(Конфликты и способы их разрешения). Относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы другие относились к вам. Конфликты в межличностных отношениях (окончание) Плюсы и минусы стратегии «Соперничество»

Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.

Можете использовать юмор. Он имеет расслабляющий эффект и позволяет оппоненту осознать, что проблема не настолько серьезна, чтобы цепляться за нее всеми силами (даже если она и правда серьезна). Причина, по которой возник конфликт, может быть просто смехотворна. Если так, укажите на это с юмором. Оппонент может смотреть на ситуацию слишком крупным планом, шутка же отодвинет его «внутреннюю камеру» и позволит посмотреть на ситуацию в целом.

Изучайте для того, чтобы держать свои эмоции под контролем, а также научиться влиять на другого человека.

Уточнение предмета спора

Многие конфликты случаются из-за недопонимания. В процессе спора может оказаться, что вы вместе с оппонентом говорите совершенно о разных вещах. Поэтому прежде чем начать аргументировать свою позицию, проясните, о чем конкретно идет речь.

Правильная постановка вопроса может помочь не дать разгореться конфликту. При этом даже если проблема уточнена участниками, все равно может оказаться, что стороны ее неправильно интерпретируют. Попытайтесь выяснить до конца, как именно понимает проблему ваш оппонент, прежде чем ввязываться в конфликт.

Задавайте наводящие вопросы

Ваша основная цель - привести человека к осознанию слабости его позиции. Но это нужно делать ненавязчиво, чтобы не ранить достоинство. Обычно люди цепляются за свою точку зрения только потому, что это покажет их слабость и ущемит эго. Вот примеры таких вопросов:

• Почему…?
• Вы ведь наверняка не хотите, чтобы…?
• А что, если предположить…?
• Насколько я понял, вы…?
• Вы имеете в виду…?

Помните, что наводящих вопросов не должно быть слишком много, иначе человек сочтет это за манипуляцию. Не используйте нечестные приемы, потому что даже если вы победите, это не принесет вам долгосрочной пользы.

Наводящие вопросы, при правильном их применении, достигают одного важного момента: они как бы объединяют конфликтующие стороны, те начинают видеть одну цель.

Займите позицию вашего оппонента

Конечно, здесь стоит сразу сказать, что сделать это вы должны искренне. Выясните мотивы и попытайтесь понять точку зрения визави. Если выяснилось, что вы неправильно что-то поняли, извинитесь перед оппонентом. Извинение вообще является хорошей стратегией в любом споре, потому что после него человек способен тоже идти на уступки.

Дело не только в переубеждении, но и в том, что таким образом вы сможете увидеть слабые позиции своих доводов. Вы не всегда можете оказаться правы. Но даже если твердо уверены в правоте, все равно прислушайтесь к точке зрения оппонента.

Используйте метафоры и объективные критерии

Позволяют посмотреть на ситуацию иначе, к тому же помогают временно избежать слов, которые стороны понимают по-разному. Метафоры наглядны, понятны и могут показать правильную аналогию, связанную с проблемой.

Объективные критерии имеют как свои достоинства, так и недостатки. Недостатком является то, что они слишком широко рассматривают проблему, однако это же можно считать и их достоинством. Иногда обе стороны так увлечены частностями, что не способны понять предмет спора.

Желаем вам удачи в эффективном разрешении конфликтов!

Каким бы мирным вы ни были, рано или поздно вас попробуют втянуть в конфликт. Недоразумения вырастают на пустом месте, и обмен аргументами перерастает в яростный спор, который может закончиться печально для обоих спорщиков. Тот, кто первым приходит в себя, обретает контроль над ситуацией, и вот несколько способов остановить зарождающийся конфликт.

Состояние аффекта может привести к серьезным последствиям, так что не стоит раздувать конфликт, лучше постараться свести его на нет. Это не значит, что надо уступать всем и каждому, но есть несколько способов, которые позволяют снять напряжение и перевести спор в более мирное русло.

Оставайтесь спокойным

Помните, что единственные эмоции, которые вы можете контролировать - это свои собственные. Так что, перед тем, как успокаивать кого-то другого, убедитесь в том, что в вас не осталось злости. Для этого можно использовать разные техники, например, дыхание и визуализацию.

Дайте собеседнику выговориться

Если кто-то вовлекает вас в неприятный разговор на повышенных тонах, дайте ему сказать всё, что он хочет. Прерывать его или изображать безразличие - лучший способ ещё больше взбесить собеседника. Помните, что в этих обстоятельствах вы разговариваете с неадекватным человеком. Ответное спокойствие - хороший способ снизить накал страстей и обсудить ситуацию в спокойной обстановке.

Нет никакой победы

Если конфликт начинается с нелепого аргумента вашего оппонента, не зацикливайтесь на желании победить. Например, кто-то утверждает, что вы слишком громко шептали в театре, вы признаете это (даже если это не так) и всё, конфликт исчерпан.

Когда вы спорите с незнакомыми людьми по нелепым и незначительным причинам, единственной целью конфронтации является желание победить. А когда вы соглашаетесь, у оппонента просто не остается причин чтобы продолжать ссору.

Что вам дороже: свои нервы и время или бессмысленная победа, от которой нет никакой пользы? Тем более что её, скорее всего, не будет, и каждый останется при своем мнении.

Держите дистанцию

Если конфликт может перерасти в физическую расправу, держите дистанцию от другого человека. В напряженном споре любое движение в сторону оппонента, который рассматривает вас, как агрессора, может восприниматься, как нападение. Так что держите безопасную дистанцию, и он не будет чувствовать себя под угрозой.

Не опускайтесь до оскорблений

Если в споре закончились аргументы, многие предпочитают дожимать оскорблениями и ненормативной лексикой. Постарайтесь избежать этого и не поддавайтесь на провокации - оскорбления только обостряют любой конфликт. Оставьте всю нецензурщину для своего внутреннего голоса.

Задайте себе вопрос

Конфликты периодически возникают в любой сфере, и если от одних зависит ваше будущее, другие - абсолютно бессмысленны по своей сути и нужны оппонентам только для самоутверждения.

Если вам кажется, что большинство ваших ссор - именно такие (при этом не важно, кто самоутверждается: вы, ваш оппонент или оба), задайте себе всего один вопрос:

Что мне дороже: доказать свою правоту или быть счастливым?

Чем больше конфликтов, тем меньше счастья в жизни, так что выбор за вами.

Инструкция

Для начала потренируйтесь в навыке никогда не оправдываться и не задавать людям встречных вопросов. Например, если Ваш оппонент или конфликтёр говорит вам: «Вы плохо обращаетесь с нашими клиентами»! Какова ваша первая и неосознанная реакция? Правильно, вы можете спросить: «почему вы так решили»? или «почему вы так подумали»? После этого конфликтёр принародно докажет вам, почему именно вы так поступаете, и приведёт соответствующие аргументы и факты.

Резюме: в конфликтной ситуации никогда не оправдывайтесь, не задавайте встречных вопросов и моментально переходите к первому этапу вашей контратаки!

Контратаковать необходимо сразу, не давая оппоненту опомниться. Однако направление атаки определяйте не на личность конфликтёра, а на его высказывания, перефразируя последнее с точностью наоборот. Например:

Вы: «Это – поверхностное и я бы сказал дилетантское утверждение»!

Таким образом, посредством встречного утверждения (а не вопроса) мы разрушаем конфликтную атаку в самом её начале, как, например, вы прихлопываете комара, который еще не сумел вас ужалить.

Следующий этап направлен на то, чтобы закрепить свою доминирующую позицию в конфликте. Опять говорим сразу, не давая оппоненту вставить слово. Расширим наш диалог:

Конфликтёр: «Вы плохо относитесь к своим обязанностям»!
Вы: «Это – поверхностное и я бы сказал дилетантское утверждение! На самом деле я к своим обязанностям отношусь чрезвычайно ответственно, а работу всегда выполняю корректно и качественно»!

Резюме: Ничего и никогда не объясняйте агрессору, а вместо оправданий формулируйте уверенное утверждение, которое противоположно заявлению конфликтёра.

Теперь приступаем к главному этапу контратаки. Обрушивайте на агрессора целый набор аргументов, подтверждающих Вашу правоту. Вернёмся к диалогу:

Конфликтёр: «Вы плохо относитесь к своим обязанностям»!

1. В этом месяце я был неоднократно премирован руководством за отличную работу.

3. Руководители ставят меня в пример остальным сотрудникам и так далее …

Резюме: необходимо чётко помнить или иметь под рукой факты, подтверждающие ваши позитивные качества или заслуги.

И последний этап - подчёркиваем некомпетентность или незрелость оппонента, косвенно причисляя его к людям с ограниченными знаниями и носителям злого умысла. Вернёмся с диалогу:

Конфликтёр: «Вы плохо относитесь к своим обязанностям»!
Вы: «Это – поверхностное и я бы сказал дилетантское утверждение! На самом деле я к своим обязанностям отношусь чрезвычайно ответственно, а работу всегда выполняю корректно и качественно! Об этом говорят следующие факты:

1. В это месяце я был неоднократно премирован руководством за отличную работу.
2. Я регулярно выполняю и перевыполняю личный план.
3. Руководители ставят меня в пример остальным сотрудникам и так далее …»

Опять вы: «Меня всегда удивляли и одновременно забавляли люди, допускающие такие глупые, безапелляционные и дилетантские высказывания. Разумный человек скорее предоставил бы логические обоснования, а не стал бы опускаться до столь дешевой провокации. И почему люди так любят выставлять свою некомпетентность на показ?!»

Резюме: третий, добивающий удар выполняйте обязательно! Через 10 секунд у конфликтёра навсегда отобьётся желание иметь с вами дело.

Никто не застрахован от конфликтов, и уметь правильно вести себя в таких ситуациях необходимо, чтобы выйти из противостояния без репутационных потерь. Каждой конфликтной ситуации соответствует определенная стратегия выхода из нее. Основные стратегии выхода из конфликта.

Источник конфликта, по мнению психологов, в том, что мы все разные. Однако парадоксально то, что ведем мы себя при этом… одинаково. Между тем, для того чтобы эффективно улаживать конфликты, нужно уметь вести себя соответственно каждой конкретной ситуации. Давайте посмотрим, какую стратегию поведения желательно выбирать в том или ином случае.

Знаменитый конфликтолог Кеннет Томас создал классификацию стратегий поведения в конфликтных ситуациях, которой мы и воспользуемся. По мнению психолога, в случае конфликта мы занимаем одну из двух позиций: либо отстаиваем исключительно свои интересы, либо учитываем не только свои, но и интересы противоположной стороны. А уже исходя из этих критериев, можно выделить семь основных стратегий поведения. Вот они:

1. Соперничество;
2. Приспособление;
3. Уклонение;
4. Компромисс;
5. Сотрудничество;
6. Подавление;
7. Переговоры.

1. Соперничество

Подобную стратегию выбирает тот, для кого существуют только его собственные интересы, и он отстаивает их, даже если при этом будет нанесен ущерб интересам оппонента. Придерживаясь такой линии поведения, он убежден, что возможно только в виде победы одной стороны и поражения другой. А значит, будет идти напролом и добиваться своего всеми возможными способами. Тут нет места для морали, а побеждает тот, кто лишен склонности к рефлексии.

Выбирающий соперничество жестко контролирует действия оппонента, умышленно давит на него, не гнушается обманом и блефует, провоцирует противника на необдуманные шаги и ошибочные решения, не вступает в конструктивный диалог из-за самоуверенности.

Такая стратегия, безусловно, может привести к победе в противостоянии, однако это пиррова победа, если предполагается дальнейшее взаимодействие сторон. В отношениях с близкими, друзьями, партнерами и коллегами соперничество недопустимо, потому что эти отношения строятся на основе взаимных уступок и уважения интересов каждого, и поражение одного в конечном итоге приводит к поражению якобы победителя. Поэтому, если у вас конфликт с близким человеком, стратегию соперничества применять нельзя.

2. Приспособление

Такую линию поведения предпочитает неуверенный в себе человек, с заниженной самооценкой. Он стремится не отстаивать свои интересы, а, постоянно идя на уступки, сдать все позиции. Главное для «приспособленца» – не довести дело до конфронтации.

Выбирающий приспособление соглашается со всеми требованиями оппонента, пассивен, не сопротивляется, заискивает перед противоположной стороной. При этом, даже несмотря на то что уступающий добивается своей цели – конфликт улажен, мир восстановлен, – однако на душе у него все равно кошки скребут и отношения между сторонами дают трещину. Так что если для вас важен эмоциональный и прочий контакт с оппонентом, не позволяйте ему загонять вас в угол.

Но все же порой такая стратегия поведения вполне допустима. Если причина конфликта не принципиальна для одной из сторон и главное - сохранить конструктивные отношения, то лучше решить спор даже ценой тотальных уступок. В этом случае вроде бы проигравший на самом деле окажется в выигрыше – просто победитель об этом не узнает.

3. Избегание

Эту стратегию можно сравнить со «стратегией» страуса: голову в песок – и нет ни проблем, ни конфликтов, ни необходимости решать их. Для такого «стратега» по большому счету не важны ни свои собственные, ни чужие интересы.

Избегающий уходит от контактов с оппонентом, не воспринимает никакую исходящую от того информацию, отрицает существование конфликта, медлит с принятием решений, боится совершить ответный ход.

Впрочем, такое поведение можно считать рациональным в том случае, если причина конфликта незначительна или отсутствует намерение продолжать отношения с противоположной стороной. Но если вы планируете дальнейший контакт с оппонентом, то уход от решения проблемы – непродуктивный шаг. Нельзя уладить спор, избегая прямого обсуждения и уходя от ответственности. Это только усугубит ситуацию и в дальнейшем приведет в разрыву.

4. Компромисс

В одном уступить, но в другом добиться своего – вот что означает прийти к компромиссу. И это мудрая стратегия, ведь частичное удовлетворение интересов всех сторон конфликта – всегда лучше конфронтации. Склонный к компромиссу считает, что позиции всех сторон равны, ищет приемлемые для всех участников пути решения конфликта, порой , желая вызвать у оппонента доверие и симпатию.

По мнению Кеннета Томаса, эта стратегия, хотя и предполагает соблюдение интересов всех сторон, однако хороша лишь отчасти – как промежуточная, предшествующая нахождению действительно оптимального решения проблемы.

5. Сотрудничество

Выбирая такую стратегию, вы стремитесь решить конфликт так, чтобы все стороны получили желаемое. Причем для вас важно не только удовлетворить требования оппонента, но и в полной мере соблюсти свои интересы.

Избравший сотрудничество изучает предмет конфликта, оценивает потенциал противоположной стороны, стремится к открытому обсуждению проблемы, благожелательно рассматривает все предложения оппонента, ищет альтернативные пути.

Главное в стратегии сотрудничества – понять интересы оппонента и максимально учесть их при поиске решения, которое устроит всех. Это прекрасная линия поведения, которая основывается на понимании того, что надежные длительные отношения строятся на взаимном уважении, доверии и стремлении помогать друг другу. Помогает упрочить и развивать взаимовыгодные контакты. Добиваться лучших результатов, но при условии, что обе стороны заинтересованы в ликвидации конфликта и при этом настроены на сотрудничество. В противном случае получается игра в одни ворота: один из сил выбивается, чтобы выйти из конфликта, соблюдя интересы обеих сторон, а другой – не только не помогает в этом, а порой и мешает, в результате невозможно принять устраивающее всех решение.

6. Подавление

Эта стратегия просто необходима, когда конфликт грозит выйти за рамки допустимого, стать деструктивным, то есть представляет угрозу для его участников. Или же когда причина противостояния неясна, а посему продолжать его – означает напрасно терять время. Или когда существует риск лишиться хорошей репутации.

Если вы решили подавить конфликт, необходимо создать условия для того, чтобы его стороны не могли продолжать деструктивное общение, сократить число оппонентов, предложить правила их взаимодействия. Но при этом необходимо правильно рассчитать свои силы и быть начеку, ведь оппонент может оказаться сильнее.

7. Переговоры

Самая распространенная стратегия решения как локальных конфликтов на уровне семьи, так глобальных – на уровне государств.

Переговорщик ориентирован на поиск решения, которое устроило бы всех, стремится свести на нет агрессивность оппонента, с пониманием относится к его позиции, тщательно продумывает свои действия, прибегает к услугам посредника.

Эта стратегия позволяет найти конфликтующим сторонам точки соприкосновения, нейтрализовать агрессию и перейти к конструктивному диалогу и поиску решений. Однако, если переговоры затягиваются, одна из сторон может расценить это как проявление слабости позиции, нежелание уладить конфликт или даже попытки манипуляции, что может привести к всплеску агрессивных действий.

Если у вас возник с кем-то конфликт, внимательно изучите предложенные психологом стратегии поведения и выберите ту, которая больше всего может помочь в вашей ситуации. Помните: правильно выбранная линия поведения приведет к успеху, а неправильно выбранная лишь подольет масла в огонь. Но в любом случае лучше все же успеть погасить первые искры конфликта.

В любых человеческих отношениях время от времени бывают разногласия. И на работе, и в семье, и в отношениях между влюбленными случаются конфликтные ситуации. Многие люди переживают их довольно болезненно. И совершенно напрасно. Нужно научиться правильно относиться к таким ситуациям и знать, как грамотно разрешить конфликт.

Психологи советуют относиться к позитивно - как к возможности прояснить и даже модифицировать отношения.

Учимся разрешать конфликты

При возникновении конфликта обязательно нужно дать партнеру выпустить пар: постараться выслушать все его претензии спокойно и терпеливо, не перебивая и не комментируя. В таком случае внутреннее напряжение снизится и у вас, и у вашего оппонента.

После того как эмоции выплеснуты, можно предложить обосновать претензии. При этом надо следить за ситуацией, чтобы противоположная сторона конфликта снова не перешла с конструктивного обсуждения проблем на эмоциональное. Если же это происходит, нужно тактично направлять спорщика на интеллектуальные выводы.

Притушить негативные эмоции партнера можно сделав ему искренний комплимент или напомнив ему о чем-то хорошем и приятном из общего прошлого.

Уважительное отношение к оппоненту - обязательное условие того, как разрешить конфликт правильно. Оно произведет впечатление даже на чрезвычайно разгневанного человека. Если же в такой ситуации партнера оскорбить, перейти на личности, разрешить конфликт точно не удастся.

Что делать, если оппонент не сумел сдержать себя и перешел на крик? Не сорваться на ответную ругань!

В случае если чувствуете виноватым в конфликте себя, не бойтесь извиниться. Помните, что на это способны только умные люди.

Некоторые приемы поведения в конфликтной ситуации

Есть несколько проверенных приемов, касающихся того, как разрешить конфликт.

Прием №1. Попробуйте представить себя комментатором, наблюдающим за ссорой. Посмотрите на конфликт как бы со стороны, и прежде всего - на себя.

Мысленно отгородитесь непроницаемым колпаком или бронежилетом - сразу почувствуете, что колкости и неприятные слова оппонента словно разбиваются о поставленную вами преграду, и уже не ранят так остро.

Увидев с позиции комментатора, каких качеств не хватает вам в конфликте, наделите ими себя в воображении и продолжайте спор так, как будто они у вас есть.

Если так делать регулярно, недостающие качества действительно появятся.

Прием №2. Как разрешить конфликт между спорящими? Этот очень простой прием часто помогает не только снять напряжение, но и вовсе избежать противостояния. Нужно просто отойти или отодвинуться подальше от противника. Чем ближе конфликтующие стороны физически, тем накал страстей сильнее.

