Шантаж внуками как быть. Как вести себя с шантажистом чтобы избавиться от него. Как понять, что вас шантажируют

Corbis/Fotosa.ru

Эмоциональный шантаж — это самый примитивный и болезненный вид манипуляции. Каждый то и дело слышит от своих любимых, друзей, детей или коллег: «Раз ты так, то я этак. И пеняй на себя!» или «Докажи мне свою любовь — сделай, как я прошу», «Если ты мне не уступишь, мы расстанемся навсегда!» и т. п. Конфликты в результате подобных ультиматумов возникают даже в самых крепких и искренних отношениях. Однако не стоит считать всех манипуляторов бездушными чудовищами и эгоистами — чаще всего люди прибегают к грубой эмоциональной силе неосознанно.

Избежать эмоционального шантажа невозможно — это самая распространенная форма взаимодействия. Детям прививают основы игры на чувствах других с пеленок: «Не сядешь за уроки, я рассержусь!», «Будешь плохо себя вести, я рожу себе другого, а тебя отдам цыганам». Спустя 20 лет мальчики и девочки уже и сами вовсю используют заученный в детстве прием: «Раз ты со мной не соглашаешься, значит, грош цена твоим чувствам!», «Ах так! Ну смотри, тебе и отвечать потом за все!».

Идти на поводу у шантажиста, как бы сильно вы ни дорожили им, — громадная ошибка. Кончится тем, что он сядет вам на голову и будет манипулировать ежедневно. Эмоциональному вымогательству можно и нужно противостоять. Но для начала необходимо научиться его распознавать.

Как понять, что вас шантажируют

«Прибегая к эмоциональному шантажу, близкие люди прямо или косвенно угрожают неприятностями, если мы откажемся выполнять их требования, — говорит известный американский психотерапевт и автор нашумевшей книги “Эмоциональный шантаж” Сюзан Форуард (Susan Foruard). — Главная опора манипулятора в данном случае — это наши чувства к нему. Так, любое требование, начинающееся с фразы вроде: “Если ты меня любишь (уважаешь, ценишь и т. п.), ты должен сделать то-то и то-то”, — это первый сигнал, который должен вас насторожить».

Есть и другие признаки манипуляции:

— шантажист преподносит свои интересы как общие, а отказ выполнять требования называет эгоистичным поступком. «Ты должен это сделать ради нас! А ты печешься лишь о себе, поэтому мы оба и страдаем!»;

— ультиматум предъявляется либо в утрированно эмоциональной форме (крики, рыдания, истерики), либо, наоборот, подчеркнуто спокойно;

— шантажист грозит неприятностями не только жертве, но и себе самому. «Если ты не уступишь, я уйду из дома и погибну. И учти, мои мучения будут на твоей совести!», «Почему ты заставляешь меня так страдать? За что?»;

— самая частая угроза — полный разрыв отношений. «Или будет по-моему, или между нами все кончено!», «Не нравится — никто тебя не держит!»;

— шантажисты обожают играть на нашем естественном стремлении быть хорошими в глазах общества. Любые намеки на то, что в случае отказа мы прослывем плохим другом (нелюбящим родителем, невнимательным сыном или неблагодарной дочерью), воспринимаются особенно остро. Заявления вроде: «Ты проведешь Рождество с друзьями? Какой же ты сын после этого?» или «Пока ты зарабатываешь меньше жены, ты — не мужчина!» — верный признак эмоциональной атаки.

Дипломатический способ ухода от ультиматумов

Психологи знают, что исход конфликта в большей степени зависит от поведения жертвы, а не вымогателя. Если под влиянием гнева и обиды вы резко откажете шантажисту, скорее всего, вы рискуете до основания разрушить отношения. Если же, поддавшись страху потери, пойдете на поводу, то потеряете уважение к себе, и право голоса. Однако если вам хватит выдержки и соломоновой мудрости, то выйдете из конфликта по-королевски достойно и без потерь.

