнь мужчину, который в болезненной форме указывает ей на эти недостатки.

Обида скрывает боль, боль скрывает гнев. Невозможно «понять, простить, принять», пока внутри живет боль и гнев. Чем больше боли, тем больше гнева. Часто женщины, которые боятся своих эмоций, боятся выражать гнев, привлекают в жизнь невротиков и психопатов, или сами провоцируют на агрессию. Подавленный гнев внутри провоцирует его проявление снаружи.

Как принять отца?

Мы подробно работаем с освобождением боли и гнева. А пока начните каждый день в течение 28 дней делать этот процесс.

Упражнение «Я выпускаю свой гнев». Вы представляете своего отца. Вспоминаете обиду и боль. Берете подушку и 2 минуты энергично ее бьете. Потом говорите вслух: «Я прощаю тебя папа, . Я забираю свои обиды и трансформирую их в любовь. Я принимаю тебя папа. Я как ты, а ты, как я. Я принимаю 50% себя». Уверена, что после упражнения вы почувствуете себя не только счастливее, но легче и свободнее. Я не удивлюсь, если ваш мужчина станет спокойнее и примет ответственность по отношению к вам.

Тема отношений отца и дочери, конечно, намного глубже, чем статья. Если вы позволите себе «прожить» текст, отвечая на вопросы и делая упражнения, ваша личная самооценка вырастет, а вместе с ней изменится и отношение со стороны мужчин.

Будьте счастливы. Бесконечно верю в вас.

P.S. Если хотите проработать тему отношений с отцом более глубоко, приходите , или записывайтесь , есть возможность ее пройти в формате Skype.

Отношения отца и дочери – особая тема для разговора. Каждой девочке хочется быть «папиной дочкой» – чувствовать любовь, защиту и поддержку со стороны первого мужчины, который встретился ей в жизни.

К сожалению, не каждый мужчина может носить гордое звание отца. Кто-то вовсе не принимает участия в воспитании дочери, а кого-то хватает только на покупку очередной игрушки и редкие объятья.

Психологи убеждены в том, что отношения между отцом и дочерью определяют мировоззрение «маленькой женщины», ее манеры поведения и общения с мужчинами в будущем.

Недальновидные папы оказывают разрушающее воздействие на личность и наносят раны, которым не суждено затянуться даже через десятилетия.

Причины формирования детской травмы по вине отцов:

• отец, злоупотребляющий вредными привычками, игрок, безработный осуждается обществом, а у дочери вызывает стойкое чувство стыда;
• мужчина не принимает участия в воспитании (умер, болеет, в разводе);
• чрезмерная гиперопека и патриархат;
• холодность и безэмоциональность;
• баловство – если ребенку с младых ногтей позволительно все, он перестает воспринимать папу как авторитет.

Что в итоге? Повзрослевшая дочь либо продолжает жить в таком же ключе, обвиняя мужчин в своей несостоятельности, либо пытается адаптироваться в обществе.

Отец и дочь: почему портятся отношения?

Папа для девочки – это не просто человек, который может легко поднять ее на руки или тайком от мамы накормить конфетами.

Глядя на отца, дочь составляет модель своей будущей семьи и изучает качества, присущие мужчинам.

Здорово, если отец мудрый и ответственный человек, который осознает свою роль в семье! Но чаще бывает наоборот. Условно «плохих отцов» можно разделить на две группы:

1. Вечный ребенок . Отношения отца и дочери подростка напоминают игру ровесников.

Такие папы остаются вечными детьми, пасующими перед трудностями. Девочка теряет веру в отца, вырастает неуверенной в себе.

Все тяготы она переносит на своих плечах, ведь мужчины у нее ассоциируются с подростками, которые не могут о себе позаботиться.

Такие отцы утратили вкус к жизни, они легко раздражаются по пустякам, с детьми общаются отстраненно и холодно.

Девочка с детства учится скрывать свои эмоции, она находится под жестким контролем и фактически не имеет права голоса.

Как наладить отношения между отцом и дочерью? Это возможно только если примирения жаждут обе стороны.

Чаще всего бывает так, что в зрелом возрасте мужчина осознает свои ошибки и сам идет на контакт. Только дочь в этом уже не заинтересована, ведь время безнадежно упущено.

Психологи разделили девушек с детскими травмами и комплексами на два психотипа

Тип «вечная девушка»

«Вечная девушка» – это психотип зависимой и безответственной женщины. Даже в 50 она боится принимать важные решения и зависит от мнения окружающих.

Часто она выбирает в мужья полную противоположность отцу – авторитарного и властного человека. Плохие отношения с отцом у взрослой дочери приводят к полному ограничению общения.

Вся ее жизнь – театр, она примеряет на себя различные роли.

Сломанная кукла . Внешне милая и женственная, а внутри пустая. Такие женщины обидчивы и подвержены частым вспышкам гнева.

Они зависимы от мнения общества и осознают, что жизнь им не принадлежит. Стараются манипулировать мужьями, утверждая свою власть.

Фарфоровая статуэтка . Хрупкая девушка, которая живет в мире своих грез и ищет идеального возлюбленного.

Отец участия в воспитании не принимал, поэтому и примера настоящего мужчины перед глазами не было.