Прием №3. Удивите оппонента в момент конфликта нестандартной фразой или шуткой. Это просто замечательный способ того, как разрешить конфликт. С человеком, настроенным шутить, ругаться сложно!

Прием №4. Если абсолютно понятно, что собеседник сознательно провоцирует конфликт, оскорбляет и просто не дает шанса ответить, в такой ситуации лучше уйти, сказав, что не желаете продолжать разговор в таком тоне. Лучше перенести его "на завтра".

Взяв тайм-аут, вы успокоитесь, получите передышку, чтобы найти правильные слова. А человек, который провоцировал ссору, за это время потеряет свою уверенность.

Чего нельзя допускать при конфликте

Хорошее владение собой - залог успешного

Нужно научиться сдерживать эмоции и При конфликте с партнерами или клиентами категорически запрещены:

• раздражительный тон и ругань;
• явная демонстрация собственного превосходства;
• критика оппонента;
• отыскивание в его действиях негативных намерений;
• снятие с себя ответственности, обвинение во всем партнера;
• игнорирование интересов оппонента;
• преувеличивание своей роли в общем деле;
• давление на «болевые места».

Лучший способ выйти из конфликта - не доводить до него

Психологи советуют относиться к конфликту как к позитивному фактору. Если в самом начале построения отношений, заметив конфликтные моменты, не замалчивать их, можно на корню пресечь серьезные ссоры.

Нужно постараться «затушить пожар» еще до того, как он разгорелся. Поэтому лучший способ того, как разрешить конфликт - не доводить до него. Ведь в жизни и без того немало сложностей, и нервные клетки еще пригодятся.

Часто причиной противостояния становится накопление невысказанного негатива. Человека что-то раздражает в поведении коллеги или просто выводит из себя какая-то привычка любимого, но он не знает, как сказать об этом, чтобы не испортить отношения. Поэтому терпит и молчит. Эффект получается прямо противоположным. Накопленное раздражение рано или поздно выплескивается в неконтролируемой форме, что может привести к серьезному конфликту. Поэтому очень важно не доводить до «точки кипения», а спокойно и тактично высказать свои претензии сразу же, как только они возникли.

Когда не стоит избегать конфликта

Но бывают случаи, когда не стоит, потому что именно она поможет разрешить проблему. Сознательно идти на конфликт можно, если:

• нужно разрядить обстановку, выяснив наболевшее с близким человеком;
• есть необходимость разорвать отношения;
• уступить оппоненту означает для вас предать свои идеалы.

Но нужно помнить, что намеренно идя на конфликт, выяснять отношения надо интеллигентно.

Памятка «Как грамотно разрешить конфликт»

Чтобы выйти из конфликтной ситуации как можно быстрее и с наименьшими потерями, предлагаем такую последовательность действий.

1. Прежде всего существование конфликта нужно признать. Нельзя допускать ситуации, когда люди чувствуют противостояние и действуют согласно выбранной ими тактике, но открыто об этом не говорят. Разрешить такой конфликт без совместного обсуждения сторон не получится.

2. Признав конфликт, необходимо договориться о переговорах. Они могут быть как с глазу на глаз, так и с участием посредника, который устраивает обе стороны.

3. Определить, что именно составляет предмет противостояния. Как показывает практика, стороны конфликта зачастую видят суть проблемы по-разному. Поэтому нужно найти точки соприкосновения в понимании спора. Уже на этом этапе важно определить, возможно ли сближение позиций.

4. Разработать несколько вариантов решений, учитывая все возможные последствия.

5. После рассмотрения всех вариантов, остановиться на том, который устроит обе стороны. Зафиксировать решение письменно.

6. Реализовать решение. Если этого не сделать сразу, конфликт только углубится, а вести повторные переговоры будет намного сложнее.

Надеемся, что наши советы помогут вам если не избежать конфликтов, то выйти из них достойно.