— Никогда не торопитесь с ответом. Избегайте категоричных «да» и «нет». Слабость шантажиста в том, что он выкладывает все козыри сразу. Пригрозил: «Не сделаешь это, нашим отношениям конец!» — и все, больше ему вас напугать нечем. Парируйте неопределенностью и рассудительностью: «Я тебя услышал(а), но мне требуется время все обдумать». Или: «Прошу тебя, дай мне небольшой тайм-аут, мне необходимо посоветоваться кое с кем». На самом деле неважно, есть у вас в реальности советчик или нет. Стоит лишь обмолвиться, что не только ваш шантажист может на вас влиять, и его пыл заметно убавится.

— Держите себя в руках. Дайте понять манипулятору, что вам небезразличен исход конфликта и дороги ваши отношения, но вместе с тем демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Только тогда ваши аргументы охладят накал ситуации. Разговаривая с шантажистом, держите спину ровно, руки опущенными, и смотрите ему не прямо в глаза, а на переносицу.

— Эмоциональный бунтарь, действуя неосознанно, либо вовсе не понимает, что причиняет вам боль, либо не верит в это. «Спокойно, без нервов расскажите вымогателю, как выглядит его поведение со стороны, — советует. — И сколько страданий вам это доставляет. Ни один человек не готов открыто признать, что он сознательно причиняет боль своим близким. Если ваши доводы будут убедительны, бывший вымогатель сам откажется от угроз, согласится на переговоры и партнерский выход из конфликта».

И, главное, никогда не уподобляйтесь шантажисту, не отвечайте угрозой на угрозу. Приумножая ультиматумы: «Тогда я тоже впаду в , и мы еще поглядим, кому будет хуже!», вы только усугубите конфликт, доведя его до абсурда. Борьба двух шантажистов априори проиграна обоими — помните об этом.

Настоящая драма разворачивается в семье моей клиентки Эльвиры: её "бедная, несчастная и обиженная жизнью" лошадушка доченька резко окрысилась на мать, когда та попыталась перекрыть поток инвестиций, на котором держался их "крепкий" с Вовочкой брак. Эльвиру вы все прекрасно знаете, ведь она была героиней рубрики "ОПЛ" в июле . Прочитав комментарии, женщина поняла, что - цитирую - "сама себя сделала деревом, на которое все члены семьи присели и ноги свесили " и начала потихоньку скидывать выросшее и обнаглевшее чадо с её "мужем-болонкой" со своей уже немолодой и изрядно подуставшей шеи.

Выход из ситуации благодаря Вам был найден: с конца июля вместо переводов на карту дочки очередной сотни Эля просто привозила внучке еду, памперсы и одежду, так же оплачивала коммуналку за квартиру, подаренную Алине. И гордо говорила ошарашенным "деткам":

- Все прочие расходы - пожалуйста, сами. Нужны Вовочке носки Кальцедониа? Пусть идёт и зарабатывает. Нужна Але тоналка "Бобби Браун"? Вперед, на подработку. Я устала, Мария. Я не железная. И только сейчас я поняла, насколько меня замотали. Не могу.

Знаете, я помню нашу с ней консультацию в сентябре, первую после публикации поста и моего отпуска: Эльвира пришла помолодевшей, похудевшей (ещё бы, начала скидывать такой груз с плеч!). Я возгордилась ею! Может же, мадам! Поживёт ещё для себя! Заслужила же!..

- Как Алина отреагировала на то, что Вы перестали её содержать? - спросила тогда Элю я.

- Неоднозначно. В первый раз она решила, что я шучу и... демонстративно выставила пакет с едой для малышки за дверь, типа "заберите свои подачки и свой хавчик, мы и сами проживём". Потом пакет, судя по всему, забрали всё-таки. Но на звонки они с Вовой либо не отвечали, либо отвечали холодно. У Вовы двадцать четвёртого день рождения был, так они даже не пригласили нас. В начале августа у неё закончилась косметика какая-то, она под предлогом "Мама, пошли вместе погуляем" заманила меня в косметический и там стрясла-таки десятку на крема. Ладно, думаю, пусть. И так в этом месяце я её не баловала. После нашей "прогулки" она решила, что всё стало как прежде и написала список того, что мы должны купить им в "Метро": продукты на 12 тысяч и вина тысяч на 18. Я же, вспомнив Вас, снова сдержалась и привезла только продукты для внучки, игрушки, несколько пачек памперсом. Взрослым купила крупу и спагетти. Зятёк тогда сделал удивлённое выражение лица, а я просто сказала, что у меня кризис в бизнесе.

- Ну молодец, что я ещё могу сказать! Что Вы сейчас планируете делать?
- В отпуск полетим с мужем, пока доллар адекватный. В Доминикану хотим. Оказывается, если вторую семью не содержать, можно в отпуск летать гораздо чаще, - пошутила Эльвира.

И правда - улетели. Я тогда потёрла ручки, хотела поблагодарить всех комментаторов за помощь, но... не успела. В конце октября Эльвира пришла на консультацию заплаканная, с отёкшими глазами и трясущимися от переизбытка корвалола руками:

- Мне, - говорит, - с внучкой видеться запретили. Когда мы с мужем прилетели из Доминиканы, меня назвали "последней свиньёй, которая разъезжает по люксовым отелям, когда дети с голоду пухнут". Мои памперсы для внучки полетели с третьего этажа вместе с пюре, медведя немецкого вышвырнули на помойку, а на именины к внучке меня просто не пустили. Полчаса простояла в подъезде, потом дочь сжалилась, впустила. Говорит, что я рушу их брак. Что Вовочка ходит грустный, злой, хмурый, хамит постоянно, задерживается. Говорит, что я лишаю свою собственную внучку отца и нормального питания, а, значит, я враг для неё, и мне с ней видеться никак нельзя. Так и не пустила в тот день. И сейчас не пускает. И говорит, что они вместе будут голодать, но жить на мои "подачки" больше не будут. Знаете, Мария, я в тот день чуть в аварию не попала. Села за руль, еду, на глазах слёзы. Вырулила на встречку нечаянно, если бы мне сзади мужчина истошно сигналить бы не начал, столкнулась бы с битком набитой "Газелью". Притормозила я тогда на обочине, сижу в салоне, плачу. Мужчина (тот, что сзади ехал) остановился, сначала выругался, потом хотел вызвать "Скорую", но я его просто попросила мужу позвонить, он меня и забрал через минут десять.

- А дочка у Вас сообразительная, - отвечаю я, не скрывая восхищения.
- Почему?
- Нашла Ваше новое больное место. Двадцать пять лет "бедной и обделенной" считалась она, ей это очень нравилось и она старалась стрясти с Вас за это материальную компенсацию, теперь же "обделённой" сделала свою же собственную дочь, которой прикрывается как щитом. Скажите, если честно, сколько Вам обходилось содержание внучки?
- Да недорого, тысяч пятнадцать на всё про всё, но я не экономила: покупала хорошие игрушки, хорошее пюре немецкое, памперсы, опять-таки, самые дорогие. Ребёнок - не такое дорогое удовольствие. С коммуналкой и крупами тратила чуть больше двадцати.

- Сколько получает Ваш зять?
- Он не работает.
- А откуда тогда деньги? Вы же говорили, что дочь в декрете.
- Дочь сейчас удалённо, по интернету, работает, получает где-то тридцать.
- Вопрос про то, кто рушит брак, задавать стоит? - удивлённо спрашиваю я. - Или Вы и дальше предпочтете считать себя виноватой? Ваши двадцать, тридцать Вашей дочки и минимум двадцать, которые мог бы получать Вовочка, если бы соизволил поднять попу с дивана. В итоге, получилось бы семьдесят. На эти деньги люди ипотеку берут, а им даже и с квартирным вопросом париться не нужно: всё Вы решили в своё время, отписал Але недвижимость. Живи, радуйся, покупай носочки Кальцедониа и винцо раз в недельку. А можно было бы вторую квартиру в ипотеку взять - и сдавать её, через пять лет - чистая прибыль пойдёт.