Для «статуэтки» отношения с мужчинами – неоправданный риск, сложно довериться и выйти из-под собственноручно созданного купола.

Парящая в облаках . Импульсивные и неуправляемые женщины. Они превыше всего ценят свою свободу и ведут активный образ жизни.

Не любят ограничений и порядка, навязанного обществом. Длительных отношений и обязательств искусно избегают.

Частая причина такого поведения – ревность дочери к отцу в новых отношениях и нехватка внимания.

Женщина-жертва . Такими вырастают дочери, испытывавшие чувство стыда из-за собственного отца.

Они ведут пассивную и инертную жизнь, могут страдать от зависимости.

«Жертвы» не выбирают равного партнера. Стараясь избежать судьбы матери, девушки все равно выходят замуж за человека, напоминающего отца.

«Вечные девушки» все возводят в абсолют: они либо запирают свои чувства в клетку, либо полностью отвергают все нормы и границы.

Считают себя виноватыми во всем или до хрипоты отстаивают свою невиновность.

Первый шаг к трансформации – принятие себя, объективная оценка своих возможностей, анализ ситуации.

Путь к трансформации

Нужно разобраться в себе, понять проблему, которая ограничивает вас и мешает жить. Возможно, потребуется помощь специалиста.

Нужно мысленно вернуться в детство и понять, что послужило «спусковым крючком» для нынешней манеры поведения.

Следующий шаг – перестать чувствовать себя жертвой. Научиться брать на себя ответственность, развивать в себе решительность.

Важно понять, что даже слабая женщина обладает огромной внутренней силой! Слабость стала просто формой самозащиты, она мешает дышать полной грудью и нормально жить.

Нужно признать наличие выбора. Приспособление, бунт и отчуждение – не лучшие способы влиться в социум. Процесс трансформации будет сложным и длительным, но он принесет свои плоды!

Тип «Амазонка в панцире»

Помните легенду об острове Амазонок? Сколько мужчин на нем проживало? Правильно, ни одного! Этот тип женщин обесценивает мужской пол, относится к нему негативно, и даже враждебно.

Внешне «амазонки» могут казаться успешными, независимыми и уверенными в себе. Однако если копнуть глубже, на свет покажется непроходящее чувство одиночества и опустошенности.

Причина такого состояния – безответственный или безэмоциональный отец. Дочь на сознательном уровне отвергает своего родителя (да и мужчин в целом), поскольку ее жизненный опыт подсказывает, что положиться на него нельзя.

Ей проще избегать всего, что не поддается контролю. Шаблоны поведения «амазонок» отличаются от «вечных девушек».

Суперзвезда . Желание реализовать себя и добиться того, что не смог отец. Такие женщины – известные трудоголики, которые готовы даже ночевать на работе.

Другого смысла в жизни у них попросту нет. Они педантичны, скупы на эмоции, с мужчинами держат дистанцию.

Могут быть язвительными и циничными, но за колкими фразами скрывается страх быть отвергнутой.

Покорная дочь . От нее с детства что-то требуют и она покоряется, приспосабливается и подстраивается. Сначала это хорошая дочь, потом – примерная супруга.

Эти женщины во многом зависят от мнения социума, часто испытывают опустошенность и эмоциональное истощение, не могут реализовать себя в работе и творчестве.

Мученица . Такие женщины пассивны, обидчивы, готовы на самопожертвование. На их лице застыла маска вечного страдания.

Они старательно подавляют эмоции, заглушают свою природную женственность и сексуальность. По отношению к мужу манера поведения очень напоминает материнскую.

Мученичество для женщины – это защитная реакция от переживаний.

В глубине души такие жены и матери жаждут признания и в будущем легко играют на чувстве вины близких.

Воительница . Сильные женщины, которые взваливают на себя ответственность за семью. Мужчин считают слабаками и верят, что только самостоятельно способны добиться успеха.

Отца такая дочь презирает и отвергает. Каждый день для нее – новый бой, но такая жизнь безрадостна. Свое женское начало воительница скрывает под надежной броней.

Все вышеперечисленные типы объединяет одно: желание контролировать свою жизнь.

Некоторые женщины становятся гиперответственными, другие – слабыми и покорными. Они готовы отринуть свои чувства и отказаться от близких отношений, потому что неспособны их контролировать. «Амазонки» не могут реализовать себя и в творчестве.

Они в постоянном напряжении – неудивительно, что при таких перегрузках регулярно случаются нервные срывы.

Путь к трансформации

Первый шаг: женщина должна осознать, какие доспехи сковывают ее эмоции и не дают нормально жить. Осознать и принять свои слабости.

Если у «вечной девушки» ее слабости лежат на поверхности, то «амазонка» прячет свои под крепким панцирем, ведь она превыше всего ценит силу и мужественность.

Такая женщина должна признать, что навязывает себе мужскую природу и боится проявить женственность.

В один день не падают оковы, но можно постараться стать мягче, сделать шаг навстречу взаимоотношениям на равных.

Иногда два психотипа совмещены. И за неприступностью амазонки таится испуганная девочка.

Обе стороны личности представляют ценность. Важно интегрировать их так, чтобы они приносили пользу.

Вам может быть интересно: