Любить своего ребенка — что это значит? Любить своего ребенка – что это значит? Негативная оценка личностных качеств ребенка вместо его поступков

Любить своего ребенка. Что это значит?

Дата добавления: 2010-04-19

Любить своего ребенка – что это значит?

Это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным.

А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, - его самооценка – во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.

Что дает ему родительская любовь, почему она так важна?

Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку – словом, интонацией, жестом, даже молчанием – мы сообщаем ему что-то о нем.

От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение « я хороший», а от сигналов осуждения, неудовлетворения, критики – ощущение «со мной что-то не так», «я плохой».

Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику «Ты не можешь!», невнимание «Мне до тебя нет дела!» ил даже «Я тебя не люблю».

Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем.

Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с более маленькими детьми родители более ласковы и внимательны.

Но по мере взросления ребенка мы всё сильнее стремимся его «воспитывать» и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям.

А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен».

Дети настолько неуверенны в нашем к ним отношении?

Да, неуверенны. Они подсчитывают любые проявления нашей любви, у них своя эмоциональная бухгалтерия. Они всё время сравнивают: «Брат подарил цветочек маме – мама обрадовалась, я подарила – обрадовалась меньше», «Папу мама любит больше, чем меня», «Гости пролили чай, мама сказала «ничего», а я пролил – меня отругали»…

Им очень не хватает внешних сигналов любви. А ведь положительное отношение к себе – это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за неё, ищет подтверждения, что он хороший.

Так как же родителям выражать свою любовь?

Говорить больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой!», «Я рад тебя видеть!», «Хорошо, что ты пришел!», «Я по тебе соскучилась!», «Как хорошо, что ты у нас есть!»

Не нужно забывать и обнять ребенка, приласкать и прикоснуться к нему.

Американский семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре прикосновения человеку нужны просто для выживания, а для хорошего самочувствия необходимо восемь объятий в день.

У детей есть необходимость «подзаряжаться» нашей любовью: так, совсем маленький ребенок, который только что научился ходить, возвращается к маме, прижимается к ее коленям – и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно, потому что он уверен: мама здесь, она не далеко, и она может защитить.

С возрастом формы «подзарядки» меняются: это и семейное чаепитие, и чтение перед сном, и просто разговор, семейные посиделки… Эти семейные ритуалы необходимы ребенку, чтобы понять: мы вместе.

Но как же быть с воспитание? Обнимать, хвалить и не ругать за дурные поступки, не наказывать, если он что-то натворил?

К сожалении, очень многие родители уверены, что главные, если не единственные, воспитательные средства – это награды и наказания, пряник и кнут. Но воспитание – это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Прежде всего с ребенком надо построить человеческие отношения.

Прежде, чем его воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка.

Мама говорит дочери: «Если ты будешь хорошей девочкой, я тебя буду любить». Но любовь – не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенка необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий.

Мы любим «его не за то, что он…» и не «только если он..», а просто потому, что он есть.

Только на фоне безусловного принятия возможно всё остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.

Может ли родительской любви быть слишком много?

Вопрос в том, что мы понимаем под словом «любовь». Януш Корчак писал: «От матери зависит, даст ли она ребенку грудь или вымя»
Что значит «дать вымя»? Это как раз и есть слишком много любви, но такой, которая не идет на пользу. Ведь растя ребенка, мы помогаем ему стать человеком, то есть учим руководствоваться не только инстинктами и желанием получить удовольствие.

Мы не может не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага. Но некоторым родителям бывает трудно сделать это – они бояться огорчит ребенка и готовы удовлетворить любые его желания, чтобы ему было хорошо.

Однако на самом деле, они не помогают стать ему человеком, они дают вымя»: заваливают нежностями, впихивают в него пищу, оберегают от холода, тепла, жары, микробов, дурных влияний, влезают в его жизнь с навязчивой заботой и тревогой.

Когда в ребенке не видят личность с его настоятельными потребностями, заслуживающими внимания и уважения, а видят только свою слепую преданность ему, своё животное чувство, - это совсем не та любовь, в которой он нуждается.

Настоящей любви к ребенку - ответственной, уважительной и дружеской – много не бывает.

Вы говорите о любви к ребенку как об отдельном понятии. Чем отличается это чувство от других его видов, например от любви между взрослыми людьми?

Да, любовь к ребенку – совершенно особый род чувства. Мы не можем любить его, как мужчину или женщину, хотя бы потому что ребенком мы не будем область всецело. Кроме того мы любим его, зная, что рано или поздно он покинет нас, чтобы создать свою семью (а ведь сама мысль, что от нас уйдет любимый муж или жена, для нас неприемлема).

Мы вкладывает в ребенка все силы и средства…чтобы отпустить его в самостоятельную жизнь. Хотя во «взрослой» любви ест много разных сторон: помимо, например, сексуальной, есть чисто человеческая.

Только в этом смысле отношения мужчины и женщины и отношения родителя с ребенком принципиально не различаются: это тоже взаимодействие двух людей.

Что важно в человеческом аспекте отношений между взрослым и ребенком?

Это понимание, уважение к личности и доверие. Некоторые родители боятся раскрыться, рассказать о том, что чувствуют. Они избегают доверительных отношений из страха потерять свой авторитет.

Но когда мы открыто и искренне выражаем свои чувства, дети видят, что мы тоже живые люди, - и в свою очередь, начинают доверять нам.
В своей книге я привожу пример одной мамы, которая видит, что сын тоскует по отцу, сказала: «Я вижу, что тебе трудно без папы, и мне тоже трудно. Был бы у тебя папа, а у меня муж, было бы нам жить намного интереснее».

Мама доверила мальчику свое переживание, обоим стало легче, они сблизились. Сблизились как мужчина и женщина? Конечно, же нет. Как мать и ребенок? Тоже нет. Как кто же тогда? Просто как два человека.

Да, он младше нас, он меньше знает, у него меньше опыта, мы в ответе за него. Но он – наш друг. Попробуйте закрыть глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего другу или подругу. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок?

А теперь представьте себе, что это ваш ребенок: вот он приходит из школы домой, и вы показываете, что рады его видеть. Представили?
Тогда попробуйте это сделать на самом деле. Не бойтесь, что испортите его за эти минуты. Это просто невозможно.

Понравилась эта статья?

Проблемы с ребёнком в семье начинаются в тот момент, когда родители теряют с ним эмоциональную нить, связывавшую их с рождения.

Проблемы эти проявляются в непонимании, отчуждённости, появлении авторитетных лиц «на стороне» (что не всегда положительно сказывается на детях), скрытности и агрессивности.

Дети становятся недосягаемыми для родителей, а их внутренний и социальный мир – тайной за семью печатями.

Плачевные последствия потери этой эмоциональной нити между детьми и родителями мы наблюдаем сегодня, когда тысячи детей стали заложниками «групп смерти» в соцсетях, пользующихся популярностью среди них.

Почему так произошло? Почему подростки ушли с головой в эту виртуальную реальность, толкающую их на страшный и бесповоротный шаг?

Вы задавались этими вопросами?

На самом деле здесь нет каких-то заумностей, причины этого ухода в никуда довольно просты: «там» дети почувствовали себя по-настоящему нужными, особенными, причастными к общности (а для подростков причастность имеет особенно большое значение).

Они нашли «там» понимание и возможность выражения собственных переживаний, что является недопустимым для них в реальности, поскольку взрослые не воспринимают их всерьёз, считая детские переживания недостойными их важного взрослого внимания.

К сожалению, все необходимые подросткам элементы жизни они нашли не в семье, как это должно быть, а в «группах смерти», толкающих их на жуткий и непоправимый поступок.

Как этого избежать? Как уберечь своего ребёнка от ухода в эту чёрную дыру?

Ответ прост: необходимо восстановить ту тонкую нить, которая некогда связывала детей и родителей.

Возможно, это не так легко, но достижимо! Обязательно достижимо! Главное – иметь желание и любить своих детей.

Большой ошибкой родителей сегодня является убеждённость, что детям в первую очередь нужны «вещи», будь то гаджеты последней модели или ультрамодная одежда.

И, желая обеспечить всем этим своих детей, родители буквально живут на работе, возвращаясь лишь для того, чтобы элементарно «поспать и поесть»…

Естественно, что в таком ритме жизни у них просто не остаётся ни сил, ни желания общаться с детьми, которые на самом деле нуждаются именно в этом. В доверительном общении с самыми близкими людьми.

Правильно сказано: «Тратьте на своих детей в два раза меньше денег и в два раза больше времени». Ведь они нуждаются в вас больше, чем в том, что вы можете им купить.

Проводите с ними свободное время – разговаривайте, играйте, гуляйте, выбирайтесь в кафе (дети это очень любят).

Давайте им возможность переживать – то, что вам кажется незначительным или даже глупым, для них представляется трагедией вселенского масштаба.

Необязательно что-то говорить, просто обнимите, позвольте ребёнку ощутить опору и успокоение в ваших объятиях, в вашем внимании.

Ни в коем случае не допускайте таких фраз, как «ты ещё ребёнок!», «что ты знаешь о страданиях?» и прочее. Одной такой фразой вы выстроите стену непонимания между вами и больше уже никогда не услышите откровений от своего чада.

Не акцентируйте внимание на слабых сторонах ребёнка или его ошибках. Помогайте ему пережить неудачу, убеждая в том, что в следующий раз всё обязательно получится, нужно только постараться.

Избегайте оскорблений и уничижительных слов. В сердце подростка они оставляют глубокий след на долгие, долгие годы.

Поддерживайте его сильные стороны и делайте упор именно на них, а не на недостатках.

Не скупитесь на адекватную похвалу (прошу обратить внимание на слово «адекватная», поскольку похвала, которая не имеет под собой реальных достижений ребёнка, ведёт к завышенной самооценке и необъективному восприятию своих возможностей) и просто важные и приятные слова, такие как «ты мне очень дорог», «ты моя радость» и другие.

Не пренебрегайте телесным контактом, обнимайте детей чаще, гладьте их по голове, берите за руки. Это то, что создаёт мощную связь и даёт сигнал о том, что человек нужен и любим (кстати, это касается не только отношений с детьми).

Проявляйте интерес к их делам, к тому, как прошёл день, что появилось нового в их жизни. Они постоянно должны чувствовать свою нужность для вас.

Создавайте какие-то свои традиции, ритуалы, тайны.

Детям это безумно нравится. Именно элемент таинственности привлекает их во все эти «группы смерти», поскольку в них запрещено рассказывать взрослым об игре, в которую они вступают.

Пусть дети найдут желаемую и интересную для них таинственность в реальной жизни, с вами.

Мы можем всё исправить! Мы можем спасти наших детей, главное – наше желание и любовь к ним.

Давайте прекратим, наконец, эту погоню за «вещами» и начнём тратить на детей не уйму денег, а уйму времени. Постараемся быть для них не просто родителями, а друзьями, которым можно рассказать обо всём на свете и всегда найти понимание и поддержку.

Поверьте, если они найдут это в нас, в родителях, у них не будет необходимости искать это в чужих людях и виртуальных играх.

Мира и добра вашим семьям!

Да оградит Аллах наших детей от всякой скверны этого мира! Амин!

Зоя Сергеева
Родительское собрание «Что значит любить своего ребенка»

Цель :

1. Выяснение понятия «родительская любовь » .

2. Анализ поведенческих норм в семье.

3. Побуждение родителей к размышлению , что значит истинная любовь к ребёнку.

План :

1. Анализ анкет на тему «В чём проявляется родительская любовь ?

2. Диспут «Что значит любить детей ?»

3. Беседа с родителями о поведенческих нормах в семье.

1. Вступительное слово воспитателя.

Уважаемые родители ! Ваши дети подобны хрупкому ростку, тянущемуся к солнцу. Им нужен свежий воздух, благодатная почва и солнечное тепло. Свежий воздух для ребёнка – это дух свободы, независимости, благодатная почва – традиции и обычаи в семье, тепло – родительское понимание , забота. И всё это вместе и есть любовь к ребёнку. Эта метафора может рассматриваться как приглашение к разговору, что такое родительская любовь . Давайте обсудим это. Вы мне можете возразить : нам это ни к чему, мы и так любим своего ребёнка , заботимся о нём, ни в чём не отказываем. Но почему тогда дети в анонимных анкетах отмечают, что им не хватает родительского внимания и любви ?

Ответьте одним словом, что для вас является главным в любви к ребёнку (понимание, доброта, терпение, жалость, внимание, умение прощать) . А теперь я расскажу, что говорят по этому поводу педагоги и психологи. Они утверждают, что любящие родители строят отношения с детьми на взаимном уважении. В их семьях царит мир и доброта. Ребёнку хорошо дома, он не испытывает страха перед родителями , его не унижают, не наказывают физически. Конечно, кто-то возразит : «Я не Макаренко, детская душа для меня – потёмки. Меня родители и били , и без сладкого оставляли, и ничего – не сломали! И я их несмотря ни на что люблю».

Так наказывать или нет? – спросите вы. Если ребёнок, совершив плохой поступок, понимает, что неправ, лучшее, что вы можете сделать, - поговорите с ним. Проанализируйте случившееся, выразите надежду, что в следующий раз он так поступать не будет. Но если он упорствует и настаивает на своей правоте , задумайтесь – что-то в его воспитании упущено. А может быть, неправы вы? И такое бывает.

Любящие родители вникают в проблемы детей, проводят с ними свободное время. Я знаю семьи, в которых принято ездить с детьми на экскурсии, ходить в походы, что-то вместе мастерить. Главное – быть вместе, рядом. Но это не значит отнимать у детей самостоятельность. Родительская любовь даёт детям уверенность в себе, воспитывает доброжелательность к окружающим, общительность, уважение к старшим. Поймите : всё, что вы вкладываете в детей сегодня, поможет вашему ребёнку в будущем. Ведь известно, что любимые дети проживают счастливую жизнь, в их семьях царит та же атмосфера любви, что и в семье родителей , они так же воспитают своих детей и будут заботиться о своих престарелых родителях . К сожалению, такие отношения в семьях встречаются нечасто. Нередко бывает так : отец и мать любят своего ребёнка , но не стесняются ссориться при нём. Психологи утверждают, что ребёнок в такой ситуации считает, что конфликты возникают из-за него, что его не любят, и начинает испытывать чувство вины. Отсюда и неуверенность в себе, нервозность, раздражительность, стремление уйти из дома. А родители искренне недоумевают, почему ребёнок изменился, ведь они его так любят!

Бывают и такие семьи, в которых почти не интересуются внутренним миром ребёнка. Горе-родители возмущаются : их дитя сыто, обуто, одето, ему покупают дорогие вещи, что ещё ему надо? Как правило, такие родители много работают , делают карьеру, занимаются бизнесом, и им некогда вникать в проблемы своего ребёнка . А он испытывает чувство одиночества, ненужности никому. Какие же ошибки допускают родители в воспитании ребёнка?

1. Непонимание друг друга и нежелание идти на компромисс. Пример : любящий отец ради блага записывает сына в секцию плавания, а он хочет играть в футбол. Но ребёнок вынужден подчиниться и заниматься нелюбимым делом .

2. Чрезмерная забота о ребёнке, подавление в нём самостоятельности. Пример : родители постоянно звонят ему, интересуясь, чем занят, при этом постоянно напоминают, что он должен делать.

5. А теперь предлагаю советы, как правильно любить ребёнка :

2. Учиться понимать друг друга, стараться вызвать ребёнка на откровенный разговор.

3. Родители должны принимать ребёнка таким, каков он есть, не преувеличивая его успехи и недостатки.

Практическая часть : игра «Комплементы» (участники по очереди говорят друг другу приятные слова)

Игра «Двое с одним фломастером» (игроки распределяются на пары. Держа в руках один фломастер, надо нарисовать рисунок).

Заключительное слово.

Уважаемые родители ! Мы сегодня говорили об истинной и ложной любви к ребёнку. Чаще вспоминайте себя в детстве, попробуйте поставить себя на его место. Сделайте серьёзные выводы о том, что значит любить своего ребёнка .

Именно от нас зависит, каким вырастет наш ребенок . Реальные поступки - вот что формирует поведение ребенка , а не слова и нравоучения.

В. Берестов

Любим тебя без особых причин.

За то, что ты - внук, за то, что ты - сын,

За то, что малыш, за то, что растешь,

За то, что на маму и папу похож,

И эта любовь до конца твоих дней

Останется тайной опорой твоей.

Десять заповедей для родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким , как ты, или таким, так ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все , что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь – как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды , чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен – ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке .

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка . Мучь, если можешь, но не делаешь. Помни : для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок – это не тиран , который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Эта та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш» , «свой» ребенок , но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка . Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы сделали твоему.

10. Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Обращаясь с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник , который пока с тобой.

МАМЫ и ПАПЫ

Быть родителем – значит пройти великую школу терпения. Нам следует помнить простые истины :

Дети должны быть для нас не потенциальными спортсменами, музыкантами или интеллектуалами, а просто детьми.

Если мы будем их любить независимо от того , плохо или хорошо они себя ведут, то дети скорее избавятся от раздражающих нас привычек.

Если мы будем любить их только тогда , когда ими довольны, это вызовет в них неуверенность, станет тормозом в их развитии.

Если наша любовь будет безоговорочной, безусловной, дети избавятся от внутриличностного конфликта, научатся самокритичности.

Если мы не научимся радоваться детским успехам, дети будут чувствовать себя некомпетентными, утвердятся в мысли, что стараться бесполезно – требовательным родителям всегда надо больше , чем ребенок может .

Помните : пороки ребенка не рождаются , а воспитываются. Верная указка не кулак, а ласка. Хорошему надо учиться годами, а плохому и часа хватит.

Наших детей мы любим катастрофически мало. Родители, порой заняты зарабатыванием денег и разрываются между двумя-тремя работами. Поэтому времени на любимое дитя просто не остается.

В результате у многих мам и пап остается комплекс на всю жизнь, из-за того, что они недолюбили и недоласкали своих детей. Так как же любить ребенка?

Еще совсем недавно, каких то 20-30 лет назад, активное участие в воспитании детей принимали дедушки и бабушки. Просто потому, что родители физически не могли быть дома. Сегодня на смену им приходят няни. Порой от них требуют не постоянного участия в эмоциональном развитии ребенка, а сговорчивости и умение подчиняться хозяйскому режиму.

Любовь к ребенку

В основном, фигурой дарящей тепло и любовь, является, конечно, мама. Ей и предстоит играть главную роль в развитии малыша в возрасте до 5-6 лет. А вот если мать отлучают от ребенка или же родительница с утра спешит на работу, то у детей развивается «комплекс сироты». Он психологически и эмоционально отрывается от сверстников. Такому дитю трудно будет создавать и поддерживать глубокие и длительные контакты с окружающими. Он не сможет полностью положиться на другого человека.

Отсутствие постоянно, а не эпизодической эмоциональной связи приводит к ранним неврозам у детей, что в будущем может хорошо подпортить жизнь, особенно личную. Ведь она, как раз, и предполагает высокую заинтересованность в близком человеке и глубокую эмоциональную близость.

Как любить ребенка или 5 языков любви

К примеру, когда дети воспитываются в детских домах и приютах, где у персонала просто физически не хватает времени и сил на всех малышей, они вырастают неуверенными, с низкой самооценкой и уровнем притязания. И если с детства ребенок слышал только упреки, то оно и усваивает эту модель поведения.

Любовь родителей к ребенку

Как показать ребенку свою любовь?

Как принять своего ребенка?

Кстати, успеваемость каждого ребенка зависит, как известно, не только от интеллектуальных способностей. Важно присутствие в малыше уверенности в том, что их принимают и любят.

Есть еще один способ показать ребенку, что он любим. С помощью взгляда. Теплого, любящего, восторженного, обожающего и счастливого. Такой взгляд красноречивее любых слов говорит о том, что мы любим свое чадо.

Любовь матери к ребенку

Мама является самым главным и жизненно необходимым человеком. Малыш постоянно к ней тянется, скучает и плачет, когда мамы долго нет рядом. Но чаще всего в современной жизни выходит так, что роль мамы выполняют бабушка, няни и даже порой папы.

Некоторые мамы убегают на работу, делают карьеру, а в это время дома с детьми сидят мужья. Причем, каждая из них надеется, что мужская суровость не мешает сильному полу быть ласковыми и пестовать детей, смотреть на них с обожанием матери.

Как общаться с ребенком?

Психологи из Великобритании провели простой эксперимент в детском госпитале. Оказывается, что волонтеры, которые бесплатно помогают медикам в больницах, чаще заходят в палаты к тем больным детишкам, которые более общительные, спонтанные и отличаются открытостью взгляда.

Дети чувствуют все, голос, интонацию, раздражительность, добро и зло. И визуально видно, насколько искренне и тепло взрослый относится. А вот анализ российской действительности показал, что физические контакты и взгляды чаще всего используются мамами и папами как средство наказания.

Строгий, рассерженный, суровый взгляд одного из родителей как бы призывает малыша остановиться и предупредить о физическом наказании. Впрочем, высказывание «бьет, значит любит» мы все тоже усвоили еще в детстве, когда физическое наказание, попросту ремень, воспринимали в качестве нормы.

Януш Корчак «Как любить ребенка»:10 Заповедей для Родителей

Так как же любить ребенка? Любить – значит стимулировать его заботу о близких и окружающих. Любовь является стимулом детей к тому, чтобы они без боязни открывали и познавали мир таким, какой он есть, со всеми его горечами и заботами.

Хорошей матери вместо слов «Прижмись ко мне малыш покрепче, пока я рядом с тобой, тебе ничего должно быть страшно» надо сказать: «малыш, не бойся смотреть окружающим в глаза, дружески и открыто, как смотрю я в твои глаза. И знай, чтобы ни случилось, у тебя всегда хватит сил справиться с трудностями. Рядом всегда окажется тот человек, который поддержит и тот, который нуждается в твоей поддержке и помощи».

Мамина любовь должна помочь открыть ребенку мир. Признание же в любви может звучать по-разному. К примеру, «мне интересно то, что ты делаешь, «ты мне дорог», «как красиво у тебя получилось», «кто это так замечательно нарисовал?», «давай обнимемся».

По мнению редакции сайт, важно установить с ребенком доверительные отношения, тогда вы сможете понимать друг друга.
Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен

ЧТО ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА

• Принимать его таким, каков он есть.
• Стараться устранить из своего поведения все признаки постоянного неодобрения ребенка.
• Не предъявлять ребенку обвинений, а лишь высказывать чувства по поводу его поступков.
• Предъявляя ребенку требования формулировать, что вы хотели бы от него, а не то
  чего бы вы не хотели.
• В конфликтных ситуациях давать возможность сначала высказываться ребенку,
  лишь затем - самим.
• Воздерживаться от резких порицаний и от слишком бурных похвал в адрес ребенка - и то, идругое мешает его правильной самооценке.
• Отказаться от директивного стиля и аргументировать свои требования к ребенку.
• Избавиться от привычки «включать голос на полную громкость», когда вас раздражают действия ребенка.
• Научиться распознавать скрытые вопросы ребенка и давать на них ответы.
• Установить с детьми партнерские отношения и привлекать детей для обсуждения важных для всей семьи вопросов.
• Соблюдать семейные традиции.
• ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
• * Никогда не применяйте угроз.
  Они ослабляют внутреннее «Я» ребенка. Происходит это от таких распространенных обещаний: «Еще раз так сделаешь, и я тебя выпорю - сесть не сможешь!», «Ты у меня дождешься - шкуру спущу» и т.д. Они наполняют душу ребенка чувством страха, беспомощности, а иногда и ненависти.
  Дело в том, что дети живут только настоящим. Угроза наказания в будущем все равно не действует «с запасом», а негативную реакцию вызывает сразу же.
• * Никогда не унижайте детей.
  Нельзя говорить ребенку:
  «Как можно быть таким балбесомфотозеем, болтуном, лгуном, хвастуном)?», «У тебя голова или кочан капусты?», «Ты намусорил хуже свиньи» и прочее в том же духе.
  Сколько раз вы оскорбили ребенка, столько раз вы нанесли удар по его внутреннему «Я» - тому, из чего развивается личность.
• * Никогда не подкупайте своего ребенка.
  Состоятельный папаша обещает сыну-первокласснику автомобиль, если он окончит школу с отличием. Мама сулит купить игрушку, если ребенок будет слушаться бабушку. Акцент переносится родителями с естественных стимулов -получить знания, помогать бабушке - на корыстные интересы, устанавливаются ложные связи между поступками и вознаграждением. Веди хорошие отметки можно получить по-разному: списывая, подкупая сверстников, которые и домашние задания за него сделают, и на контрольной помогут. Чаще всего подкупом стремления к знаниям не пробудить: цели смещены. Но это, так сказать, крупный подкуп. В житейском обиходе мелкие родительские «взятки»: «Не бегай по магазину, веди себя хорошо -куплю жвачку». Ребенок приучается манипулировать -сначала матерью, а затем и другими людьми. Позже его уже трудно научить бескорыстию, уважению к правам, интересам других людей. Он твердо стоит на том, что если люди от него чего-то ждут, то и он должен от них «чего-то» иметь - никак не иначе.
• * Никогда не выдавливайте силой обещание из ребенка не делать то, что вам не нравится.
  А мы так часто понуждаем детей: «Обещай, что это не повторится! Ну, я жду! Не слышу обещания!» И ребенок обещает. Что ему остается? А потом вновь делает то. что Вы ему запретили. И мы же его попрекаем: «Ты же не сдержал обещания!»
  Но самое существенное: дети имеют дело только с настоящим, они не осознают будущего. Если вынуждать их давать обещания, они просто привыкнут с их помощью избегать неприятностей, ничего реально в своем поведении не меняя.
• * Никогда не пережимайте с опекой ребенка.
  Это приводит к тому, что ребенок начинает чувствовать себя слабее и хуже других детей, которых не опекают в такой степени. Понижается его уверенность в себе. Не стоит делать для ребенка или за ребенка то, что он в состоянии делать сам, пусть не так хорошо, как это делает мама.
• * Никогда не следует слишком долго разъяснять ребенку что-либо, если он сам не задает на эту тему вопросов. Это рождает у детей ощущение, что их считают туповатыми, и вызывает скуку.
• * Никогда не требуйте от ребенка немедленного и слепого послушания. Лучше всего ребенка заранее предупредить о том, что вы собираетесь от него потребовать.
  Например: «Ты знаешь, нам придется пойти вместе в магазин - минут через 10». Пусть у него будет немного времени посопротивляться и поворчать, если ему хочется. Свобода выражения чувств оставляет его с сознанием, что с ним считаются. Это гораздо лучше приказа по типу казарменного: «Быстро собирайся! Пойдем в магазин». «Вставай, я кому сказала!»
  Ребенок - не робот, а человек, и притом очень ранимый, с хрупким внутренним устройством. Если он постоянно имеет свободу выбора в разумных пределах, растет в атмосфере уважения к его личности, он станет впоследствии человеком с развитым чувством достоинства, самоуважения и те же качества будет ценить в других людях. В таком же духе станет растить своих собственных детей.
• * Никогда не потакайте чрезмерно своим детям .
  Есть родители, которые вообще все запреты считают слишком «стягивающими» личность, они предпочитают разрешать детям все и, как правило, становятся заложниками такого либерального воспитания. Не лучше приходится и детям, которые росли без разумных ограничений. Правила жизни представляются им «резиновыми». Неизбежно за пределами семьи они натыкаются на противодействие окружающих. Существует порядок в школе: расписание уроков, правила, обязательные для всех учащихся. И ему приходится очень трудно: укрепилась привычка делать лишь то, что приятно и важно лишь ему одному. Все это сулит ему жизнь, полную конфликтов, стычек - и на службе, и в будущей семейной жизни.
• * Никогда не отступайте от введенных в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.
  Конечно, правила эти должны создавать разумный порядок, объединять и укреплять семью, а не отражать лишь мимолетные желания взрослых. Меняющиеся, нетвердые правила лишь запутывают и смущают ребенка. Он тогда плохо понимает, что от него хотят, что можно, чего нельзя.
• * Никогда не требуйте от ребенка того, к чему он не готов в силу возраста.
  Если от пятилетнего ребенка требовать того, к чему способен лишь десятилетний, он будет чувствовать свою беспомощность и неприязнь к тем, кто требует от него непосильного.* Никогда не применяйте методы, которые заставляют ребенка чувствовать себя «плохим». Это происходит, когда родители внушают ребенку: «Хороший ребенок так не поступает. Мы с мамой только для тебя делаем, а ты вот как платишь нам, неблагодарный!» и пр.
  Ребенка настолько «достают» эти нотации, что он просто «отключается» от них или находит «блокировки». Доводилось Вам слышать, как дети, к примеру, отвечают ни обидные дразнилки? «Оскорбляй меня хоть век. все равно я человек»,- повторяют они как заклинание. В любом случае, к улучшениям в поведении навешивание ярлыка «плохой» не приводит.
• * Никогда не подавайте ребенку команд, выполнения которых на самом деле вы не собираетесь добиваться.
  Дисциплина - важная составляющая детского воспитания, но ни свивальником, ни хлыстом она становится не должна. Суть воспитания, в сущности, могла быть выражена простой формулой: родители обучают детей, а дети учатся. Учатся многому, но прежде всего - любить и уважать друг друга, окружающих людей.