- То есть, поддаваться на её угрозы не стоит?
- Я не могу Вам советовать ничего.
- Не стоит. Я и сама это понимаю. Спасибо, Маша.

Тогда я её "выходила", можно сказать.

Дала несколько упражнений для повышения самооценки, сделала успокаивающую аромакомпозицию и отпустила. Эльвира за этот месяц ободрилась, пришла в себя, вернулась к работе. Но проблема никуда не делась: дочь по-прежнему требует деньги в обмен на возможность общаться с внучкой. Брак Алиночки трещит по швам, голое рожавшее тельце Вовочку возбуждать перестало, о чём он прямо жене и сказал. Забыв лишь добавить, что возбуждать оно его перестало не после родов, а после прекращения стимулирующей эрекцию спонсорской помощи свекрови. Алечка же, устав три месяца "пахать" за тридцать тысяч, в оскорблениях матери все грани перешла: когда Эльвира показала мне несколько смс, я сначала подумала, что писала их не любимая дочурка, а коллектор из 90-х.

Очередной вопрос вам : что делать Эльвире, которая мучается без внучки? Платить дочери и её мужу-альфонсу? Или взять волю в кулак и ждать, пока брак дочурки дойдёт до логического финала, и, возможно, тогда попытаться наладить с неё отношения? И, самое главное, что делать после развода, если дочь так и не захочет понять, почему от неё ушёл Вовочка? Что делать, если дочь обвинит мать в том, что это она разрушила семью и продолжит настраивать уже своего ребёнка против бабушки, которая хотела обеспечить ляльку лучшими памперсами на свете? Вариант "послать всех к черту" не рассматривается. Нужно подход искать, это родня всё-таки.

PS . Письмо Эльвиры в рубрику "

Дети не просили их рожать. Дети не виноваты в том, что вы с их матерью разлюбили друг друга и больше не хотите жить вместе, или один из вас «перегорел» - в данном случае это не важно. Постараться сохранить семью ради детей - похвальное стремление, если оно обоюдно и если есть что сохранять. Но как мы знаем, ни возраст наследников, ни их количество не могут удержать людей рядом друг с другом, если этот вид связи - единственный из оставшихся на пепелище семьи. На недавнем примере отца-героя актера Евгения Цыганова все мы в этом еще раз убедились.

Можно сколько угодно говорить, что «разводятся с женами, а не с детьми» и «бывших детей не бывает». Но на практике, к сожалению, очень часто все происходит именно так, в том числе, по не зависящим от мужчины причинам. И многие оказываются к этому не готовы.

Ситуацию развода женщины переживают острее в силу своей эмоциональности или понимания того, что их жизнь осложнится в самых разных аспектах. Мужчина, который утвердился в своем решении уйти из семьи, иногда ведет себя жестко, в буквальном смысле сжигая мосты, провоцируя супругу на слезы и скандалы - тем самым он как будто убеждает себя в том, что все делает правильно. Покидать пепелище морально проще, чем уютный дом, где пахнет пирогами.

Расплата обычно «прилетает» через несколько месяцев. К тому времени женщина уже утратила иллюзии по поводу вашего возможного возврата в семью (если это было её первоначальной целью и желанием), взяла себя в руки и начала выстраивать свою новую реальность. Это с одной стороны.

С другой - она очень и очень зла на вас - нередко справедливо. Зла до такой степени, что вопрос «цены одной слезы ребёнка» для неё часто не стоит вообще. Даже если она еще не произнесла вслух эти страшные слова: «Ты больше не увидишь своих детей!» - вполне может статься, что именно таково ее самое заветное и искреннее желание. Контекст может быть разным, вплоть до убивающего: «Мы переезжаем в другой город».

EastNews

Дальше может быть только суд, который, скорее всего, определит место жительства детей с матерью. По статистике, стереотипный аргумент «мать есть мать» работает почти всегда: только около 1,5% детей после развода остаются с отцами, и это происходит, чаще всего, из-за антисоциального поведения женщины.

Разыграть карты по-другому сложно, но возможно, если не затягивать решение вопроса и не надеяться на русский «авось». Да, часто без вмешательства действительно сильного адвоката и психолога не обходится, но вы ведь не решаете вопросы с дымящейся электропроводкой, способной стать причиной пожара, или хлещущим из прорвавшейся батареи кипятком своими силами? - здесь также должны работать профи.

Тогда и раздел имущества проходит спокойно, и об алиментах и любой другой материальной поддержке бывшей супруги и детей договориться проще, и контактам ребенка ни с отцом, ни с бабушками-дедушками с его стороны никто препятствовать не будет. И даже когда у бывших супругов возникнут новые отношения, это мало что меняет для детей. Ведь к тому времени они успеют понять, что развод родителей - не трагедия всей их жизни. Что они не виноваты в том, что все случилось так, как случилось. Что они по-прежнему любимы и мамой и папой.

- о том, чего стоит материнская любовь:

Почитайте историю Саши, лень писать, вот правда лень. И еще дел сегодня масса, но надо. В знак того, что я всегда с вами, мужики. Я на вашей стороне, хоть и люблю не вас, а женщин. И своих детей.

- Конечно, Сашенька, а мы с рюкзачками на Белорусский пойдем, - ворковала теща. Сашенька впал в легкий ступор и попытался напомнить, что пока с рюкзачком ушел он, но теща была непреклонна. - Квартирку хотите отжать? Ну понятно, вы всегда о деньгах, а мы о ребеночке.

Надо сказать, что до этого момента много плохого Саша о теще сказать не мог. Он ее видел редко. А в редкие встречи она просила дочь: не нападай на нашего Сасика. Дочь, Юля, иногда слушалась. Но без присмотра обычно слетала с катушек и тут доставалось всем, и мужу, и сыну. Не спасали даже няньки.

(Главной задачей Саши в выходные было схватить Юрку как можно раньше утром и увести гулять. Желательно на целый день. Юля в эти моменты предавалась апатии, а потом пилила Сашу за то, что они не проводят время вместе. Саша очень любил (ужасно, но, кажется, до сих пор любит Юлю со скидкой на некоторые особенности психики), а потому каждый раз говорил, мол, давай мои родители или твоя мама с Юркой посидят - будем проводить выходные вместе. Не помогало. Оторванная от ребенка Юля начинала психовать, считала, что уделяет ему слишком мало времени, рвалась обратно и немедленно психовала с новой силой. Юрка парень умненький, хороший, играет в шахматы, берет первые места на турнирах по теннису, но с Юлей монтируется плохо).

Начиналось все очень романтично. Саша сдувал пылинки с Юли. Юля с ума сходила от жениха, а потом мужа. У Саши было маловато своих родственников, он был просто счастлив, что теперь может быть частью большой семьи: то Юлиному деду радостно притащит новый телевизор, то ее бабушке (царствие ей небесное) гордо привезет швейную машинку. Увлеченно делал ремонт теще, благо сам - архитектор. В общем, я такого счастья у отдельно взятого человека не видел, о таком не знаю, а если бы рассказали, не поверил бы.

Ну а потом появился Юра. Радость длилась три дня. Потом поперли гормоны. Как-то Юля особенно сильно наорала на Сашу и хорошенько ему врезала - ну не хотела она ехать на дачу с ребенком к его родителям. Они там с ребенком сидеть захотят, а она его никому давать не хочет, в общем не поехала, а Саша поехал. Просто на ночь, чтобы дать жене немного отдохнуть от своего общества. Вернулся наутро, а она ему: я все поняла, нам без тебя лучше. Алексей уточнил, когда пришло озарение: ночью, утром, на каком часу его отсутствия? Ну а дальше потянулись недели кромешного ада, полноценной послеродовой депрессии. Саша проводил с ребенком дни и ночи, работал только в свободное от него время, не помогало. Стало полегче, когда уговорил жену нанять няню. Ну и совсем отпустило после курса каких-то таблеток и визитов к психиатру.

Все стало возвращаться года два назад. Юля стала, как она считала, развивать собственное дело - решила заняться пошивом штор. Сначала очень хорошо получалось, да еще и Александр как-то помогал, если не заказами, то советами, но в какой-то момент перемкнуло. Сашу просто стали травить. У​*****к, упырь, ничтожество - стандартный набор вместо «доброе утро». Первое время теща очень активно заступалась за Сашу. Как ни приедет, так мало того, что Юля сама по себе сбавляет обороты, так еще и все даже легкие наскоки на него купируются. «Не наскакивай на Сасика, ну что ты все время шпыняешь Сашеньку», - ворковала теща.

Потом, разумеется, появилась близкая подруга. Она и до этого была, но далекой. А тут и заказы подбрасывает и про свою жизнь рассказывает. А жизнь интересная, мужики-сволочи. Одного она увела из семьи, он с ней живет но жениться не хочет - вот тварь! Другой на работе - это так, несерьезно, даже не рассматривается, но все равно козел. Ребенок - одна радость, правда, с его отцом она не общается. Да и не общалась по сути. Короче говоря, в какой-то момент Саша понял, что его постоянно с кем-то путают, предъявляют претензии подруги к ее бывшим и нынешним, но привлечь внимание Юли к своей персоне, разделить в ее голове себя живого и воображаемого, основанного на чужих воспоминаниях и рассказах, он не мог.

В общем, год назад, когда Юре стукнуло пять, Сашу попросили покинуть помещение. Нет, сказали, можешь жить, но как друг. Потом позвали обратно. Сказали, все нужно наладить, ты же сам все разрушил, теперь исправлять нужно. Потом снова вытурили. С формулировкой «я все знаю про твоих шлюх». Шлюх не было, но это уже неважно. Потому что, что через два месяца Сашу снова вернули, опять выгнали, написали несколько СМС типа «горжусь тобой, ты такой замечательный, твой новый проект - супер». А на следующий день после этого сообщения Саше из суда пришло извещение: проект арестован в качестве обеспечительной меры по разделу имущества.

Ответ психолога:

Дочь относится к вам функционально

Нормальные отношения подразумевают внимательность к чувствам и потребностям друг друга. Если вам тяжело, одиноко, совершенно естественно, что близкие люди поинтересуются, что с вами происходит. То, что вы плачете одна, не можете сказать о своей усталости, ваше возмущение не слышат, говорит о том, что к вам не относятся как к человеку, чувства которого важны. Вы создаете определенные удобства в быту, и вас используют, потому что вы полезны и облегчаете жизнь. Грустно от того, что так поступает с вами ваш собственный ребенок. Наверняка, в формировании личности дочери, вами были допущены серьезные ошибки, если она выросла с идеей допустимости функционального отношения к матери.

Переход из роли Помощника к роли Спасителя и роли Жертвы в схеме треугольника Карпмана

Проанализируйте, как вы создали ситуацию, в которой вас начали использовать. Желание помочь может привести вас к роли жертвы в схеме треугольника Карпмана. Вы спросите, как из помощника перейти в роль жертвы? Очень просто. Для этого нужно взвалить на себя незаметно всю ответственность за ситуацию и стать Спасителем. Следующей ролью после роли Спасителя будет роль Жертвы, которая все отдала и ничего не получила взамен, даже благодарности.

Схема треугольника Карпмана может запуститься тогда, когда у кого-то из членов семьи случилась беда, например, развод. Ваша младшая дочь могла попросить вас о помощи с ребенком, с учетом того, что ей придется работать и воспитывать его без супруга.

Вспомните тот момент, когда вы проявили сострадание и оказались в роли помощницы. Обычно люди, оказавшиеся в роли жертвы, изначально не оговаривают точные условия оказания помощи, не разграничивают территорию, не распределяют обязанности, не договариваются о сроках. Как так получилось, что вы стали жить вместе с младшей дочерью, начали присматривать за внуком, забывая о своих потребностях? Был ли между вами и дочерью разговор, в котором она просила вас помочь ей, с учетом ее неудачной личной жизни? Предусматривала ли договоренность о помощи то, что вы берете на себя 100% ответственность за воспитание внука? Все же матерью внука являетесь не вы, а ваша дочь, именно ей нести ответственность за развитие личности ребенка, за его материально-бытовой статус, за его обучение и здоровье. Бабушки и дедущки, разумеется, помогают с воспитанием внуков, но все-таки помощь составляет до 5 процентов ответственности, а не все 90-100%. В какой момент произошло перекладывание полной ответственности за быт, за воспитание внука на вас? Разве Вы оформляли опекунство, а ваша дочь страдает инвалидностью? Почему вы решили, что проблемы взрослой дочери — это целиком и полностью ваша ответственность? Почему вы начали угождать ей и отвергать свои потребности?

Невротическая установка «Радуй других».

Скорее всего, вы относитесь к той категории женщин, которых не любили в собственной семье. Будучи ребенком вы могли принять раннее негативное детское решение никогда ничего не требовать для себя и с легкостью отдавать то немногое, что у вас есть. Установка «Радуй других» является детской идеей разрешить сложную психологическую проблему неприятия, отвержения со стороны близких. Если всем помогать, все для них делать, ничего не требовать для себя взамен, то есть шанс, что вас все-таки не отвергнут, как «полезную в хозяйстве вещь».

Если верно предположение о том, что вас отвергали родители, запрещали вам что-либо хотеть для себя и воспитывали под девизом «обойдешься», то вам имеет смысл ознакомиться с книгой Штайнера «Транзактный анализ». Особенно внимательно имеет смысл ознакомиться с разделом, где описан сценарий «Розовая Шапочка». Женщина, проживающая в нищете, не имеющая приличного дохода, собственной территории и вещей, посвящающая свою жизнь помощи другим и не умеющая жить для себя, коллекционирующая хронические депрессии — не узнаете в этом себя?

Если предположение о сценарии «Розовая Шапочка» верно, то вы можете подумать, действительно ли вы хотите и далее вести именно такой образ жизни? Если вы пожелаете научиться другим способам строить отношения с людьми, то вам потребуется психотерапия, чтобы осознать и исправить свои собственные ошибки. Ваше сострадание к дочери и внуку не является основанием жертвовать собой.

Исправьте психологические ошибки во взаимоотношениях с дочерью

В первую очередь вам будет полезно научиться отличать функциональное и эмоциональное отношение к вам, строить эмоционально близкие отношения, исправить перекошеный баланс брать-давать. Вам придется научиться говорить «нет» просьбам и требованиям других людей, и говорить «да» своим потребностям, научиться радовать себя. Когда вы научитесь хорошо к себе относиться, удовлетворять свои потребности, любить себя, вы сможете начать себя уважать и требовать такого же уважительного отношения к себе.

Разумеется, после психотерапии ваши отношения с близкими претерпят серьезные изменения. Вы сможете выстроить свои границы, дочери с вами придется договариваться и учитывать ваши интересы, ей придется научиться вас благодарить за помощь. Перемены во взаимоотношениях потребуют усилий от вас обеих, но если вы пройдете этот путь, качество вашей жизни изменится к лучшему на порядок. Вашему внуку лучше перенимать более здоровые стратегии и учиться тому, как строить добропорядочные отношения, устраивающие всех членов семьи. Поработайте над исправлением ошибок, и ваши отношения перейдут на иной качественный уровень. Всего вам доброго!

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.